je suis venu, j'ai cliqué,
Sexe (518 blagues)
Voir aussi :
On ne dit plus pute, ni prostituée, on dit travailleuse du sexe.
Et pourquoi pas technicienne génitale tant qu’on y est ?
On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas vexer nos collègues :
On ne dira pas : Merde, v’la l’autre con
Mais : J’te fais pas la bise, j’ai la crève
On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir
On ne dira pas : T’as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t’es quelqu’un qui va au fond des choses
On ne dira pas : C’est un gros cageot ta femme
Mais : J’suis sûr que t’es un gars hyper tolérant
On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t’as fait hyper vite pour venir
On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?
On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t’en a fait pour un régiment…
On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu’on aille à la piscine un de ces 4…
On ne dira pas : Ça fait une heure que je t’attends, merde !
Mais : Waooh, t’as vachement peaufiné ton maquillage…
Tu ne diras pas : J’ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?
On ne dira pas : Je m’en fou de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s’est terminé comment ?
On ne dira pas : T’as un p’tit zizi
Mais : Et c’est quoi ton truc pour faire rire les filles ?
On ne dira pas : J’ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?
On ne dira pas : Ma parole, mais t’es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c’est ta constance
On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)
Mais : C’était super le resto l’autre jour, hein ?
On ne dira pas : T’as de plus en plus de rides…
Mais : Tu as l’air très détendue…
Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t’as de la moustache !!!
Mais : t’as un côté félin
On vient de découvrir un nouvel élément chimique : élément 115
NOM : Femme
SYMBOLE : FM
DÉCOUVREUR : Adam
MASSE ATOMIQUE : Acceptable entre 50 et 70 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kg.
OCCURRENCE : Très abondante de par le monde.
PROPRIÉTÉS PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
CONDUCTIVITÉ THERMIQUE : faible surtout aux extrémités inférieures.
COEFFICIENT DE DILATATION : augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
STRUCTURE MOLÉCULAIRE : parfaite à 90/60/90 existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50.
PROPRIÉTÉS CHIMIQUES : Très grande affinité pour l’or l’argent le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l’alcool. Réactivité très variable selon les périodes de la journée. Grande aptitude aux changements d’humeur et à la jalousie. Sensible aux érections qui lui transmettent parfois la migraine.
UTILISATIONS COURANTES : Hautement décorative surtout dans les voitures de sport. Puissant agent nettoyant. Aide efficace pour la relaxation et la détente.
TEST : Tourne au vert si placée à coté d’un spécimen de meilleure qualité.
PRÉCAUTIONS D’EMPLOI : Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal d’en posséder plus d’un spécimen mais il est possible d’en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n’entrent pas en contact (risque d’explosion).
ATTENTION : Certains chercheurs d’Amérique du Sud ont découvert le moyen d’en fabriquer artificiellement présentées généralement sous les marques « Travelo » ou « Dragqueen ». Ne consommer que le produit générique.
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— Papa, c’est quoi la différence entre Potentiellement et Réellement ?
— Demande à ta mère si elle veut coucher avec Robert Redford pour un million de dollars. Ensuite, demande à ta sœur si elle veut coucher avec Brad Pitt pour un million de dollars et demande aussi à ton frère s’il veut coucher avec Tom Cruise pour un million de dollars… Tu verras bien.
L’enfant demande alors à sa mère :
— Maman, coucherais-tu avec Robert Redford pour un million de dollars ?
— Oui. Je ne laisserais jamais passer une telle occasion.
Puis il demande à sa sœur si elle coucherait avec Brad Pitt, pour un million de dollars.
— Wow ! Oui ! C’est mon plus grand fantasme !!!
Toujours en quête de connaissance, il interroge son frère âgé de 20 ans…
— Pat, coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million de dollars ?
— Ouais. Pourquoi pas. Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars, je n’hésiterais pas !
Le petit gars réfléchit pendant la fin de semaine et va revoir son père.
— Alors mon grand, as-tu trouvé la réponse à ta question ?
— Oui. Potentiellement, on est assis sur 3 millions de dollars, mais Réellement on vit avec 2 salopes et 1 pédé.
— Papa, c’est quoi la différence entre réalité et virtuel ?
— On va faire une expérience pour t’expliquer : va demander à ta mère et à ta sœur si elles coucheraient avec n’importe qui pour un million d’euros.
Le gamin va demander à sa mère et a sa sœur et revient avec les réponses :
— Elles ont répondu oui toutes les deux.
— Alors mon fils on est virtuellement millionnaire, mais en réalité on a 2 vraies salopes à la maison.
Un homme d’âge mur décide de s’offrir un lifting pour son cadeau d’anniversaire. Il paye 3500 € et est assez satisfait du résultat. Il prend le chemin du retour et fait un arrêt à un kiosque pour y prendre le journal. Avant de payer, il demande au vendeur :
— J’espère que vous n’allez pas vous froisser en vous posant une telle question, mais quel âge me donnez-vous ?
— Approximativement 35 ans.
— J’en ai 47.
L’homme est assez fier de son effet. Juste avant de rentrer par le bus, il décide de prendre un en-cas chez Mac-do. Il pose alors là aussi au serveur la question sur son âge. Le serveur lui répond :
— À peu près 29.
— Et bien non, j’en ai 47.
L’homme est de plus en plus fier de sa nouvelle apparence. Arrivé à l’arrêt d’autobus, il pose encore la même question à une vieille femme. Elle lui répond :
— J’ai 85 ans, et ma vue n’est plus ce qu’elle était, mais depuis longtemps je peux dire l’âge exact d’un homme en touchant son sexe dix minutes.
Comme il n’y a personne dans la rue, l’homme accepte et la vielle glisse la main dans son pantalon. Après 10 minutes, elle affirme :
— Vous avez 47 ans.
L’homme surpris répond :
— Formidable, mais comment avez vous fait pour le savoir ?
La vielle rétorque alors :
— J’étais derrière vous au Mac-Donald.
Pensez à maintenir vos bonnes manières au lit ! Présentez-vous simplement, en ajoutant un petit mot gentil, même banal, qui sera toujours bien reçu pourvu qu’il ne s’écarte pas des limites du bon goût.
Par exemple :
— Bonjour ! Je m’appelle Robin des Bois. Tu la sens ma grosse flèche ?
Autre exemple. L’homme pourra avantageusement dire :
— Oh oui oh lala ah oui ah oui
Puis, appuyé sur un coude au-dessus de la femme pantelante, il dira :
— Alors, heureuse ?
La femme pourra avantageusement dire :
— Oh oui oh lala ah oui ah oui ah oui, encore, encore, apothéose !
— Oh ! Albert, c’est la première fois que je connais un tel bonheur dans les bras d’un homme.
Une simple petite phrase comme celle-ci suffit à ensoleiller la journée d’un honnête homme, sauf s’il ne s’appelle pas Albert.
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Perles de gynéco !
Quel est l’âge du papa ?
— Ben, j’sais déjà pas son nom, alors son âge ???
— Votre enfant, vous l’avez allaité ?
— Non. J’l’ai eu à l’hiver.
— J’ai été opérée d’une hernie…
— De quel côté ?
— Du côté de Saint Omer.
— Vous allez reconnaître l’enfant, Monsieur ?
— Ben… J’sais pas… J’l’ai jamais vu…
— Vous êtes réglée comment ?
— Toujours par chèque, docteur.
— Je suis enceinte.
— De combien ?
— Ben… seulement de mon mari !
Une patiente de 26 ans vient d’avoir son 6ème enfant. Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
— J’aime pas prendre des cachets… On fait le coyote impromptu, ça marche bien !
— Madame, qu’est-ce qui vous amène ?
— Ben… le Bus 51 !
— Vous avez une contraception ?
— Ben… j’mets parfois deux culottes…
— Nom du père ?
— Nanar.
— OK. Nanar comment ?
— ???
— Bon, votre adresse ?
— Ça, c’est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue en face, c’est à droite, la maison du coin avec le gros chien… C’est juste à côté qu’il y a Nanar.
— Je viens car je crois que je suis enceinte : depuis deux jours, je fais de la fièvre et donc je dois avoir un kyss à l’ovaire. Pour mon premier, j’ai eu de la fièvre, pareil, et ils m’ont dit que c’était normal car j’avais un kyss à l’ovaire et le p’tit, ils l’ont pas vu tout de suite pasqu’il était caché derrière le kyss…
L’interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
— Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et…
— Calmez-vous, monsieur, calmez-vous…
— Oui, mais elle a vraiment très mal, qu’est-ce que je dois faire ?
— Vous gardez votre calme et vous venez !
— Oui, d’accord, d’accord… euh… J’amène ma femme ?
— Je vous donne votre date de césarienne… Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
— Oui… euh… et le bébé… je l’aurai le même jour ?
Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d’admirer sa poitrine.
— Qu’est-ce qui t’arrive ?
— Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m’a dit que j’avais des seins d’une jeune fille de 18 ans ! C’est bien, hein ! ?
— Ah oui, ricane Philippe, et qu’est-ce qu’il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
— Rien. On n’a pas parlé de toi.
Poème breton
La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce qu’elle
Attendait de moi.
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller.
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins.
Je n’y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins.
Je me souviens de ma peur
De l’excitation de mon cœur
Jusqu’à ce moment béni
Où ma honte s’enfuit.
Après quelques Hisse et Han !
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu’en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc.
Enfin j’avais réussi
J’étais un homme à présent
C’était la toute première fois cet automne…
Que je trayais une vache Bretonne !