Les kilomètres de bite que j’ai pris dans le cul en bossant dans cette boite, j’aimerais pas devoir les refaire à pied.

• 🤵 Dans l'entreprise

Un breton raconte à ses amis :
— Hier soir, j’ai massé ma femme avec de l’huile aromatique, puis on a fait l’amour tellement intensément qu’elle a hurlé pendant cinq minutes !

Le Lorrain qui entend ça, répond :
— Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j’ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l’amour tellement fort qu’elle a hurlé pendant 15 minutes !

L’alsacien intervient à son tour :
— Moi, je l’ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l’amour et elle a hurlé pendant 3 heures !

Les deux autres, curieux et stupéfaits :
— Pendant trois heures ?
Et l’alsacien dit :
— Ben oui, j’ai essuyé mes mains sur les rideaux !

• ⚓ Breton
• 👫 Homme et femme

Le soir de Noël, une jeune beauté de vingt ans attend que le Père-Noël passe chez elle. Elle veut contenter son seul et unique fantasme : Faire l’amour à Papa Noël ! Sur le coup de minuit, le Père-Noël arrive par la cheminée. La jeune fille qui ne porte qu’un tee-shirt, un soutien-gorge et une petite culotte tente toute de suite d’aguicher son idole :

— Papa Noël, voulez-vous passer la nuit avec moi ?
— Ho Ho Ho, Je dois m’en aller ; Je dois aller livrer les jouets aux petits garçons et aux petites filles.

Elle enlève son tee-shirt.

— Papa Noël, voulez-vous passer la nuit avec moi ?
— Ho Ho Ho, Je dois m’en aller ; Je dois aller livrer les jouets aux petits garçons et aux petites filles.

Elle enlève son soutien-gorge, exposant une superbe paire de seins aux tétons turgescents.

— Papa Noël, voulez-vous passer la nuit avec moi ?
— Ho Ho Ho, Je dois m’en aller ; Je dois aller livrer les jouets aux petits garçons et aux petites filles.

Elle baisse sa culotte, dévoilant au Père Noël des choses encore plus ravissantes.

— Papa Noël, voulez-vous passer la nuit avec moi ?
— Hé Hé Hé, je suis bien obligé de rester maintenant, sinon je vais rester coincé dans la cheminée !

• 👪 Famille
• 🎅 Noël

Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.

Les pieds lui disent : « Salut ! Ca marche pour toi ?
— Bof… répond le pénis, toujours pendu la tête vers le bas ! Et vous, vous êtes bien traités ?
— Super ! répondent les pieds. Dès le matin, pour que nous n’ayons pas froid, il nous enfile des chaussons. Lorsqu’il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils, il nous sèche soigneusement et nous talque puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir. Bref, nous vivons dans le luxe ! Le soir, lorsque nous sommes fatigués et endoloris, il nous trempe dans de l’eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis nous laisse nous reposer toute la nuit. Enfin, comme tu le vois, c’est le pied pour nous ! Et toi, comment te traite-t-il ?
— Il vous fait tout ça à vous ???… parce qu’avec moi, c’est un vrai salopard !!! À peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens, en me disant que ça suffit et que je me tienne tranquille. Alors, j’obéis… et pour me remercier, il m’enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l’air, un autre la tête en bas…enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!! Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit. Imaginez-vous deux heures comme ça, raide comme un piquet alors qu’on vous a si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!! Et puis le pire, c’est son indécision lorsqu’on va à la grotte…
— Son indécision ? demandent les pieds.
— Oui, son indécision ! répond le pénis. Il me fait rentrer de force dans une grotte dans laquelle j’ai à peine de place pour moi, et c’est là que ça commence : il rentre, il sort, il re-rentre, il ressort…
— Et alors ? disent les pieds horrifiés.
— Et alors ??? Et bien au bout d’un moment, j’en attrape le mal de mer, je vomis et je tombe dans les pommes…

Les styles de vie masculins vus à différentes périodes de la vie

Boisson favorite

Technique de séduction

Sport favori

Drogue

Définition de la bonne soirée

Plaisir favori

Animal domestique favori

Âge idéal pour se marier

Le rendez-vous idéal

• 🍺 Alcool
• 🌿 Drogue
• 👫 Homme et femme

Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j’avais à peu près 16 ans. Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante digne d’une finaliste d’un concours de miss comme la télé qui se trouvait derrière le comptoir et elle pouvait voir que c’était la première fois que j’achetais des préservatifs. Elle m’a donné un emballage et m’a demandé si je savais comment l’utiliser.

J’ai été honnête et je lui ai dit : « Non pas vraiment, c’est la première fois ! »
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l’a enfilé sur son pouce.
Elle m’a dit de toujours m’assurer qu’il était bien en place.
Je devais avoir l’air confus…
Elle a jeté un coup d’œil autour pour s’assurer qu’il n’y avait personne.
— Un instant, dit-elle en allant barrer la porte.

Elle me prit la main, et me conduit à l’arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l’a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
— Est-ce que je t’excite ? m’a t-elle dit.

Je n’ai pu que faire oui d’un signe de tête.
Elle m’a dit que c’était le temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m’exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s’est étendue sur le bureau.
— Vas-y, on n’a pas beaucoup de temps, qu’elle me dit.

Alors, je suis monté sur elle. C’était si bon que, malheureusement, je n’ai pu me retenir très longtemps.
Elle m’a regardé un peu déçue.
— Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?
— Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce…

• 💊 Pharmacien

L’histoire se passe dans une tribu en Afrique. Dans cette tribu, il y un caïd, le meilleur baiseur du groupe, frimeur et tout.

Cette bête sexuelle a un jeune fils à qui il veut apprendre les meilleures techniques :
— Mon fils, je suis le meilleur baiseur de tous les temps. Je vais t’apprendre à faire jouir les nanas. Alors on va dans une cahute avec une meuf, je te montre comment on baise et toi pendant ce temps, tu éventes avec une grande feuille. Après, tu essaieras.

Alors voila le caïd qui commence à s’escrimer pendant une demi-heure sans aucun résultat. Il abandonne et dit à son fils de prendre sa place pendant que lui évente. En mois d’une minute, c’est le panard total pour la gonzesse, le pied géant avec les cris et tout. Le caïd dit alors a son fils, d’un ton supérieur :
— Alors fiston, tu vois comment on évente ?

• 👨🏿 Africain
• 👫 Homme et femme

L’histoire se passe dans un petit village de la vieille France des années 1950.

Le bal populaire se prépare. Bérangère, une jeune demoiselle charmante veut y aller mais hésite : en effet elle est cul-de-jatte et est appareillée de deux jambes en bois.
Après mûre réflexion elle décide d’aller à ce bal.
Pendant la soirée, Léon un jeune homme aperçoit Bérangère et va l’inviter à danser, mais la jeune fille répond :
— Je suis désolée, mais je ne peux pas ou ça m’est très compliqué : regardez vous-même, j’ai deux jambes en bois.

Déçu, Léon s’en va mais la trouvant vraiment mignonne il revient :
— Allez viens Bérangère, c’est pas grave pour tes jambes on va se débrouiller

À partir de la, le feeling passe bien et arrive ce qui doit arrivé : Léon et Bérangère s’éloignent et vont dans l’espèce de grange à coté et commencent leurs petites affaires.
À ce moment-là, deux amis de Léon, bien bourrés, passent par là et regardent dans la grange. C’est là qu’un des deux s’étonne :
— Hé Maurice, j’dois vraiment être bourré…
— Pourquoi tu dis ça Georges ???
— Ben regarde y Léon qui s’tape une brouette

• 🦽 Handicap

L’homme : Chérie ce soir tu ne me vois pas.
La femme : Pourquoi, tu sors ?
L’homme : Non, je t’encule.

Un mec va voir sa femme, lui pince une fesse et lui dit :
— Si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de tes culottes ventre plat !
Il lui pince chaque sein et dit :
— Si tu raffermissais ça on pourrait se débarrasser de tes soutifs !

Alors elle lui attrape le sexe et lui dit :
— Tu sais que si tu raffermissais ça on pourrait se débarrasser… du jardinier, du facteur et du voisin !