je suis venu, j'ai cliqué,
Sexe (518 blagues)
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Trois généraux américains reviennent de la guerre du Viêt-Nam pour prendre leur retraite aux USA.
Leurs états de service sont exceptionnels. Aussi l’armée décide de leur accorder une prime conséquente pour leur départ.
Le ministre de la Défense rencontre les trois généraux et leur annonce :
— Vous allez choisir une distance entre deux points de votre corps. Nous multiplierons les centimètres par mille et cela donnera votre pactole pour la retraite.
Le premier : mesurez-moi du haut de mon front jusqu’aux orteils.
Le docteur militaire s’exécute et le général part à la retraite avec quelques 180 000 $.
Le second : je lève mes bras en l’air et vous mesurerez de la pointe de mes doigts jusqu’aux orteils.
Le docteur sourit. Ce général est décidément bien malin.
Il repart avec 230 000 $.
Le troisième : mesurez-moi de la pointe de ma bite jusqu’à mes couilles.
Le docteur est surpris en pensant qu’il va repartir avec tout au plus 15000 $.
Il prend son mètre, le pose sur la pointe du sexe :
— Mais où sont passées vos couilles ?
— Elles sont restées au Viêt-Nam !
Trois hommes, cadres dynamiques discutent de leurs femmes et des choses débiles qu’elles peuvent faire chaque jour.
Le premier commence et dit :
— Ma femme est complètement idiote, elle vient d’acheter une robe hors de prix alors qu’elle ne rentre même pas dedans.
Le deuxième rajoute une couche en disant :
— Je décernerai la palme de la connerie à ma femme, elle vient d’acheter une BMW flambant neuve alors qu’elle n’a jamais eu le permis de conduire.
Le troisième bien décidé à casser du sucre sur le dos de sa femme dit :
— Ma femme a acheté une boite de 50 capotes avant de partir en vacances alors que je ne serai même pas avec elle !!! Elle est vraiment bête…
Trois homosexuels assistent à l’incinération de leurs trois compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture.
Le premier déclare, en pleurs :
— Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu’il aurait aimé voler une dernière fois.
— Moi, dit le second, comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sûr qu’il aurait aimé voguer une dernière fois.
— Pour moi, réplique le troisième, je vais répandre ses cendres sur mon Chili con carne…
— Mais tu es fou, disent les 2 autres !
— Non pas du tout, je suis certain qu’il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois…
Trois mecs couchent dans une tente.
Au petit matin, l’un des trois raconte aux autres qu’il a rêvé qu’on lui caressait le zizi. Un des autres s’exclame que lui aussi a rêvé à ça !
Le gars qui a dormi dans le milieu dit
— Moi j’ai rêvé que je faisais du ski de fond…
Trois médecins discutent lors d’un séminaire :
L’Américain :
— Moi je suis le meilleur ; une salope voulant voir King Kong sur le toit de l’Empire State Building s’est écrasée sur la 5° avenue… 17 heures de travail et je suis arrivé à refaire une nymphe.
Le Français :
— Moi une salope a traversé la canebière sans regarder. 12 heures de travail. J’ai reconstruit aussi une nymphe.
Le Belge :
— Moi un con s’est promené sur la plage. Il a explosé sur une mine de la dernière guerre. On m’a amené une paire de lunettes et une paire de couilles. Et bien moi sur une heure de temps j’ai pu faire un premier ministre.
Trois petites chattes assoiffées marchent au bord d’une route.
Au détour d’un virage, elles voient une grande flaque d’eau en plein milieu de la route.
La première chatte s’approche tout doucement, trempe à peine les babines lorsqu’un semi-remorque débarque et PAF la chatte.
La deuxième s’approche, trempe les deux pattes avant et commence à boire lorsqu’un semi-remorque débarque et PIF la chatte.
La troisième arrive, se jette toute entière dans la flaque, boit à pleines gorgées et POF la chatte.
Les trois petites chattes se retrouvent donc devant saint Pierre :
— Toi, la première, que t’est-il arrivé ?
— J’étais en train de boire sur la route quand un camion est arrivé et PAF.
— OK, tu iras au paradis. Et toi que t’est-il arrivé ?' dit Saint Pierre s’adressant à la deuxième.
— Pareil, je me suis approchée, j’ai trempé les deux pattes et PAF.
— Ah ! Ce n’est pas très bien ça, tu retourneras sur terre comme fantôme. Toi la dernière, que t’est-il arrivé ?
— Pareil que les deux autres, j’ai plongé dans la flaque pour boire et PAF.
— QUOI, mais c’est honteux tu iras en ENFER !
Moralité : plus la chatte est mouillée, plus les saints sont durs.
🔗Voir la blague
Trois sœurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
— Où allez-vous ?
— Nous sortons avec nos fiancés, maman !
— Qu’allez-vous faire ?
La première répond :
— Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
— Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
— Moi, quand je sors avec Blaise…
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
— Non ! Toi, tu restes ici !
— Tu as l’air dans une forme splendide, dit un monsieur à un ami. Tu étais pourtant vraiment tracassé la dernière fois que je t’ai vu.
— C’est vrai, je souffrais d’un énorme complexe d’infériorité. Mais j’en suis complètement guéri à présent !
— Comment as-tu fait ?
— Ma femme est allée consulter un psychanalyste. Allongée sur le divan, elle l’a dragué, lui a montré sa culotte… ils en sont venus à faire l’amour.
— Mais… c’est affreux !
— Oh non ! Quand elle m’a décrit le sexe absolument ridicule qu’il a, ça m’a ôté tous mes complexes.