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Professeur (99 blagues)
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Toto est à l’école, en train d’étudier sagement. Cet après-midi, la maitresse leur demande de lui citer des choses et objets poilus.
Les enfants s’en donnent à cœur joie, un chien, un chat, etc.
La maitresse les félicite pour chaque réponse juste qu’elle s’empresse d’écrire au tableau afin de tout répertorier.
Toto se lève fièrement et lance à sa maitresse :
— Les boules de Noël !
— Non Toto ! Les boules de Noël, ça n’est pas poilu.
— Ah si madame c’est poilu !
À ce moment là, Toto se retourne vers son voisin :
– Eh Noël ! Montre tes boules à la maitresse.
Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse.
Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu’elle pose une devinette Toto intervient.
Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois :
— Ce n’est pas la bonne réponse Toto, mais c’est quand même bien d’avoir essayé !
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit :
— Moi aussi, j’ai une devinette pour vous mademoiselle.
La maîtresse :
— Oui Toto, quelle est-elle ?
Toto répond :
— J’ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu’est-ce c’est ?
SLASH !!! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit :
— Ce n’était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c’est quand même bien d’avoir essayé !
Un jour Toto revient de l’école avec des égratignures sur le visage et les mains.
Sa mère lui demande d’un air inquiet :
— Mais, que t’es t’il donc arrivé Toto ?
Toto répond :
— Y’a un autre enfant qui m’a frappé.
La maman :
— C’est pas normal, on doit en parler à la directrice, tu penses que tu le reconnaîtrais si tu le revoyais ?
Toto :
— Ah oui, je vais le reconnaitre, c’est sûr ! J’ai une de ses oreilles dans ma poche et il a un œil au beurre noir !!!
Toto revient de l’école avec un mot de l’instituteur :
« Il serait temps d’apprendre à Toto la différence entre un garçon et une fille ! »
Maman prend Toto par la main l’amène dans sa chambre et lui dit :
— Toto enlève mon corsage !
— maintenant enlève ma jupe
— retire mon soutien-gorge
— et maintenant ma culotte !
— …Bien Toto à partir de maintenant tu mets TES habits !
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Toto suit son cours de Biologie à l’école.
Le professeur est en train d’expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tels troubles de l’élocution.
Toto, en désaccord, intervient :
— Monsieur, Monsieur, c’est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie !
— Ah oui ? fait le prof étonné. Et quel est cet animal ?
— Ben, en fait, c’était mon chat : l’autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiler du voisin s’est rapproché, alors mon chat a commencé à faire « ffffffffff ! ffffffffffff ! ffffffffff ! » et avant qu’il puisse dire « FOUS LE CAMPS ! » eh bien, le chien l’avait mangé !
Tous les matins, Benjamin, mange un œuf à la coque. Il finit par avoir un teint jaunâtre ! Son père décide d’aller voir le médecin du village avec Benjamin et lui explique la situation.
Le médecin dit à Benjamin :
— Tu dois absolument arrêter de manger des œufs mon garçon, c’est très mauvais pour ton foie !
Le lendemain matin, au petit déjeuner :
— alors fiston, tu veux quoi ?
— Un œuf, Papa, s’il te plaît…
— Non pas question, tu mangeras, de la confiture !
Benjamin furibard, quitte la table, et s’en va à l’école.
Le surlendemain même chose ! Et le père réfléchit sur ce problème, et trouve la solution !
Le père, descend un peu plus tôt, perce un petit trou avec une aiguille dans l’œuf, le gobe, et remet l’œuf vide, dans le coquetier.
Benjamin, tout content de voir son œuf, prend sa petite cuillère, tape sur l’œuf, Rien ! Vide !
Le père :
— Qu’est-ce que tu veux Benjamin ?
Benjamin :
— Confiture !
Le lendemain même topos, il prend sa petite cuillère, tape, rien, vide !
Le surlendemain toujours, rien, vide !
Alors Benjamin, se dirige dans la basse-cour, saisi le coq par son cou, et lui dit :
— Toi si je t’attrape encore à baiser avec des préservatifs ça va être ta fête !
Tu te souviens des moments horribles au collège-lycée ? Quand le prof s’arrêtait à côté de toi en plein contrôle pour lire ce que tu écrivais et qu’il partait en soupirant ou en disant à toute la classe « LISEZ ATTENTIVEMENT LES CONSIGNES HEIN »
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Une blonde rentre chez elle après une dure journée d’école. Un homme l’arrête et dit :
— Si tu montes à cet arbre-là, j’vais te donner 2$.
La blonde grimpe à l’arbre et reçoit son 2$.
— Maman !Maman ! Un gars m’a donné 2$ pour que je grimpe dans
un arbre !
-Pourquoi t’as fait ça ? Le monsieur voulait juste voir ta culotte !
Le lendemain, la p’tite fille retourne encore chez elle et le même
homme lui dit :
— Si tu grimpes encore à l’arbre, j’vais te donner 4$.
La p’tite fille grimpe à l’arbre et reçoit son 4$.
— Maman !Maman !
— J’t’avais dis que le monsieur faisait ça juste pour voir ta culotte !
— Je le sais, mais je l’ai eu ! Je n’en portais pas !
Un écolier de treize ans avoue à son institutrice :
— Mademoiselle, je suis amoureux de vous, je veux vous épouser !
La maîtresse éclate de rire et lui dit gentiment :
— Tu sais, les enfants, ce n’est pas ma tasse de thé !
— Rassurez vous, je ferais bien attention…
Une jeune fille très belle et vêtue de façon provocante entre dans une salle d’examen pour passer un oral.
L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec œillades et trémoussements :
— Je sais pas, j’ai pas appris cette leçon…
Le professeur, un peu gêné, lui demande :
— Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
La fille lui répond :
— Oh ! Monsieur, je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu)
— Très bien ! Alors, à l’année prochaine !