je suis venu, j'ai cliqué,
Sexe (518 blagues)
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Mémée veut s’acheter un chien. Elle se rend dans une animalerie et demande au vendeur :
— Bonjour jeune homme, j’aimerais un chien pour me protéger. Vous voyez, à mon âge et dans mon quartier je ne me sens pas trop en sécurité.
— Bien sûr Madame je peux vous proposer un Pit, un Dog anglais ou un berger allemand…
— Non non ! voyez vous je suis fragile et j’ai peur que ces genres de chiens ne tirent trop sur la laisse.
— Je crois dans ce cas que j’ai LA perle rare pour vous, directement importé du Japon.
Et la le type sort une cage avec… un chihuahua.
— Je vous présente, madame, le premier chihuahua de combat du monde.
— Vous rigolez !!! Je vous ai dit que je voulais un chien pour me protéger, pas un chien trouvé dans une pochette surprise !!!
— Mais c’est un chihuahua qui fait du Karaté ! Oui Madame !!! Démonstration.
Il sort le Chihuahua de la cage et lui dit :
—Karaté Karaté porte !
Et la le chien fonce sur la porte et d’un coup de patte la fait voler en éclat.
— Ouha ! La vache, dit alors notre mémé. J’peux essayer ?
— Bien sûr Madame, il vous suffit de lui dire « Karaté Karaté » et un objet et le tour est joué !
— Karaté Karaté table
Là, le chien saute sur la table et la pète en deux.
— Bon je vous l’achète.
Notre mémée rentre toute fière (pour une fois qu’elle a acheté un truc utile !) et s’empresse d’annoncer la nouvelle à son mari.
— Chéri chéri, j’ai enfin trouvé un chien pour me protéger dans le quartier.
— Quoi tu vas pas me faire croire que ce chihuahua va te protéger !!!
— Mais c’est un chihuahua qui fait du Karaté !
— HAHAHA !!! Tu t’es fait avoir ! Karaté, Karaté mes couilles oui !
C’est l’histoire de Mohammed. Un matin, il téléphone à son employeur et dit :
— Chif, ji peux pas v’nir aujourdi. Ca va pas, ji mal tout partout, ji mal la tit, ji mal la gorge, ji mal li dos, ji mal les jampes.
Le chef lui répond :
— Ecoute Mohammed, je comprends cela moi aussi ça m’arrive le matin d’avoir mal partout en me levant mais j’ai un remède excellent je demande à ma femme de me faire une pipe et… après, tout rentre dans l’ordre.
Mohammed :
— OK chif, j’issaie et ji ti rappel.
Deux heures plus tard, il rappelle son chef :
— Ti m’a donné bon conseil, moi, plus mal li têt, plus mal partout, j’arrive… A propos chif, ti a une très belle maison !
Moi, le pénis, je sollicite par la présente, une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
- Je travaille à de grandes profondeur
- Je plonge la tête la première dans toutes les situations
- Je n’ai ni week-end, ni vacances
- Je travaille en milieu humide
- Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
- Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
- Je travaille à de hautes températures
- Je suis exposé aux maladies contagieuses
Réponse :
Cher pénis,
Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder a votre demande pour les raisons suivantes :
- Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
- Vous vous assouplissez après un bref effort de travail
- Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
- Vous ne restez pas a votre poste alloué, et allez souvent visiter d’autres sites
- Vous ne prenez pas d’initiatives et avez besoin d’être pressé et stimulé pour commencer votre travail
- Vous ne suivez pas les règles de sécurité comme le port de vêtement protecteur
- Vous êtes incapable de travailler en binôme
- vous êtes incapable de travailler deux périodes d’affilée
- Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée
- Et comme si ce n’était pas suffisant, on vous a vu entrer et sortir constamment avec deux sacs suspects
La direction
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— Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
— C’est impossible ! Comment s’y est-il pris ?
— Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !
Mon pénis était dans le livre des records.
Mais le bibliothécaire m’a demandé de le remettre dans mon pantalon.
Un homme en congé reste au foyer et s’occupe de son petit ménage quand il entend frapper à la porte.
Il ouvre et découvre une femme qui lui demande :
— Monsieur, avez-vous un pénis ?
L’homme, surpris et incrédule claque la porte au nez de la femme, croyant ainsi s’en débarrasser.
Mais la femme revient pendant les trois jours suivants.
Le mari décide d’en parler à sa femme.
La femme dit à son mari :
— Demain je n’irai pas travailler. Quand cette femme te demandera si tu as un pénis, tu lui diras oui. Je serai cachée derrière la porte et nous saurons où elle veut en venir. Et on pourra lui régler son compte.
Le lendemain, la même femme revient, elle frappe, le monsieur ouvre la porte et la femme lui redemande :
— Monsieur, avez-vous un pénis ?
Le monsieur répond :
— OUI !!!
Alors la femme dit à l’homme :
— Bon, si vous avez un pénis, pouvez-vous dire s’il vous plait à votre femme qu’elle se serve du vôtre et qu’elle arrête d’utiliser celui de mon mari !
- Monsieur et madame Nédéfoncé ont trois fils, comment s’appellent-ils ?
- Derek, Tom, Jean.
Nous sommes dans les plaines du Far West, au cours d’une expédition de convoi de bétail.
Trois cow-boys de trois générations différentes (le grand-père, le père et le fils) profitent d’une étape dans une grande ville pour reprendre contact avec la civilisation.
Ils passent naturellement par le saloon puis décident d’aller se vider les génitoires dans la maison de tolérance la plus proche. Au moment d’entrer dans la maison, ils lisent ce qui est écrit sur l’enseigne :
— Madame Paméla fait bander et débander rien qu’en sifflant !
Le père dit aussitôt :
— Faut que j’essaie ça ! et il y rentre.
Quelques minutes après il ressort enchanté :
— C’est fabuleux elle siffle et hop ! voilà Popaul raide comme un piquet télégraphique ! Elle ressiffle et pfuit c’est fini !
Le fils est goguenard :
— Ben moi ça m’étonnerait qu’elle arrive à me faire débander je vais essayer.
Il entre et c’est le même topo que le père.
Alors le grand-père veut essayer aussi. Il rentre et ressort presque aussitôt, un pistolet dans chaque main en hurlant :
— Le premier qui siffle je le descends !
OH MON DIEU ! Je crois que ma fille fume… Son copain lui à envoyé un SMS « Merci pour la pipe »
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On baise, on baise… et un jour on se retrouve à chanter des comptines à fond dans la voiture pour éviter les pleurs.
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