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Sexe (518 blagues)
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Tous les matins, Benjamin, mange un œuf à la coque. Il finit par avoir un teint jaunâtre ! Son père décide d’aller voir le médecin du village avec Benjamin et lui explique la situation.
Le médecin dit à Benjamin :
— Tu dois absolument arrêter de manger des œufs mon garçon, c’est très mauvais pour ton foie !
Le lendemain matin, au petit déjeuner :
— alors fiston, tu veux quoi ?
— Un œuf, Papa, s’il te plaît…
— Non pas question, tu mangeras, de la confiture !
Benjamin furibard, quitte la table, et s’en va à l’école.
Le surlendemain même chose ! Et le père réfléchit sur ce problème, et trouve la solution !
Le père, descend un peu plus tôt, perce un petit trou avec une aiguille dans l’œuf, le gobe, et remet l’œuf vide, dans le coquetier.
Benjamin, tout content de voir son œuf, prend sa petite cuillère, tape sur l’œuf, Rien ! Vide !
Le père :
— Qu’est-ce que tu veux Benjamin ?
Benjamin :
— Confiture !
Le lendemain même topos, il prend sa petite cuillère, tape, rien, vide !
Le surlendemain toujours, rien, vide !
Alors Benjamin, se dirige dans la basse-cour, saisi le coq par son cou, et lui dit :
— Toi si je t’attrape encore à baiser avec des préservatifs ça va être ta fête !
Trois anciens amis se rencontrent à nouveau après plusieurs années de séparation.
Évidemment, les questions fusent, du genre : « Qu’est-ce que tu deviens maintenant ? », « Qu’est-ce que tu fais comme job », etc.
Le premier dit :
— Ben moi, j’ai repris la petite épicerie de mon père. Je l’ai développée et ça marche pas trop mal. Ce n’est pas encore Auchan mais c’est une belle épicerie.
— Moi, dit le second, j’ai repris la petite quincaillerie de mon père. Je l’ai développée et j’en suis très content. Ce n’est pas encore Carrefour, mais c’est une belle quincaillerie.
— Eh ben moi, fait le troisième, si vos souvenirs sont bons, vous vous rappelez certainement que mon père était souteneur et qu’il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. J’ai repris l’affaire et je l’ai développée. Ce n’est pas encore Microsoft, mais c’est un beau bordel quand même.
Trois bonnes sœurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.
– Mes sœurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est déjà acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois.
Il se tourne vers la première et lui demande :
– As-tu déjà commis le pêche de chair ?
– Ben, non, mais… j’ai tenu une fois un sexe d’homme dans mes mains…
– Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d’eau bénite !
Il a a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne sœur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le baquet et commence a se gargariser !
– Ma sœur ! Ne me dites pas que…
– Si, si, dans la bouche, c’est pour ça que je suis passé avant que l’autre ne se lave le cul…
Trois copines discutent au bureau.
— Tiens, c’est amusant, quand je fais une gâterie a Pierre, il a les couilles froides !
— Ah ben oui, c’est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie a Bernard, il a les couilles froides aussi !
— Et toi, Sophie, quand tu suces Christophe, il a les couilles froides ?
— Ben… Euh… je sais pas vraiment, j’ai jamais fait attention…
— Ouuuuh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu lèches ton Christophe… Essaie, tu verras, ça va le rendre fou !!! Et puis, profites-en pour prendre la température !!! Hi hi hi !
Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel œil au beurre noir et quelques incisives cassées…
— Bon sang, mais qu’est-ce qui t’est arrivé, Sophie ?
— F’est a cauve de vous, avec vos conneries d’hier !
— Comment ça ?
— Ben oui, v’ai fait une pipe a Chriftophe hier foir et ve lui ai dit : « Tiens, f’est venial, t’as les couilles faudes, f’est pas comme Pierre et Bernard »
Trois copines vierges meurent dans un accident d’auto et arrivent au paradis.
Les trois copines sont malheureusement mortes avant d’avoir eu une relation sexuelle.
Dieu est touché et leur accorde une dernière faveur :
— Faites un souhait et je vous l’accorderai…
La première dit :
— Je veux un mec avec un beau et gros sexe…
Dieu répond :
— OK, j’en connais un, je te l’envoie…
La seconde dit :
— Je veux un mec avec un sexe très long…
Dieu répond :
— OK, j’en connais un aussi, je te l’envoie…
La troisième dit :
— Je veux un mec avec un petit sexe et des testicules mous…
Dieu répond :
— OK, j’en connais un aussi, mais en ce moment, il est très occupé. Il est devant son ordinateur à lire des conneries…
Trois explorateurs se font capturer par une tribu cannibale d’Amazonie.
Le chef de la tribu leur dit :
— Demandez nous de vous ramener quelque chose… si en l’espace d’une semaine, on vous ramène cette chose, vous mourrez. Sinon, vous serez libre !
Le premier explorateur, un Français, demande qu’on lui ramène une bouteille de champagne de chaque marque, et la tour Eiffel ! 5 jours après, les cannibales lui ont tout ramené. Le chef l’attrape par le cou, l’éventre, le dévide, et de sa peau il fait un canoë.
C’est au tour de l’Américain, qui lui, demande qu’on lui ramène Air Force One rempli de sable de Floride… Deux jours après, les cannibales ramènent le tout… Le chef le chope, l’éventre, et de sa peau fait un canoë.
Le Belge, lui demande un cornet de frite, et une fourchette… le chef explose de rire, lui expliquant qu’ils ont tout à coté… le belge insiste, et le chef lui ramène ses frites et sa fourchette. Le Belge prend la fourchette, et se perce le ventre… « DANS le CUL ton canoë ! »
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Trois femmes arrivent au bureau le lundi matin. La première dit :
— Ce week-end j’ai fait l’amour avec un noir. Il m’a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit, il en a une grande comme ça : j’ai pris un pied pas possible.
La deuxième :
— Ce week-end, j’ai fait l’amour avec un chinois. Il m’a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit, il en a une petite comme ça : je me suis emmerdée comme jamais.
La troisième :
— Ce week-end j’ai fait l’amour avec un arabe. Il m’a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit, il en a une normale : et il m’a tout niqué… la télé, le le PC portable…
Trois femmes discutent. La première :
— Quand mon mari me fait l’amour, il va tellement vite, on dirait une Ferrari.
La deuxième :
— Ah non, le mien quand il me fait l’amour, on dirait une Rolls-Royce, il est tellement confortable.
La troisième :
— Ah moi le mien, c’est un vieux tacot, il faut chaque fois que je le démarre à la main.
Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s’est passé. Elles s’engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d’un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
La fiancée :
— L’autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m’a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m’a regardé avec de grands yeux, m’a dit que je suis la femme de ses rêves, qu’il m’aime et nous avons fait l’amour toute la nuit.
La maîtresse :
— Moi aussi j’ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m’a regardée, n’a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!
La femme mariée :
— L’autre soir, j’ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque… Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m’a dit : « Salut Batman, qu’est ce qu’on mange ? »
Trois gars discutent dans un café.
Le premier dit :
— Avec ma femme, quand on fait l’amour je la fais monter au ciel et elle crie pendant au moins 2 minutes.
— C’est rien Ça ; faut voir quand je la bourre ma femme, je la lime pendant une heure, elle crie au moins pendant 5 minutes.
— C’est tout ? dit le troisième, moi quand je fais l’amour à ma femme, je la prends, je la bourre, ça dure 3 min et j’arrête.
— Ben alors, se demandent les autres, y a rien d’extraordinaire la dedans ?
— Oui mais moi ensuite, je m’essuie la bite au rideau et elle crie ensuite toute la soirée !