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Sexe (516 blagues)
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Un couple est marié depuis 15 ans et à toujours eu une vie sexuelle régulière et de très bonnes relations.
Un soir, après avoir fait l’amour, l’homme dit à sa femme :
— Tu sais, après avoir eu nos trois enfants, ton vagin n’est plus aussi étroit qu’il l’était au début de notre mariage.
Comme cela était dit sur un ton très précautionneux, la femme ne s’est pas trop sentie vexée. Le jour suivant, pour continuer à donner du plaisir à son mari, elle décide de consulter le gynécologue afin de savoir ce qu’elle pourrait faire contre les dégâts occasionnés par les grossesses et accouchements successifs.
Le gynécologie après l’avoir examiné lui propose deux solutions :
- La chirurgie réparatrice (efficace, rapide mais très douloureux)
- ou des exercices très spécifiques pour remuscler exclusivement la région concernée.
La femme opte pour les exercices physiques.
- Se déshabiller
- Placer un miroir sur le sol.
- S’accroupir au dessus du miroir, contracter les muscles de la région et regarder les effets de ces contractions.
À ce moment très précis, le mari entre. Le mari est surpris de voir sa femme dans cette position. Il lui dit :
— Bonjour chérie, tu peux me dire ce que tu fais ?
Elle répond :
— Oh, ça… ? Eh bien, j’ai été voir le gynéco qui m’a prescrit des exercices à faire pour resserrer mon vagin.
Et son mari lui répond :
— Ah d’accord. Je te laisse travailler alors. Mais fais juste attention à ne pas tomber dans ce grand trou dans le parquet.
Un extraterrestre et sa femme qui ont tout connu sur leur planète, en particulier au niveau sexuel, décident de venir voir sur Terre comment sont les choses.
Ils atterrissent chez Pierre et Anne, et leur racontent leur histoire, pourquoi ils sont venus sur Terre, etc.
Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une nuit torride. Le lendemain matin, après le départ des extraterrestres, notre couple discute de cette nuit si particulière.
Pierre demande :
— Alors, comment c’était ?
— Ben, c’était absolument génial… Nous sommes allés sur le lit, il m’a caressé, etc., puis il m’a demandé de lui tirer l’oreille gauche, et là son sexe s’est mis à s’allonger de façon incroyable, jusqu’à 40 centimètres…
— Ah bon, vraiment ?
— Oui, mais c’est pas tout ! Après, il m’a demandé de lui tirer l’autre oreille, et là, son sexe est devenu gros comme mes biceps ! Après, on n’a pas arrêté de baiser pendant toute la nuit. Vraiment inoubliable !!! Et toi, alors, comment c’était ???
— Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles…
Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement. Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n’y en a plus qu’un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. Il s’avance vers le propriétaire et lui demande :
— Combien vous demandez pour le coq ?
— 500$
— 500$ !!! Êtes-vous malade ???
— Ho là, attention l’ami. Ce coq est l’un des plus grand spécimen de son espèce. Ce qu’il est capable de faire à vos poules, aucun coq n’est capable de le faire.
Se disant qu’il n’a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq.
Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour, puis va nourrir les animaux de l’étable. Soudain, il entend un vacarme épouvantable : v’la ti’pa que le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal ! Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit :
— Bon, je me suis encore fait avoir ! Ce coq ne vaut déjà plus rien !
Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir de la ferme. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de se faire les lapins et les dindons ! Encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit :
— Bon, cette fois c’est sûr, je me suis encore fait avoir ! Ce coq ne vaut rien !
Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme : vache, cochon, poulet… puis s’effondre. Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler :
— Mon pauvre coq ! Mon Dieu,…
Puis le coq ouvre un œil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier :
— TSSSS ! Ta gueule ! Tu vas les effrayer !
Un fermier Auvergnat, dans son C15, s’en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
Un garçon d’environ 9 ans ouvre la porte.
— Est-ce que ton père est là ?
— Non Monsieur, il est parti à saint Flour.
— Est-ce que ta mère est là ?
— Non Monsieur, elle est avec mon père à la ville.
— Et ton frère lui, est-il ici ?
— Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur.
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
— Si c’est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider.
— Bon, dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.
Le garçon réfléchit un moment et dit :
— Alors là, pour sûr qu’il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu’il prend 40 euros pour le taureau et 20 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix.
Un flic voit une petite fille passer avec une clope au bec.
— Hep, dis-moi, quel âge as-tu ?
— 8 ans monsieur, pourquoi ?
— 8 ans !!! C’est un peu jeune pour fumer non ?
— Ben, je fume toujours une clope après avoir fait l’amour
— Hein !!! Quoi ??? tu as fait l’amour ? Mais avec qui ?
— Je m’en souviens plus, j’étais bourrée
Un Français, avant de partir en guerre, doigte sa femme.
Plus tard, il se retrouve en cellule avec un Russe. Le Français, malheureux, pense a sa femme et sent ses doigts en chuchotant « Madeleine ».
Le russe en face se sent tout le bras et crie : « PETRRRROUCHKA » !
Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu’une petite brune canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s’adresse à elle et dit gentiment :
— Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?
Elle répond en souriant :
— Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants…
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
— Oh putain ! Ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j’ai niquée sur la table de billard devant tous mes copains lors d’une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le cul ?
— Ben non, répond-elle penaude, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !
🔗Voir la blague
Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l’air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui.
Il s’asseoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
— Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir ? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois ?
— Oui, répond le gars en souriant.
— J’ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle accepté…
— Eh, mais c’est génial ! Quand est-ce-que vous avez rendez-vous ?
— C’était ce soir il y a une heure… je suis allé chez elle mais j’avais peur d’avoir une érection devant elle, alors j’ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché mon engin le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande…
— C’est une belle marque d’attention !
— Enfin, j’arrive à sa porte, et là elle m’ouvre, habillée avec une jupe hyper-courte et un décolleté incroyable !
— Et alors ?
— Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule…
Après plusieurs mois de drague intense, un gars parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.
Il l’emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L’affaire est réglée en deux minutes et quelques ça-va-ça-vient…
L’affaire terminée, le gars dit :
— Dès la première fois où je t’ai vue, je n’ai plus eu qu’une seule idée en tête : te faire l’amour comme une bête !
Et alors, la fille lui répond :
— Ouais… Ben t’aurais pu éviter de choisir le lapin !
Un gars qui empeste l’alcool s’affale sur le siège d’un wagon de métro. À côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n’est pas complètement bourré (mais pas loin de l’être), prend son journal et se met à lire. Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
— Dites mon Père, de quoi que c’est que ça vient l’arthrite ?
Le curé répond :
— Mon fils, je dirai que l’arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d’alcool, manquer de respect envers son prochain !
Le gars répond :
— Bordel de Dieu !!!… Ben ça alors, c’est incroyable !!!…
… Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d’un ton plus aimable :
— Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous d’arthrite ?
Et le gars lui répond :
— Ce n’est pas moi, mon Père. C’est le Pape, qu’ils disent dans le journal.