je suis venu, j'ai cliqué,
Sexe (516 blagues)
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Moi, le pénis, je sollicite par la présente, une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
- Je travaille à de grandes profondeur
- Je plonge la tête la première dans toutes les situations
- Je n’ai ni week-end, ni vacances
- Je travaille en milieu humide
- Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
- Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
- Je travaille à de hautes températures
- Je suis exposé aux maladies contagieuses
Réponse :
Cher pénis,
Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder a votre demande pour les raisons suivantes :
- Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
- Vous vous assouplissez après un bref effort de travail
- Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
- Vous ne restez pas a votre poste alloué, et allez souvent visiter d’autres sites
- Vous ne prenez pas d’initiatives et avez besoin d’être pressé et stimulé pour commencer votre travail
- Vous ne suivez pas les règles de sécurité comme le port de vêtement protecteur
- Vous êtes incapable de travailler en binôme
- vous êtes incapable de travailler deux périodes d’affilée
- Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée
- Et comme si ce n’était pas suffisant, on vous a vu entrer et sortir constamment avec deux sacs suspects
La direction
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— Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
— C’est impossible ! Comment s’y est-il pris ?
— Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !
Mon pénis était dans le livre des records.
Mais le bibliothécaire m’a demandé de le remettre dans mon pantalon.
Un homme en congé reste au foyer et s’occupe de son petit ménage quand il entend frapper à la porte.
Il ouvre et découvre une femme qui lui demande :
— Monsieur, avez-vous un pénis ?
L’homme, surpris et incrédule claque la porte au nez de la femme, croyant ainsi s’en débarrasser.
Mais la femme revient pendant les trois jours suivants.
Le mari décide d’en parler à sa femme.
La femme dit à son mari :
— Demain je n’irai pas travailler. Quand cette femme te demandera si tu as un pénis, tu lui diras oui. Je serai cachée derrière la porte et nous saurons où elle veut en venir. Et on pourra lui régler son compte.
Le lendemain, la même femme revient, elle frappe, le monsieur ouvre la porte et la femme lui redemande :
— Monsieur, avez-vous un pénis ?
Le monsieur répond :
— OUI !!!
Alors la femme dit à l’homme :
— Bon, si vous avez un pénis, pouvez-vous dire s’il vous plait à votre femme qu’elle se serve du vôtre et qu’elle arrête d’utiliser celui de mon mari !
- Monsieur et madame Nédéfoncé ont trois fils, comment s’appellent-ils ?
- Derek, Tom, Jean.
Nous sommes dans les plaines du Far West, au cours d’une expédition de convoi de bétail.
Trois cow-boys de trois générations différentes (le grand-père, le père et le fils) profitent d’une étape dans une grande ville pour reprendre contact avec la civilisation.
Ils passent naturellement par le saloon puis décident d’aller se vider les génitoires dans la maison de tolérance la plus proche. Au moment d’entrer dans la maison, ils lisent ce qui est écrit sur l’enseigne :
— Madame Paméla fait bander et débander rien qu’en sifflant !
Le père dit aussitôt :
— Faut que j’essaie ça ! et il y rentre.
Quelques minutes après il ressort enchanté :
— C’est fabuleux elle siffle et hop ! voilà Popaul raide comme un piquet télégraphique ! Elle ressiffle et pfuit c’est fini !
Le fils est goguenard :
— Ben moi ça m’étonnerait qu’elle arrive à me faire débander je vais essayer.
Il entre et c’est le même topo que le père.
Alors le grand-père veut essayer aussi. Il rentre et ressort presque aussitôt, un pistolet dans chaque main en hurlant :
— Le premier qui siffle je le descends !
OH MON DIEU ! Je crois que ma fille fume… Son copain lui à envoyé un SMS « Merci pour la pipe »
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On baise, on baise… et un jour on se retrouve à chanter des comptines à fond dans la voiture pour éviter les pleurs.
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On ne dit plus pute, ni prostituée, on dit travailleuse du sexe.
Et pourquoi pas technicienne génitale tant qu’on y est ?
On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas vexer nos collègues :
On ne dira pas : Merde, v’la l’autre con
Mais : J’te fais pas la bise, j’ai la crève
On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir
On ne dira pas : T’as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t’es quelqu’un qui va au fond des choses
On ne dira pas : C’est un gros cageot ta femme
Mais : J’suis sûr que t’es un gars hyper tolérant
On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t’as fait hyper vite pour venir
On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?
On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t’en a fait pour un régiment…
On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu’on aille à la piscine un de ces 4…
On ne dira pas : Ça fait une heure que je t’attends, merde !
Mais : Waooh, t’as vachement peaufiné ton maquillage…
Tu ne diras pas : J’ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?
On ne dira pas : Je m’en fou de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s’est terminé comment ?
On ne dira pas : T’as un p’tit zizi
Mais : Et c’est quoi ton truc pour faire rire les filles ?
On ne dira pas : J’ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?
On ne dira pas : Ma parole, mais t’es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c’est ta constance
On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)
Mais : C’était super le resto l’autre jour, hein ?
On ne dira pas : T’as de plus en plus de rides…
Mais : Tu as l’air très détendue…
Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t’as de la moustache !!!
Mais : t’as un côté félin