je suis venu, j'ai cliqué,
Sexe (516 blagues)
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Un Anglais et un Russe sont dans un bar. L’Anglais dit au Russe :
— Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois.
Il sortent du bar, l’Anglais s’exécute et réussit.
Il dit alors :
— Mon nom à moi c’est Bill. Buffalo Bill.
Le Russe impressionné lui dit alors :
— Oui toi très bon mais moi meilleur moi être capable de faire l’amour à cinq femmes en même temps.
L’Anglais ne le croit pas et demande une preuve.
Le Russe baisse donc son pantalon et révèle cinq pénis tous alignés.
Le Russe dit alors :
— Mon nom à moi c’est Bill. Tcherno Bill.
Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s’amusent et sont tous d’accord que c’est un endroit plaisant.
Alors l’Anglais dit :
— C’est bien fun ici, mais à Londres, j’en connais un bien mieux qui s’appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !
Mais l’Américain dit :
— J’veux pas vous embêter, mais j’en connais un encore mieux ! Y’a un bar à New York qui s’appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !
Alors le Belge dit :
— Vous pensez que c’est un endroit tripant ? Écoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s’appelle Chez Jef Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage… et tu baises !
— Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t’es réellement arrivé à toi ?
— Non, répond le Belge, mais c’est arrivé à ma sœur.
Un patron vient d’embaucher depuis une semaine un nouvel apprenti aux pompes funèbres. Celui-ci est en train de préparer un cadavre lorsqu’il appelle le patron et lui dit :
— Hé ! Regarde ma morte. Elle a une crevette à la place du sexe !
Fort de son expérience de plus de 30 ans dans le domaine, le patron vient voir ce que veut lui montrer le jeune et dit :
— C’est pas une crevette, espèce de débile… C’est son clitoris !
— Son clitoris ? Vraiment ? Pourtant je t’assure que ça a le goût de la crevette.
Un arabe se rend à Pôle Emploi pour chercher du travail.
Le secrétaire : « Oh ben je peux vous trouver un boulot, comme maçon ! »
L’arabe dit : « Oh non moi les briques c’est pas trop mon truc… »
Le secrétaire : « Vous aimez être dehors ? Ouvrier ça vous plairait ? »
L’arabe : Oh non j’aime pas trop être dehors…
Le secrétaire : Vous aimez voyager ?
L’arabe : Oui !
Le secrétaire : Vous aimez le sexe ?
L’arabe : Oui !
Le secrétaire : Ben prenez un billet d’avion pour l’Algérie et allez vous faire enculer !
Un automobiliste se fait flasher à 180 km/h par un radar planqué sous un pont. Un peu plus loin il est arrêté par un CRS qui lui rappelle le code la route :
— Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès verbal !
Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire, etc.
À profession, le type répond :
— Mon boulot ? Je suis dans le médical, je suis ré-aléseur d’anus !
Le CRS le regarde avec des yeux ronds :
— Et ça consiste en quoi ?
— Eh bien les gens m’appellent et ils me disent qu’ils voudraient avoir un trou du cul plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu’on prépare les orifices naturels. D’ailleurs, un sondage a même montré que plein d’hommes utilisent ces pratiques avec leur femme. Alors j’arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et il m’arrive aussi d’utiliser des forceps et je m’arrête quand j’obtiens un beau trou du cul de 1m75.
Le CRS regarde dans le vide, comme s’il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits.
— Et qu’est-ce qu’on fait avec un trou du cul d’1m75 ?
Et l’automobiliste lui dit avec une grimace :
— En général on lui donne un radar et on lui dit d’aller se planquer sous un pont…
Un avion de diplomates s’écrase dans la jungle. Il y a trois rescapés, un Français un Américain et un Belge (et oui toujours eux).
Ils sont immédiatement capturés par la tribu d’indigènes locale. Le chef s’approche et dit :
— Voila comme aujourd’hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l’hiver je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie il faut passer deux épreuves ! La première : nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge et pour la deuxième on verra plus tard !
L’Américain refuse :
— Je m’oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l’homme.
Le chef du village l’attrape et lui coupe la tête.
Le Belge et le Français pétrifiés acceptent.
Le chef donne à chacun un sac et les conduit à l’orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis.
Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit :
— Voila ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier sans rire et sans parler. Après nous te laisserons la vie sauve.
Le Français s’exécute avec beaucoup de mal… 1 2 3….96 97 98ème litchi et là il éclate de rire.
Le chef l’attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l’interroge :
— Je ne comprends pas ! J’ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve !
Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
— C’est la faute du Belge quand je l’ai vu arriver avec ses noix de coco !
Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement, il y a de l’eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l’horizon.
Un radeau apparaît. Il s’échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s’écriant (avé l’assent) :
— Oh ! Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s’exclame :
— Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Oh ! Cousine ! Je t’offre un verre pour ton arrivée ? T’aime l’eau ?
— C’est parfait, dit la fille, moi j’ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
— Je m’excuse, je n’ai que des fruits pour l’accompagner.
— J’ai ce qu’il faut, dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
— Ça fait longtemps que tu n’as pas vu une femme ?
— Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d’une voix douce :
— Ça te plairait de tirer un p’tit coup ?
Et le Marseillais extasié s’écrie :
— Oh ! Putaing ! Ne me dis pas que tu as amené les boules !
Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d’épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit : La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu’il l’a déjà coiffée d’un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande :
— Chéri, qu’est-ce que tu vas faire avec ça ?
Et le mari répond :
— Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie : le bruit d’une femme qui hurle, et l’odeur du caoutchouc brûlé…
Un jeune homme voulait acheter un cadeau à sa compagne. Après mûre réflexion, il décide de lui acheter une paire de gants.
Accompagné de la sœur de sa copine, il alla les acheter chez Carrefour.
En même temps, la sœur de sa copine s’acheta deux paires de petites culottes.
Durant l’emballage, la vendeuse mélangea les deux articles, le jeune homme hérita des petites culottes sans s’en rendre compte
Il prépara donc le cadeau à sa compagne avec la lettre suivante :
🔗Voir la blagueMon Amour,
Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié ton anniversaire. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir.
Si je n’avais pas été aidé de ta jeune sœur, j’aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, facile à enlever. La couleur est plutôt pâle, mais la jeune vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale, elle en a fait l’essai devant moi et ça lui allait très bien.
J’aurais bien aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois, mais sans doute que beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je puisse te voir.
Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les mettre de côté afin de chasser l’humidité qui reste toujours après l’usage.
J’espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi vendredi soir prochain.PS Pense juste au nombre de fois que j’aurai le plaisir de les embrasser au cours des prochaines années. Enfin, la dernière mode, c’est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.
Un cheval et une poulette jouent dans une prairie.
Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle à l’aide la poulette et lui demande d’aller voir le fermier afin qu’il vienne l’aider à sortir de l’eau. La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable.
Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs. Ensuite, elle jette l’autre bout de la corde à son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l’équidé de la noyade !
Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie, la poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d’aller chercher l’aide du fermier. Le cheval lui dit :
— Je pense que je peux me positionner au dessus du trou !
Il s’étire donc sur toute la largeur du trou et dit :
— Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi.
La poulette le fait et se tire en toute sécurité.
Moralité : Si t’es monté comme un cheval, t’as pas besoin d’une BMW pour tirer des poulettes.
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