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Sexe (518 blagues)
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Un couple très dépensier n’arrive jamais à économiser pour prendre des vacances en Inde, ce dont ils rêvent tous les deux depuis longtemps.
Un jour, le mari a une idée… À chaque fois qu’ils feront l’amour, ils mettront un billet de côté dans une tirelire.
Un an plus tard, ils décident de casser la tirelire.
Le mari compte les billets et dit :
— C’est bizarre, à chaque fois qu’on a fait l’amour, j’ai mis des billets de 20 € dans la tirelire, et ici je trouve des billets de 50 € et d’autres de 100 €…
— Parce que tu penses que tout le monde est aussi radin que toi peut-être ?
Un couple passe ses vacances à pêcher sur un petit lac tranquille.
Le mari aime pêcher dès l’aurore. Sa femme préfère la lecture. Un matin, le mari revient au chalet après plusieurs heures de pêche et décide de faire une sieste. Bien que peu familière avec le lac, la femme décide de faire un tour de bateau. Elle navigue une courte distance, arrête le moteur, jette l’ancre et continue la lecture de son livre.
Arrive le garde-pêche dans son hors-bord. Il s’approche de la dame :
— Bonjour Madame. Qu’est-ce que vous faites ?
— Je lis un livre, lui répond-elle, pensant que c’est pourtant évident.
— Vous êtes dans une zone de pêche interdite.
— Désolé monsieur, mais je ne pêche pas, je lis
— Oui, mais vous avez tout l’équipement. Je dois vous conduire au poste et vous verbaliser.
— Si vous faites ça, je devrai vous accuser d’agression sexuelle…
— Mais je ne vous ai même pas touché ?
— C’est vrai, mais vous avez tout l’équipement…
Un couple rentre de soirée.
En montant les escaliers, le mari dit à sa femme :
– Chérie, tu as un cul aussi gros qu’un lave-linge !
Vexée, elle ne réplique pas.
Au moment de se mettre au lit, l’homme reprend la parole :
– Chérie, j’ai envie de faire l’amour !
Et sa femme de répondre :
– Pour un volume aussi petit, je ne mets pas la machine en route ! Fais ta lessive à la main.
Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.
L’homme demande :
— Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l’amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 300 euros en leur disant qu’il n’y a rien d’anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 300 euros en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande :
— Qu’est-ce que vous cherchez exactement ?
L’homme lui dit :
— Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 600 euros, le Hilton à 900 euros. Nous le faisons ici pour 300 euros et ma mutuelle me rembourse !
Un couple stérile a tout essayé pour avoir un enfant. En désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l’autre coté de l’Atlantique.
Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la Stérilité ne parle pas français. Néanmoins il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu’ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP ! Il s’engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu’il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité de procréer.
De retour en France, l’homme se dirige à la pharmacie et demande :
— Je voudrais du Trytheotherole.
— Pardon ? lui répond la pharmacienne.
— Ben oui du Trytheotherol comme c’est marqué sur l’ordonnance !
— Faites voir… demande la pharmacienne. Ah ! Je vois, vous avez mal lu.
C’est écrit : Try the other hole.
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Un couple utilise un code quand ils vont faire l’amour sans que les enfants le sachent.
Le code c’est « machine à écrire ».
Un jour le père envoie sa fille dire à sa mère qu’il a besoin de la machine à écrire…
La mère répond :
— Va dire à ton père que la machine n’est pas dispo, y’a plein d’encre rouge sur le ruban.
Un autre jour la mère dit à sa fille :
— Va dire à ton père que la machine est dispo.
Le père répond :
— Va dire à ta mère que c’est plus la peine, j’ai tapé mon courrier à la main !
Un des plus grands laboratoires de recherches biologiques français fait paraître l’annonce suivante :
Dans le cadre d’une série d’expériences génétiques, 2 000 euros pour faire l’amour avec guenon chimpanzé. Vigueur et excellente santé exigées.
Un Belge se présente :
— Je suis vigoureux, en parfaite santé, et je suis d’accord. Il y n’y a qu’un petit problème : pour les 2 000 euros… est-ce que je pourrais payer en plusieurs fois ?
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Un dimanche matin, le jeune fils de la maison arrive tout guilleret dans le salon de la maison avec une grande nouvelle.
— Papa ! Maman ! Je vais me marier avec la plus jolie fille du monde. Elle vit à côté d’ici et son nom est Claire Delavallée. C’est dingue, non ?
Dans l’après-midi, le père prend son fils à part et lui dit :
— Écoute, il faut que je te parles. Ta mère et moi avons été mariés 30 ans, c’est une épouse formidable et une mère merveilleuse, mais tu sais, en ce qui concerne les choses du sexe, ça n’a jamais été son point fort… Alors j’ai toujours eu l’habitude d’aller rendre visite à d’autre jeunes femmes. Et il se trouve que Claire Delavallée est en fait ta demi-sœur, alors j’ai bien peur que tu ne puisses pas te marier avec elle !
Le jeune fils a le cœur brisé par cette révélation. Mais avec le temps… Huit mois plus tard, il se remet à fréquenter les jeunes filles, et un mois plus tard, il annonce fièrement :
— Carole a dit 'Oui’! Nous allons nous marier cet été.
Une fois encore, le père a une conversation privée avec son fils et lui annonce la mauvaise nouvelle :
— Carole est aussi ta demi-sœur. Je suis terriblement désolé de ce qui t’arrive…
Le jeune fils devient livide ! Révolté par tant d’injustice, il décide d’aller tout révéler à sa mère :
— Papa m’a vraiment fait du mal ! Je pense que je ne pourrais jamais me marier parce qu’à chaque fois que je tombe amoureux, il me dit que ma fiancée est ma demi-sœur !
Et sa mère lui répond en rigolant :
— Ha ha ha ! Ne fais pas attention à ce qu’il dit. En fait, ce n’est pas ton père !
Un disciple Chinois discute avec son grand maître sage chauve à longue barbe blanche :
— Grand Maître, quelle est la différence entre une perle et une femme ?
— Eh bien, cher disciple, une perle peut être enfilée par les deux bouts.
— Mais, une femme aussi, non ?
— Alors, c’est une perle.
Une blonde arrive dans une station de sports d’hiver.
Dans le hall de l’hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
— Megève : 15 centimètres, molle
— L’Alpe-d’Huez : 20 centimètres, souple.
— Méibel : 30 centimètres, dure.
La blonde s’approche du réceptionniste et lui demande :
— S’il vous plait, vous pourriez m’indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?