je suis venu, j'ai cliqué,
Professeur (99 blagues)
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C’est un gamin qui revient de l’école avec son bulletin de notes. Il a 20/20 partout, sauf en lecture où il a 19.5.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d’avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.
Deuxième trimestre ; même chose.
Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu’à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
Troisième trimestre : idem
Le père devient dingue il décroche son fusil et vise son fils. À ce moment, la mère intervient et lui dit :
— Arrête Robert, tu sais bien que c’est difficile de lire le braille avec un crochet !
Un petit garçon va à l’école, et sa maîtresse lui demande :
— Pourquoi ton cartable est aussi gros ?
— J’ai emmené ma chatte !
— Mais pourquoi ?
— Parce que j’ai entendu papa dire à maman : « Chérie j’emmène le ptit à l’école et je te bouffe la chatte ! »
C’est un père de famille qui rentre de son travail. Il passe devant la chambre de sa fille et entend comme un bruit sourd. Il entre dans la chambre et surprend sa fille avec un vibro en train de jouir. Le père, très surpris, lui demande pourquoi elle utilise un truc pareil alors qu’il existe des hommes pour se faire plaisir. La fille lui répond que c’est nettement plus pratique qu’un homme, car elle l’utilise quand elle en a envie et elle le range lorsqu’elle en a marre. Le père s’en va en pensant que c’est cela la nouvelle génération.
Le lendemain, la fille rentre de l’école et que voit-elle ? Son père avec le vibro dans le cul et un verre de whisky à la main. Sa fille lui demande alors :
— Mais que fais-tu ?
Son père lui répond :
— Oh rien de spécial, je bois l’apéro avec mon gendre.
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C’est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman :
— Maman, maman, c’est quoi le sexe ?
La maman est un peu décontenancée d’avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu’il faut savoir sur le sujet.
Lorsqu’elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d’inscription qu’il avait ramené de l’école et dit :
— Oui, d’accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?
- Chandail
- Jardin plein de gousses.
- Saint Ignace
- Fête des cheveux.
- Syntaxe
- Fête des impôts.
- Fêtard
- Il faut rentrer se coucher.
- Mercato
- Maman pratiquante.
- Sismique
- Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France.
- La moustache
- Le ketchup aussi.
- Patois Nîmois
- Mais c’est qui alors ?
- Groupe sanguin
- Les perdants du Loto.
- Pomme dauphine
- Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate.
- Un skieur alpin
- Le boulanger aussi.
- Considéré
- Tellement il est con, il n’en revient pas lui-même.
- Chinchilla
- Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins.
- Portail
- Cochon Thaïlandais.
- Gabon
- Mec vraiment trop sympa.
- Liban
- Canapé clic-clac.
- Perroquet
- Accord du paternel.
- La maîtresse d’école
- L’institutrice prend l’avion.
- Les ciseaux à bois
- Les chiens aussi.
- Les tôles ondulées
- Les vaches aussi.
- La camisole
- La drogue rend solitaire.
- Aventurier
- Maintenant tu ne ris plus.
- Un enfoiré
- Une année de perdue.
- Le mascara
- Déguisement pour rongeurs.
- Chauffeur de corbillard
- Pilote décès.
- Téquila
- Interpellation d’un inconnu chez soi.
- Ingrid Betancourt
- Femme qui ne comprenait rien à l’école.
Classe de sixième. Il est 13h.
— Prenez vos affaires, on va en salle informatique.
— Ouais !!!
— Alors, installez-vous, un ordinateur chacun.
— C’est tout noir !
— Hein ?
— L’écran ! l’élève frotte l’écran de sa main Il est cassé !
— Non, faut juste l’allumer. Appuie sur le bouton noir.
— C’est quoi « identifiant » ?
— L’identifiant c’est prénom.nom
— Ça marche paaaas !!! (l’élève a écrit littéralement « prénompointnom »)
— Faut écrire TON prénom et TON nom !
— « ton prénom » ? En 2 mots ?
— Tu t’appelles Luka c’est ça ? et bah tu tapes « luka » puis un point, puis ton nom
— Moi j’ai 2 noms de famille avec un tiret !
— Ah… bah essaye les deux, je reviens.
— C’est quoi mot de paaaasse ?
— C’est le mot de passe qu’on vous a distribué hier, le petite feuille jaune que vous avez collée dans le carnet.
— Moi je l’ai perduuuue ! (x4)
— J’ai pas mon carneeeet ! (x3)
— Ça marche paaaas !!! (x457)
— Faut respecter les majuscules et minuscules.
— Y a que des majuscules sur le clavier, on fait comment les minuscules ?
— Hein ? Quoi ? Non… attendez… quand vous tapez sur le clavier, ça tape en minuscules par défaut.
— Le clavier il a un défaut ?
— …Mais non !
— Mais vous venez de dire que…
— Je reformule : quand vous tapez sur le clavier, ça tape en minuscules.
— Alors pourquoi les lettres sont écrites en majuscule dessus ?
— Parce que. C’est comme ça. Pour écrire une lettre en majuscule, faut appuyer sur le touche où il y a une flèche vers le haut, et sur la lettre en même temps.
— Ça marche paaaas !!! Ça a changé mon nom !!!
— Hein ?
inspire expire
— Bah j’ai tapé là l’élève me montre la touche flèche directionnelle et ça a changé mon nom.
— Ah… C’est pas cette flèche. C’est la touche avec la grosse flèche à gauche du clavier.
— Là ?
— Non, ça c’est à droite.
— Là ?
— Oui. Allez, vous entrez votre mot de passe.
— Ça marche paaaas !!! (x124)
— Montre moi… Ah, ça doit pas être un O celui-là, ça doit être un zéro… T., tu fais quoi là ?
— J’ai débranché.
— QUOI ?
— J’me suis trompé, alors j’ai débranché.
— Mais…
— Ça marche paaaassss !!! (x258)
inspire, expire…
— Bon, plus personne ne touche à rien. Si vous l’avez, sortez-moi votre mot de passe, je passe sur chaque ordi et je le fais moi-même.
Tous les PC sont connectés. Il est 13h25.
— Bon… Cherchez la petit image sous laquelle il y a marqué « Cloportes », et double-cliquez dessus.
— Ça marche paaaas !!! (x5149)
— Tu as double-cliqué ?
— J’ai cliqué 2 fois.
— Mais faut cliquer deux fois très vite !
— Bah je fais vite, mais ça marche paaaaas !!!
— Montre-moi… Ah. Alors, tout le monde, faut double cliquer avec le bouton gauche de la souris.
— Ça a disparuuuu !!!
— Hein ?
— Bah je m’ai trompé (sic), j’ai cliqué à droite, alors j’ai supprimé mon erreur…
— Quoi ?
— Bah j’ai tapé sur suppr.
— Putain…
— VOUS AVEZ DIT UN GROS MOT !
— Ça m’a échappé, désolé.
— Et bah moi mon papa il dit toujours ça aussi !
— Moi, c’est ma mamie mais devant son émission de cuisine le soir…
— Han, moi aussi je regarde top chef ! C’est TROP BIEN !
— Nan c’est le top chef avec que des gâteaux là…
inspire expire ne crie pas Il est 13h40.
— BON ! Tout le monde range ses affaires. On va poser les sacs dans ma salle et on descend dans la cour.
— Qu’est-ce qu’on va faire ???
— Comme tous les jours Minus, tenter de conquérir le monde !
— Han… ça se fait trop pas, vous l’avez traité de minus !
— Non, c’est une référence à un ancien dessin animé…
— Un dessin animé vieux en noir et blanc ?
inspire expire ne le frappe pas
BREF il est 13h45, on a été regarder les cloportes en vrai pour constater qu’ils fuyaient la lumière, et on a dessiné dehors, assis dans l’herbe.
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Comme je m’ennuyais à l’école j’ai décidé d’écouter mes professeurs, hé ben… Ils en disent des conneries…
Voici ma petite collection de perles après une année scolaire !!! (elles sont toutes véridiques !)
- Articules que ça passe dans mon cerveau (histoire)
- Désolé je ne t’écoutais pas car je faisais des grimaces (histoire)
- Ta bouche parle toute seule (sciences)
- On s’en rappelle mais on oublie (anglais)
- C’est tout beau tout beau (directeur)
- On pourrait faire cet exercice mais on le fait pas. (30 secondes après :) Bon OK, si on faisait cet exercice ! (Anglais)
- C’est un test avec des questions différentes (idem)
- Je n’aime pas lire c’est fatiguant j’ai la tête qui tourne ! (Histoire)
- Un ananas c’est comme une pomme de pin (anglais)
- Si les crabes étaient dans l’armée vous seriez chef d’escadrille (géo)
- Monsieur c’est quoi un neurone ??? Réponse : Toi tu dois pas en avoir beaucoup. (Sciences sociales)
- Apprenez à pisser droit bande de petits cons avant de faire les malins (religion)
- Madame, l’oiseau m’ennuie dehors. Tant que ce n’est pas le tien… de toute manière il ne devrait pas faire beaucoup de bruit vu sa taille. (Espagnol)
- Dans 20 ans cet élève sera toujours avec moi ! (Idem)
- Ton lecteur est un paresseux il est comme toi ! (Géographie)
- C’est dans le centre de Paris mais pas vraiment dans le centre (histoire)
- Je ne comprends pas madame ! Ce n’est pas grave je m’en fous ! (Idem)
- Tais-toi qu’il y ait au moins des personnes intelligentes qui profitent du cours (français)
- Écrivez comment créer l’amour et non comment faire l’amour sinon je vais avoir des problèmes… (Religion)
- Aujourd’hui vous pouvez acheter 1 gaufre pour 0.50€ et 2 gaufres pour 1€ (directeur)
- C’est une grande blonde avec des cheveux roux (espagnol)
- Tu es LENT !!! (Math)
- Les examens ce n’est pas obligatoire c’est juste qu’on est sado (math)
La suite l’année prochaine…
🔗Voir la blague
Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves la profession de leur papa.
Le premier élève se présente :
— Je m’appelle Jean et mon papa est pompier.
Puis, le deuxième :
— Je m’appelle Paul et mon papa est cuisinier.
Le troisième :
— Je m’appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels.
Silence de mort dans la classe…
Le prof change de sujet et la classe continue.
Après le cours, le prof va trouver le petit Nicolas et lui dit :
— C’est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux…
Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond :
— En fait, non, il joue dans l’équipe de France, mais c’est trop la honte…
Dans une école en Israël, l’instituteur demande à un élève :
— Qui était Moïse ?
— Un gars pas bien malin.
— Comment ! Tu n’as pas honte de parler ainsi de Moïse, notre grand ancêtre ?
— Non, c’est un abruti car après avoir traversé la mer rouge, il a tourné à gauche. S’il avait tourné à droite, c’est nous qui aurions eu tout le pétrole !
Dans une école primaire très BCBG d’Auteuil, une institutrice fait un petit cours à ses élèves sur le thème de la richesse et de la pauvreté. Elle cherche à faire comprendre aux enfants que aussi riche que l’on soit financièrement parlant, on ne peut pas tout avoir.
À la suite de cette affirmation, un premier élève lève le doigt :
— Moi mon papa, il a tout ! L’écran plat, l’ordinateur portable…
L’institutrice répond :
— Mais est-ce qu’il a un bateau ???
L’élève répond que non.
L’institutrice :
— Alors tu n’as pas tout !
Un deuxième élève dit alors :
— Mon papa à moi, il a tout : l’écran plat, l’ordinateur portable et le bateau.
L’institutrice :
— Peut-être, mais est-ce qu’il a un jet privé ?
L’élève répond que non.
L’institutrice :
— Alors tu n’as pas tout !
Un troisième élève (appelons le Thomas De La Mastardière… mais ses petits copains le surnomment Toto) se lève alors :
— Eh bien moi, mon papa à moi, c’est sur qu’il a tout : parce que quand ma sœur a ramené l’autre jour son petit copain Rachid à la maison, mon papa il a dit : « Eh bien, il ne nous manquait plus que ça !!! »