je suis venu, j'ai cliqué,
Professeur (98 blagues)
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Le jeune homme venait tout juste d’obtenir son permis de conduire.
Il demande donc à son père s’ils pouvaient discuter ensemble de l’utilisation de la voiture familiale.
Son père l’amène dans son bureau et lui propose le marché suivant :
— Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la Bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l’amène dans son bureau.
Le père ne tarde pas à prendre la parole :
— Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l’école ; tu t’es concentré sur la Bible plus que je ne l’aurais cru, mais tu ne t’es pas fait couper les cheveux.
Le jeune réplique :
— Tu sais, papa, j’ai réfléchi à cela. Samson avait les cheveux longs ; Moïse avait le cheveux longs ; Noé avait les cheveux long et Jésus avait les cheveux longs…
Et du tac au tac, le père réplique :
— Et ils se déplaçaient à pied !
Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l’école. Elle lui annonce :
— Papa, je suis enceinte !
Le papa répond :
— C’est pas possible ! Dis-moi que ce n’est pas vrai ! Et puis d’abord, qui est le père ?
La fille lui dit :
— Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t’as fait péter ?
Un petit garçon qui rentre de l’école dit à son père :
— La maîtresse a vu ta lettre où tu protestais parce qu’elle m’avait donné cent lignes à copier
— Et qu’est ce qu’elle a dit ?
— Que tu lui copierais deux cent fois pour demain le mot « salutations » en l’écrivant avec un t au milieu, et pas un c cédille.
Un professeur donne un cours d’histoire à vingt blondes :
— Première question : où est l’Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve (miracle !) l’endroit sur la carte.
— Deuxième question : qui a découvert l’Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent alors et hurlent :
— C’est NICOLE !!!
Un professeur d’université était réputé pour ses blagues salaces, distillées avant chacun de ses cours. Ces blagues faisaient le plus grand plaisir des étudiants du « sexe fort », au grand dam des représentantes du « sexe faible », choquées par cet humour libertin.
Celles-ci décidèrent d’un commun accord qu’à la prochaine plaisanterie grivoise, toutes quitteraient l’amphithéâtre.
Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire décida de rentrer dans leur jeu.
Arrivant dans la salle de cours où ses élèves l’attendaient, il demande :
— Savez-vous qu’on manque de salopes au Moyen Orient ?
Outrées, les étudiantes se lèvent précipitamment et se dirigent vers la sortie.
L’enseignant de répliquer :
— Hé ! Attendez ! L’avion ne part que demain !
— Un reptile est un animal qui rampe sur le ventre. Qui peut me donner un exemple de reptile ?
— Moi m’sieur ! Mon petit frère qui a huit mois.
Voici quelques phrases relevées dans des cours de justice américaines.
— Quel est le jour de votre anniversaire ?
— 18 juillet.
— Quelle année ?
— Chaque année.
— Dans quoi étiez-vous au moment de l’impact ?
— Un sweat-shirt Gucci et des Reebok.
— Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
— Oui.
— Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
— J’ai oublié.
— Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?
— …
— Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s’est réveillé ce matin-là ?
— Il a dit « Où suis-je Cathy ?
— Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
— Mon nom est Susan.
— Et à quel endroit a eu lieu l’accident ?
— Approximativement au kilomètre 499.
— Et où se trouve le kilomètre 499 ?
— Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
— Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
— Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?
— Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre ?
— Vous a-t-il tué ?
— À quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?
— Vous étiez là jusqu’à ce que vous partiez, est-ce exact ?
— Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?
— Elle avait trois enfants, vrai ?
— Oui.
— Combien de garçons ?
— Aucun.
— Il y avait des filles ?
— Docteur, combien d’autopsies avez-vous effectuées sur des morts ?
— Toutes mes autopsies ont été effectuées sur des morts.
— Toutes vos réponses doivent être orales. À quelle école êtes-vous allé ?
— Orale.
— Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
— L’autopsie a commencé vers 20h30.
— Et M. Dennington était mort à cette heure ?
— Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.
— Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
— Non.
— Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
— Non.
— Avez-vous vérifié s’il respirait ?
— Non.
— Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l’autopsie ?
— Non.
— Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
— Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
— Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ?
— Il est possible qu’il ait été encore en vie et en train d’exercer le métier d’avocat quelque part.
— Qu’a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
— Des traces de sperme.
— Du sperme masculin ?
— C’est le seul que je connaisse.
— Avez-vous couché avec lui à New York ?
— Je refuse de répondre à cette question.
— Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
— Je refuse de répondre à cette question.
— Avez-vous couché avec lui à Miami ?
— Non.
— Répétez après moi s’il vous plaît : « Je jure devant Dieu… »
— Je jure devant Dieu…
— « Que le témoignage que je vais apporter… »
— Oui
— Répétez-le.
— Répétez-le.
— Non ! Répétez ce que j’ai dit.
— Ce que vous avez dit quand ?
— « Que le témoignage que je vais apporter… »
— Que le témoignage que je vais apporter…
— « Sera la vérité et… »
— Oh, oui ! Et rien que la vérité !
— S’il vous plaît, contentez-vous de répéter après moi : « Sera la vérité et… »
— Je ne suis pas lettré, vous savez.
— Nous pouvons le constater. Répétez après moi : « Sera la vérité et… »
— « Sera la vérité et… »
— Dites : « rien… ».
— D’accord. (Le témoin se tait.)
— Non ! Ne dites pas rien. Dites : « Rien que la vérité »
— Oui.
— Pouvez-vous dire « Rien que la vérité » ?
— Oui.
— Et bien, faites-le !
— Vous m’embrouillez.
— Dites simplement : « Rien que la vérité ??? »
— C’est tout ?
— Oui.
— Bien. Je comprends.
— Alors dites-le !
— Quoi ?
— « Rien que la vérité »
— Mais je le fais ! Je dirai la vérité.
— Vous devez dire : « Rien que la vérité »…
— Mais je dirai toute la vérité !
— S’il vous plaît répétez ces quatre mots. « Rien », « Que », « La », « Vérité ».
— Quoi ? Vous voulez dire, comme ça ?
— Oui ! Comme cela s’il vous plaît. Dites simplement ces quatre mots.
— « Rien. Que. La. Vérité. »
— Merci
Voilà votre horoscope de la journée.
CAPRICORNE (22 décembre - 19 janvier)
Vous êtes une petite crotte insignifiante qui meurt de peur qu’on la remarque. C’est pourquoi tout le monde vous ignore et vous traite comme si vous aviez le choléra. Dans toute l’histoire de l’humanité, il n’est jamais rien sorti de valable d’un Capricorne. D’ailleurs, on retrouve beaucoup de Capricornes dans les hôpitaux psychiatriques…C’est un signe.
SAGITTAIRE (22 novembre - 21 décembre)
Vous êtes un éternel optimiste, ce qui est une bonne chose pour tous ceux que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler. Vous êtes le premier maillon de la chaîne alimentaire et semblez avoir été crées pour que les autres sur Terre se foutent de vous. La plupart des rats de laboratoire sont des Sagittaires.
SCORPION (23 octobre - 21 novembre)
Vous excellez dans les affaires et vous vous délectez de la misère et de l’humiliation que vous pouvez infliger à ceux qui vous entourent. Vous n’avez aucune morale, aucun scrupule, mais si vous êtes comme ça, c’est uniquement par respect de vos ancêtres qui étaient tous des brigands ou des criminels. On trouve beaucoup de Scorpions parmi les escrocs et les transsexuels.
BALANCE (23 septembre - 22 octobre)
Vous adorez la vie d’artiste. Si vous êtes une femme, vous devez être une prostituée. Si vous êtes un homme, vous devez être proxénète. Les balance ont autant de savoir-vivre qu’un gigolo et trimbalent autant de maladies vénériennes. La plupart des Balances finissent leur vie abandonnés de tous, sous les ponts.
VIERGE (23 août - 22 septembre)
Vous êtes méthodique et pratique. C’est pourquoi le monde entier vous hait. Vous avez la chaleur d’un boa mort et faire de la peine à votre entourage est votre pain quotidien. Les Vierges font d’excellent(e)s gardien(nne)s de prison.
LION (23 juillet - 22 août)
Vous aimez à vous considérer comme un meneur, un leader naturel. Mais vous n’êtes arrivés où vous êtes qu’en marchant sur les autres et en les roulant dans la boue. Vous êtes arrogant et vaniteux, et encore, ce ne sont là que vos qualités. Pour les défauts, je ne préfère pas en parler. La plupart des Lions finissent en prison ou bien ils sont assassinés par des ex-employés.
CANCER (21 juin - 22 juillet)
Vous êtes mou et vous êtes faible. Vous pensez que les gens vous aiment parce que vous êtes accommodant ou pour vos goûts artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c’est vous rouler et prendre tout votre fric. Les Cancers sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu’ils ont commencé. Ils ne sont bons à rien.
GÉMEAUX (21 mai - 20 juin)
Vous avez un esprit vif et pouvez rapidement vous adaptez à toutes les situations. Ca signifie que vous êtes un sale parasite. Les Gémeaux gravitent souvent dans le milieu de la finance et des affaires où ils exploitent au mieux leurs dons pour l’escroquerie et la malhonnêteté. Si vous êtes Gémeaux, les impôts ont certainement un dossier épais comme ça sur vous !
TAUREAU (20 avril - 20 mai)
Vous avez un côté obstiné et avez la réputation de travailler dur. Les gens vous admirent pour votre capacité de concentration sur un projet, mais c’est parce qu’en fait, vous êtes trop bête pour faire quoi que ce soit d’autre. C’est quand vous vous faites avoir que vous vous sentez le plus en sécurité. Les Taureaux font de bons vendeurs de chaussures et d’excellentes dame-pipi.
BÉLIER (23 mars - 19 avril)
Vous êtes du genre élitiste et dominateur. À l’école, vous étiez certainement considéré comme la terreur de la classe. Dans les fêtes, vous pensez être le plus intéressant, mais vous n’êtes qu’un pince-sans-rire dénué d’intérêt. Par ailleurs, vous avez toutes les chances d’être zoophile.
POISSONS (19 février - 20 mars)
Les gens pensent que votre réticence à prendre des décisions rapidement est un signe d’intense réflexion. En fait, vous êtes un psychopathe paranoïaque qui manque totalement de confiance en soi. La plupart des Poissons sont des bisexuels refoulés. Vous finirez probablement votre vie comme clochard professionnel.
VERSEAU (20 janvier - 18 février)
C’est certainement parce que vous êtes un signe d’eau que vous sentez le poisson mort. Vous avez aussi l’habitude de vous gratter le derrière en public et partir à la recherche de vos crottes de nez où que vous soyez, ce qui est une des raisons pour lesquelles vous avez du mal à garder vos amis. L’autre raison pour laquelle tout le monde vous délaisse, c’est parce que vous êtes un naze total.
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