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Professeur (98 blagues)
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L’histoire se passe en Italie. Un petit garçon interrogé par sa maîtresse raconte comment il a passé son dimanche :
— Dimanche, avec mes parents, nous sommes allés en pèlerinage à Notre-Dame de Turin. On a prié la vierge Marie pour que ma grande sœur, qui est mariée depuis 5 ans puisse enfin avoir des enfants. Ensuite nous sommes allés faire un pique-nique parce qu’il faisait beau, et puis nous sommes rentrés. Il faut croire qu’on a mal fait nos prières, ou alors qu’on ne s’est pas bien compris avec la madone… Toujours est-il que quand nous sommes rentrés à la maison, ma plus jeune sœur nous annonçait qu’elle était enceinte alors qu’elle n’est même pas mariée !
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L’instituteur à ses élèves :
— il ne faut pas faire de bisous aux animaux. Ça peut communiquer des maladies.
— Oui Monsieur ! Ma tante elle donnait souvent des baisers à son perroquet.
— Et alors ?
— Il est mort.
Toto est assis au premier rang. L’instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d’excitants.
— Le café, répond Natacha
— Très bien, lui dit l’instituteur
— L’alcool, répond Pacha
— Très bien, lui dit l’instituteur
— Une femme à poil, répond Toto.
L’instituteur, d’une voix sévère :
— Tu diras à ton père de passer me voir demain, j’ai deux mots à lui dire.
Le lendemain, l’instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang.
Il l’interpelle :
— Toto as-tu fait la commission à ton père ?
— Oui Monsieur l’instituteur.
— Qu’est-ce qu’il t’a dit ?
— Il m’a dit : « Si ton instituteur n’est pas excité par une femme à poil, c’est que c’est un pédé ! Tiens-toi loin de lui ».
L’institutrice d’une école à la frontière franco-suisse annonce à ses élèves qu’elle est fan de l’équipe de France. Elle demande aux fans de l’équipe de France de football de lever la main.
Pour faire comme la jolie institutrice, tous les élèves lèvent la main sauf une.
— Bah alors petite Émilie, tu n’es pas fan de l’équipe de France ?
— Non, répond Émilie, je suis fan de l’équipe suisse.
— Ah bon ? demande l’institutrice, et pourquoi ?
— Parce que mes parents sont fans de l’équipe suisse donc je suis fan de l’équipe suisse, répond la petite fille.
L’institutrice veut donner une leçon à la fille et dit :
— Et si tes parents étaient des imbéciles finis tu serais quoi ?
— Alors, je serais fan de l’équipe de France.
— Maman, y a une nouvelle dans notre classe qui vient du Botswana !
— Ah ! Et tu sais où ça se trouve, le Botswana ?
— Non, mais ça ne doit pas être très loin parce qu’elle retourne manger chez elle tous les midis.
Marc revient de l’école avec son bulletin : des zéros partout.
— Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
— Eh bien ! J’hésite entre l’hérédité et l’environnement familial.
Mathilde, 5 ans, revient de l’école.
Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
Sa mère, très intéressée, lui demande :
— Comment cette leçon s’est-elle passée ?
Mathilde répond :
- Paul a dit que son papa l’a acheté à l’orphelinat.
- Amine, ses parents sont allés l’acheter à l’étranger.
- Christine, elle a été faite dans un laboratoire.
- Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d’une Dame.
Sa mère répond en riant :
— Et toi, qu’as tu dit ?
— Rien, je n’ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu’ils ont dû me faire eux-mêmes.
— Moi dormi avec maman hier, dit un petit garçon à son instituteur
— Non, le reprend l’adulte, « moi j’ai dormi avec maman hier ».
— Ah ! Vous avez dû arriver après que je me sois endormi.
On vient d’apprendre les fables de La Fontaine en classe, et la maîtresse d’école demande à Toto de raconter une histoire ayant une morale à la fin.
Toto ne se fait pas prier :
— C’est histoire de Zorro qui est sur son cheval Tornado. Ils se baladent dans la pampa et rencontrent un vieux paysan. Le paysan en les voyant s’exclame : « Eh salut Zorro, ça va ? » et alors Zorro fonce sur lui et lui balance un bon coup d’épée en plein dans le ventre !
Tous les petits poussent un cri d’horreur, et la maîtresse dit à Toto :
— Dis donc Toto, tu ferais mieux de raconter des histoires moins sanglantes…
— Alors Zorro continue son chemin et arrive dans un village. Là il croise une jeune fille qui en le voyant est toute joyeuse et lui crie « Oh Zorro, bonjour, tu m’amènes sur ton beau cheval noir, dit… » et alors Zorro donne deux bons coups d’éperons à Tornado son cheval qui se cabre et fait retomber ses deux antérieurs sur le corps de la jolie jeune fille qui était toute gaie (avant)…
Rebelote, tout le monde dans la classe pousse un cri de dégoût. La maîtresse dit à Toto :
— J’espère que ton histoire a une bonne morale, parce que pour l’instant, ton Zorro ne l’est pas, lui, moral ! Vas-y, continue !
— Enfin Zorro rentre chez lui, et là l’attend Bernardo. Mais Bernardo est très excité et il veut faire comprendre quelque chose à Zorro qui ne comprend rien à tous les grands gestes de Bernardo (souvenez-vous que Bernardo est sourd-muet). Alors Zorro prend Bernardo par le col de la veste et le balance dans les escaliers ! Voilà.
La maîtresse prend la parole :
— Eh bien alors Toto, il n’y a pas de morale à ton histoire de Zorro ? !
— Si m’dame, la morale, c’est qu’il ne faut pas faire chier Zorro !
Pendant une classe où l’on enseignait la morale et les bonnes manières, le professeur demande aux élèves :
— Pierre si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d’aller aux toilettes que dirais-tu ?
— Eh ! Attends-moi une seconde j’vais pisser un coup.
— Ça serait très grossier et très malpoli de ta part.
— Benoît, comment dirais-tu ?
— Je m’excuse mais il faut que j’aille aux toilettes, je reviens de suite.
— C’est déjà mieux mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas.
— Et toi, Toto tu serais capable d’utiliser ton intelligence au moins pour une fois pour démontrer tes bonnes manières ?
— Je dirais « Ma chère je vous demande pardon de m’absenter un instant je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner ».