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Sexe (518 blagues)
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Au retour d’une sortie dans la forêt, l’institutrice demande aux élèves de citer les noms de bois « durs ».
Plusieurs mains se lèvent.
— Oui mon petit Thomas !
— Du sapin madame !
— Non ! Le sapin n’est pas un bois dur mais au contraire assez tendre… À toi Sophie !
— Du chêne ?
— Oui Sophie, c’est un bois très dur, mais il y a encore plus dur… Quelqu’un a une autre idée ?
Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main :
— Le cul de ma mère !
Habituée aux frasques de Toto, l’institutrice ne s’énerve pas et répond :
— Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m’expliquer ce qui te fait sortir de telles grossièretés ?
— C’est que madame, on a l’habitude de jouer à cache-cache avec ma sœur, et l’autre jour j’étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère :
— « Montre moi ton cul que je te le rabote »… Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure et je n’ai pas vu tomber un seul copeau !
Lopez et Pédro, deux mexicains, discutent en faisant la sieste à l’abri de leurs grands sombreros. Lopez est constamment en train de trifouiller sa moustache « à la Dali ». Il dit à son pote Pédro :
— Eh, Pédro, j’ai vu ta petite sœur ce matin. Elle est mignonne !
Son voisin de sieste lui répond :
— Ma c’est normal Lopez. C’est une toute jeune fille et en plus c’est ma sœur.
Alors le gros dit en tripotant sa moustache :
— Eh, Pédro, ce soir, je vais baiser ta petite sœur !
— Ma Lopez, tou né pé pas faire ça. Elle est tellement jeune ! Elle n’a même pas de poil sur le sexe encore !
Et alors Lopez, qui continue de tourner sa moustache :
— Peut-être, mais ce soir elle en aura.
Lors d’un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un œil, un bras, et son pénis.
Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un œil de faucon, un bras de gorille et pour la bite ils prennent la trompe d’un bébé éléphant.
Après une semaine de convalescence, il rentre chez lui et retrouve Cheetah.
— Et tes greffons, qu’en penses-tu ? lui demande-t-elle.
— Oeil bon, Tarzan voir loin et net…bras bon…long et fort…mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue…toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.
C’est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman :
— Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine) :
— Eh bien, heu… ma fille, chez l’homme, ça passe toujours par trois phases :
À vingt ans, le pénis de l’homme en érection est dur comme un chêne.
Entre trente et quarante ans, c’est comme le bambou, flexible mais sûr.
À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père :
— Un sapin de Noël ?
La Mère :
— Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
— Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il ?
Le père, déjà fâché, répond :
— Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
À vingt ans, les seins d’une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère :
— Des oignons ?
Le Père :
— Oui, tu les regardes et tu pleures…
Un petit garçon demande à sa mère :
— Maman, comment suis-je né
— Euh… dans un chou ! Ton père et moi t’avons trouvé dans un chou !
— Et ma petite sœur, comment est-elle née ?
— Elle, euh… Dans une rose ! Nous l’avons trouvé dans une magnifique rose !
Le soir, le petit garçon entrant sans frapper dans la chambre de ses parents les trouve en train de faire l’amour. Il dit :
— Alors, on jardine ?
Mamie est mourante. Papy est à son chevet pour l’accompagner sur le long chemin tortueux de la mort. C’est alors que, entre deux râles, Mamie dit a Papy :
— Papy, va dans la grange et dans le coin au fond à gauche, sous la paille, tu trouveras une cassette. Ramène-la-moi.
Papy s’exécute, trouve la cassette, la ramène auprès de Mamie.
— Ouvre-la.
Papy ouvre la cassette et voit trois œufs et 30 000€. Papy est interloqué :
— Qu’est-ce que c’est ?
— Et bien, tu vois, au long de ces cinquante années d’amour, à chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, je mettais un œuf de côté.
Papy se dit au fond de lui que, putain, trois fois seulement, il a bien assuré quand même. Et Papy de s’interroger :
— Et les 30 000€, c’est quoi ?
— Et ben à chaque fois que j’en avais une douzaine, j’allais les vendre au marché.
Papy et Mamy vont se coucher et comme d’habitude, c’est le petit rituel de chaque soir.
Mamy enlève sa jambe de bois et Papy place son œil de verre dans un verre d’eau, sur la table de nuit commune entre leurs deux lits jumeaux.
Dans la nuit, Mamy a chaud et pour se désaltérer, elle prends son verre d’eau qu’elle se sert tous les soirs. Hors, cette fois là, elle se trompe, et avale l’œil de verre de Papy.
Le temps passe, et les complications ne tardent pas à venir. Prise d’une forte constipation, elle décide d’aller consulter le médecin du village qui lui demande de se désahabiller pour l’osculter.
Et là, le médecin s’écrie :
— Non dé diou dé non dé diou…
Mamy lui demande :
— C’est quoi qui s’passe docteur ?
Le médecin dit :
— En 40 ans de médecine, c’est la première fois que j’vois un trou du cul qui m’regarde…
Marthe et Roger sont à la retraite.
Comme ils n’ont plus d’enfants (ils sont grands maintenant) pour occuper le reste de leur grande maison, ils se sont décidés à augmenter un peu leurs pensions en prenant un locataire. Marthe et Roger habiteront à l’étage, alors que le locataire disposera du rez-de-chaussée.
La première personne qui s’est présentée suite à leur petite annonce est une très jolie jeune fille.
Elle explique aux deux retraités qu’elle est top model débutante, et qu’elle va travailler quelques mois dans la région. Bien sûr elle n’a pas beaucoup d’argent, mais cela ira quand même car Marthe et Robert ne demandent qu’un tout petit loyer.
Comme elle présente bien et qu’elle semble bien gentille, c’est elle que les retraités choisissent. Une chose cependant l’ennuie : il n’y a pas de salle de bains au rez-de-chaussée.
Marthe lui répond alors : « Ce n’est pas grave. Il y a une baignoire dans la remise. Roger va l’installer dans le salon. Comme ça vous pourrez prendre votre bain devant la cheminée »
La future locataire demande :
— Et votre mari ? Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je rentre du travail ?
— Oh non. Il joue à la belote tous les soirs. Pas de problème.
Vu le loyer à payer, la future top model accepte.
Le premier soir, Roger est déjà parti jouer à la belote lorsque la future top model rentre. Marthe prépare le bain en faisant chauffer de l’eau. La jeune fille ne fait pas de chichi avec Marthe et se déshabille devant elle.
Marthe est très surprise de voir que l’apprentie top model a un pubis complètement glabre !
La jeune fille qui voit le regard insistant de Marthe lui explique tout de suite qu’étant données les séances de pose pour les maillots de bains, il est préférable qu’elle soit complètement épilée.
Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu’elle a vu. Mais Roger ne la croit pas.
Alors Marthe lui dit :
— Tu n’auras qu’à rentrer un peu plus tôt demain, je ne fermerai pas le rideau totalement, et ainsi tu pourras voir que je dis vrai.
Le soir suivant, Marthe a encore préparé le bain de leur locataire. Regardant vers la fenêtre, elle pointe le doigt vers le sexe de la jeune fille, puis elle soulève sa robe de chambre et montre son propre sexe à elle, pour montrer à son Roger qu’elle a dit vrai.
Plus tard dans la soirée, alors qu’ils sont au lit tous les deux, Marthe demande à Roger
— Alors, tu me crois maintenant ?
— Oui. Je n’avais jamais vu ça de toute ma vie. Mais dis-moi, pourquoi est-ce que tu m’as montré ton sexe à toi ensuite ?
— C’était pour que tu voies la différence. Pourquoi poses-tu la question ? Tu as déjà vu mon sexe des milliers de fois…
— Oui. Moi c’est sûr, mais les copains de l’équipe des joueurs de belote, non.
Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même.
Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en marche et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !
Une fois « soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion… sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d’instruction, mais n’y trouve rien d’utile.
Il tripote tous les boutons de la machine… sans plus de succès.
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
— Allô ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ?
— Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres…