je suis venu, j'ai cliqué,
Sexe (516 blagues)
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Un clochard arrive au paradis. Saint Pierre examine son dossier et il s’aperçoit que le bougre est plutôt mal noté.
Mais devant sa déchéance, Saint-Pierre décide de lui donner une chance en revenant sur terre sous forme d’un objet.
Après quelques instants de réflexion le clochard décide d’être réincarné en casserole.
— Casserole ? Mais pourquoi donc ? demande Saint-Pierre.
— Eh bien… j’ai toujours rêvé d’avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d’une femme…
Un colonel débarque dans une base au milieu du désert. Là, il voit qu’il n’y a pas de femmes et il se demande comment font les soldats pour assouvir leur désirs sexuels. Il interroge alors un soldat, qui lui répond :
— C’est simple, on utilise les chèvres qui sont là-bas.
Le colonel hurle :
— Vous êtes malade ? ! Je ne suis pas comme vous, moi !
Et il repart, furieux. Mais au bout de quelques jours, il finit par se dire qu’il pourrait essayer. Alors il s’approche d’une chèvre, baisse son pantalon et commence à enculer la chèvre. Là, le soldat du premier jour le voit et s’écrie :
— Mon colonel ! Mais que faites-vous !
Le colonel répond :
— Eh ben je fais comme vous !
Le soldat réplique :
— Mais on ne les encule pas ! On les utilise pour aller au village chercher des putes !
Un couple court le matin à la fraîche et il fait très froid…
Passant devant un petit bois, la femme dit :
— On s’arrête là et je te fais une petite gâterie ?
Le mari lui répond :
— Non pas ce matin…
Elle lui dit :
— Ha ! Tu as peur d’avoir une petite quéquette avec ce froid ?
Le mari répond :
— Non mais j’ai peur que tu claques des dents…
Un couple de clochards se trouve sous un pont. il fait froid, et soudain le vieux clochard a une érection :
— Chérie, dit il à sa compagne, si tu me faisait une petite gâterie, je t’en prie c’est sûrement la dernière fois que j’aurai une érection pareille !
Alors la veille lui répond :
— Ok mais avant tu me broutes le minou.
— Oh non pas ça, dit le clochard…
Mais en désespoir de cause il s’exécute et bien sûr c’est une horreur : ça pue c’est gluant, visqueux, immonde… et la clocharde est tellement heureuse que de joie… elle pète !
Alors le clochard avec un grand sourire :
— Enfin, de l’air !
Un couple est en salle d’accouchement, le bébé naît et le médecin s’exclame :
— Il y a un problème, il a le corps d’un européen, la tête d’un africain et les membres inférieurs et supérieurs d’un chinois !
Les parents se regardent et la mère dit :
— C’est à la partouze chez Mireille, pourvu que le petit n’aboie pas !
Un couple est invité à participer à un mariage.
Manque de chance, Bison Futé avait annoncé que le trafic autoroutier serait encombré. Ils prennent l’autoroute en oubliant les recommandations et passent la journée sous une chaleur accablante. Le soir il débarque sur les lieux du mariage mais il n’y a plus personne. Dégoûtés, ils rentre chez eux en longeant le bord d’une rivière et il voit le marié en costume en train de pécher le poisson. Se doutant d’un problème le collègue va voir le marié et lui demande :
— Qu’est ce que tu fais là ?
— Ben je pêche !
— Et le mariage alors ?
— Ben ça y est je suis marié avec Raymonde.
— Ah ? Et la nuit de noce alors ?
— Ben en ce moment Raymonde, elle a ses ragnagnas et moi j’aime pas trop ça.
— Quand même la nuit de noces, il faut faire quelque chose et les caresses alors ?
— Raymonde, elle a beaucoup de verrues alors moi j’aime pas trop ça.
— Quand même la nuit de noce ! Et la fellation alors ?
— En ce moment Raymonde elle a de l’herpès et moi j’aime pas trop ça.
— Alors il reste plus que la sodomie !
— Tu sais Raymonde elle a aussi les hémorroïdes et moi j’aime pas trop ça.
— Mais pourquoi t’es tu marié avec elle alors ?
— Ben tu sais quand Raymonde elle va aux toilettes elle fait de ces lombrics et POUR LA PÊCHE C’EST SENSAS !!!
Un couple est invité à une soirée de Carnaval à Dunkerque, mais juste au moment de partir, la femme est prise d’une violente migraine. Elle dit à son mari d’aller à la fête sans elle… Le mari enfile alors son déguisement et s’en va, tandis que sa femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d’aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu’elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu’elle avait prévu. Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu’où il est capable d’aller. Elle l’aborde et l’invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l’oreille qu’ils pourraient s’isoler un petit peu, ce qu’ils font en allant directement faire l’amour dans un des recoins de la salle. L’affaire faite, la femme s’en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard.
Lorsqu’il se couche, sa femme lui demande :
— Alors ! Comment était la fête ?
— Ce n’était pas drôle sans toi chérie.
— Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !
— Non je t’assure. Quand je suis arrivé, il n’y avait pas d’ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d’aller jouer aux cartes au bistrot voisin… Mais par contre, j’ai passé mon costume à un ami qui n’en avait pas, et lui m’a dit qu’il était tombé sur une sacrée salope et qu’il s’était super bien régalé.
Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums : vanille, chocolat, banane, fraise. Tout heureux, il dit à sa femme :
— Devine ce que j’ai acheté ?
— Quoi donc ?
— Des capotes de différents parfums,on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d’aller plus loin :
— Et si j’essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup la femme prend l’objet en bouche et fait :
— Humm ! Roquefort ?
— Attends, je n’ai pas encore mis le préservatif !
Un couple très dépensier n’arrive jamais à économiser pour prendre des vacances en Inde, ce dont ils rêvent tous les deux depuis longtemps.
Un jour, le mari a une idée… À chaque fois qu’ils feront l’amour, ils mettront un billet de côté dans une tirelire.
Un an plus tard, ils décident de casser la tirelire.
Le mari compte les billets et dit :
— C’est bizarre, à chaque fois qu’on a fait l’amour, j’ai mis des billets de 20 € dans la tirelire, et ici je trouve des billets de 50 € et d’autres de 100 €…
— Parce que tu penses que tout le monde est aussi radin que toi peut-être ?
Un couple passe ses vacances à pêcher sur un petit lac tranquille.
Le mari aime pêcher dès l’aurore. Sa femme préfère la lecture. Un matin, le mari revient au chalet après plusieurs heures de pêche et décide de faire une sieste. Bien que peu familière avec le lac, la femme décide de faire un tour de bateau. Elle navigue une courte distance, arrête le moteur, jette l’ancre et continue la lecture de son livre.
Arrive le garde-pêche dans son hors-bord. Il s’approche de la dame :
— Bonjour Madame. Qu’est-ce que vous faites ?
— Je lis un livre, lui répond-elle, pensant que c’est pourtant évident.
— Vous êtes dans une zone de pêche interdite.
— Désolé monsieur, mais je ne pêche pas, je lis
— Oui, mais vous avez tout l’équipement. Je dois vous conduire au poste et vous verbaliser.
— Si vous faites ça, je devrai vous accuser d’agression sexuelle…
— Mais je ne vous ai même pas touché ?
— C’est vrai, mais vous avez tout l’équipement…