je suis venu, j'ai cliqué,
Sexe (516 blagues)
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Si les rois mages avaient été des femmes, que serait-il arrivé ?
Elles auraient demandé leur route,
… seraient arrivées à temps,
… auraient aidé à l’accouchement,
… auraient nettoyé l’étable,
… auraient fait une fondue,
… auraient apporté des cadeaux utiles
Qu’auraient-elles dit en partant ?
… les sandales de Marie n’allaient pas avec sa robe
… le bébé ne ressemble pas à Joseph
… j’en reviens pas qu’ils gardent des animaux à la maison
… il paraît que Joseph est au chômage
… vierge mon cul !
Si l’orgasme est une petite mort, passé un certain âge, certains s’euthanasient au Viagra.
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Si tu te retrouves dans ces aphorismes, tu es probablement un geek :
- Tu es persuadé que dans 1 km, il y a 1024 mètres.
- Coder avec un dualcore c’est comme se branler avec deux mains
- Tes copines finissent par
.jpg - Setup à l'envers ca fait putes
- Putain de gosses qui passent leur vie à faire du vélo dehors, ils ont pas de PC ou quoi ?
- Dick Rivers c'est l'ancêtre de Bittorrent ?
- Installer Linux n'est pas compliqué : essayez donc de sortir avec une fille…
- Tu as étendu ton linge sur la terrasse avec des cables RJ45 t'avais plus que ça
- Non à l'exécution des requêtes on est pas aux États-Unis bordel
- Quand un geek meurt, il va dans la corbeille
- Si Microsoft inventait un truc qui plante pas, ce serait un clou
- Ta vie est triste… depuis que t'as remplacé Outlook par Thunderbird, tu t'es rendu compte que ton meilleur ami s'appelait spam.
- Décrire l'orgasme ? tu fermes les yeux, tu vois des étoiles, tu réouvres les yeux et tu ferme VLC.
- Le fait que vous ayez couché ensemble n'est pas une raison pour que tu l'ajoutes à tes contacts Facebook.
C’est une femme qui, au bout de plusieurs années de mariage, en avait soudain plus qu’assez que son mari exige qu’ils fassent toujours l’amour dans le noir.
Espérant libérer son mari de ses inhibitions en agissant sans prévenir, elle profite d’une séance de ça-va-ça-vient torride pour allumer la lumière… et découvrir en son sexe non pas un pénis turgescent mais un vibro !
— Tu ne vas pas me dire que tu as utilisé ça pendant les cinq années qui viennent de s’écouler ?
— Chérie… Laisse-moi t’expliquer !
— Espèce de salaud. Tu n’es qu’un… qu’un… qu’un impuissant !
— Impuissant peut-être, mais en parlant de salaud, peut-être voudrais tu m’expliquer comment sont nés nos trois enfants ?
Sur la route des vacances, n’oubliez pas de vous arrêter pour faire un câlin toutes les deux heures.
C’est un conseil de baisons futé.
- Ta copine connaît la différence entre trente minutes de fellation et trente minutes de sodomie ?
- Elle a une heure que je lui explique ?
Tellement de pénis à dessiner dans la neige sur les capots de voitures, et si peu de temps.
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Toto est à l’école, en train d’étudier sagement. Cet après-midi, la maitresse leur demande de lui citer des choses et objets poilus.
Les enfants s’en donnent à cœur joie, un chien, un chat, etc.
La maitresse les félicite pour chaque réponse juste qu’elle s’empresse d’écrire au tableau afin de tout répertorier.
Toto se lève fièrement et lance à sa maitresse :
— Les boules de Noël !
— Non Toto ! Les boules de Noël, ça n’est pas poilu.
— Ah si madame c’est poilu !
À ce moment là, Toto se retourne vers son voisin :
– Eh Noël ! Montre tes boules à la maitresse.
Tous les matins, Benjamin, mange un œuf à la coque. Il finit par avoir un teint jaunâtre ! Son père décide d’aller voir le médecin du village avec Benjamin et lui explique la situation.
Le médecin dit à Benjamin :
— Tu dois absolument arrêter de manger des œufs mon garçon, c’est très mauvais pour ton foie !
Le lendemain matin, au petit déjeuner :
— alors fiston, tu veux quoi ?
— Un œuf, Papa, s’il te plaît…
— Non pas question, tu mangeras, de la confiture !
Benjamin furibard, quitte la table, et s’en va à l’école.
Le surlendemain même chose ! Et le père réfléchit sur ce problème, et trouve la solution !
Le père, descend un peu plus tôt, perce un petit trou avec une aiguille dans l’œuf, le gobe, et remet l’œuf vide, dans le coquetier.
Benjamin, tout content de voir son œuf, prend sa petite cuillère, tape sur l’œuf, Rien ! Vide !
Le père :
— Qu’est-ce que tu veux Benjamin ?
Benjamin :
— Confiture !
Le lendemain même topos, il prend sa petite cuillère, tape, rien, vide !
Le surlendemain toujours, rien, vide !
Alors Benjamin, se dirige dans la basse-cour, saisi le coq par son cou, et lui dit :
— Toi si je t’attrape encore à baiser avec des préservatifs ça va être ta fête !
Trois anciens amis se rencontrent à nouveau après plusieurs années de séparation.
Évidemment, les questions fusent, du genre : « Qu’est-ce que tu deviens maintenant ? », « Qu’est-ce que tu fais comme job », etc.
Le premier dit :
— Ben moi, j’ai repris la petite épicerie de mon père. Je l’ai développée et ça marche pas trop mal. Ce n’est pas encore Auchan mais c’est une belle épicerie.
— Moi, dit le second, j’ai repris la petite quincaillerie de mon père. Je l’ai développée et j’en suis très content. Ce n’est pas encore Carrefour, mais c’est une belle quincaillerie.
— Eh ben moi, fait le troisième, si vos souvenirs sont bons, vous vous rappelez certainement que mon père était souteneur et qu’il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. J’ai repris l’affaire et je l’ai développée. Ce n’est pas encore Microsoft, mais c’est un beau bordel quand même.