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Professeur (98 blagues)
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Pénurie de pâtes : on les paye plus cher.
Pénurie de moutarde : on la paye plus cher.
Pénurie de profs… Pénurie de profs.
🔗Voir la blague
Quatre copains doivent se retrouver au Golf de St Nom le samedi matin à huit heures.
Le premier arrive et, ses copains étant en retard, il décide de commencer seul.
À 8H30, le second arrive, assez essoufflé, et il explique que le matin en se levant il a ouvert la fenêtre de la chambre, dit à sa femme qu’il faisait beau et qu’il allait au golf. Sa femme a alors protesté en disant qu’il fallait emmener les gosses à l’école et faire le plein de la voiture.
À 10H00, le troisième arrive, très essoufflé, et il explique que le matin en se levant il a ouvert la fenêtre de la chambre, dit à sa femme qu’il faisait beau et qu’il allait au golf. Sa femme a alors protesté en disant qu’il fallait emmener les gosses à l’école, faire le plein de la voiture et aller faire les courses.
À midi, alors que les trois amis sont au Club House en train de siroter un verre, arrive le quatrième, complètement épuisé, qui explique que le matin en se levant il a ouvert la fenêtre de la chambre, dit à sa femme qu’il faisait beau et qu’il allait au golf. Sa femme a alors protesté en disant qu’il fallait emmener les gosses à l’école, faire le plein de la voiture, aller faire les courses, réparer la machine à laver et repeindre les volets du séjour.
En sirotant leur verre, le dernier a une idée et demande à celui qui est arrivé à l’heure comment il a fait.
Le matin en se levant il a ouvert la fenêtre de la chambre, dit à sa femme qu’il faisait beau et que c’était un temps à se faire faire une pipe.
Sa femme lui a alors dit : « Mais tu n’as pas une partie de golf prévue avec tes copains ? »
- Quelle est la Différence entre un professeur et un Tampax ?
- Tous les deux sortent du corps enseignant.
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo.
La semaine suivante l’institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d’en acheter une chacun :
— Pensez un peu à l’avenir. Vous serez bien content dans quelques années quand vous serez grands de vous dire en regardant la photo : « Tiens là c’est Julie elle est médecin maintenant ». Ou encore « là c’est Kévin il est ingénieur » et « là c’est Amélie elle est manucure ».
À ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
— Et là, c’est la maîtresse, Mme Planchon elle est morte…
Quelques statistiques sur le sexe.
- 1% des Français ont déjà fait l’amour dans un ascenseur, un escalier, ou dans la rue.
- 5% des Françaises avouent ne jamais laver ni leur soutien-gorge ni leur porte-jarretelles.
- 24% des femmes souhaiteraient être des hommes.
- 26% des hommes refusent catégoriquement de participer aux travaux ménagers.
- 31% des enfants de 3 à 6 ans aimeraient se marier avec leur maîtresse d’école.
- 33% des femmes préfèrent les hommes aux yeux bleus
- 38% des hommes préfèrent les fortes poitrines.
- 40% des Français voient mal au volant.
- 45% des femmes préfèrent faire l’amour dans le noir.
- 46% des femmes préfèrent les hommes plutôt poilus.
- 47% des femmes avouent être d’humeur irritable, agressive, changeante pendant les règles.
- 52% des Français vont se coucher sans se laver les dents.
- 53% des hommes pratiquent la sodomie avec les femmes.
- 55% des femmes dorment nues.
- 56% des femmes préfèrent faire l’amour le matin.
- 65% des Français écrivent des lettres d’amour.
- 86% des femmes n’ont jamais fait l’amour dans une baignoire.
- 88% des Français n’ont jamais été tentés par des rapports homosexuels.
- 89% des Français croient au grand amour.
- 99% des femmes prétendent n’avoir jamais fait l’amour au bureau.
- 100% des femmes rêvent de faire l’amour dans la nature.
Moralité : il semble plus répandu d’enculer une femme dans les bois au petit matin, que la nuit dans son bureau…
Alors, pas la peine de rester au bureau si tard.
— Qu’est-ce que le mouton donne ? demande l’enseignante à ses élèves.
— De la laine, répond une petite fille.
— Bien. Qu’est-ce que la poule donne ?
— Des œufs répond une autre.
— Bien. Et qu’est-ce que la vache donne ?
— Des devoirs !
Robert discute avec son pote Roger au café :
— Je ne suis pas encore prêt pour me marier. Et puis ensuite, quand je serai prêt, il faudra que ma femme ait quelques qualités : Elle devra être une ménagère économe à la cuisine, une bonne maîtresse de maison quand nous recevrons des amis, et au lit, elle devra mettre le feu tous les soirs !
Quelques années plus tard, Robert s’est enfin marié ; les deux amis se retrouvent devant un verre :
— Alors Robert, finalement ça y est, tu t’es marié ?
— Et ouais, je me suis laissé attraper !
— Et alors, ta femme a toutes les qualités que tu voulais chez une femme ?
— Pas exactement. Disons que toutes les qualités y sont, mais pas dans l’ordre que j’espérais : Ma femme brûle tout ce qu’elle prépare à manger à la cuisine, elle est une bonne maîtresse de maison quand nous recevons des amis, mais le pire, c’est qu’au lit, c’est là qu’elle est la plus économe.
Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu’il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d’affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu’il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot :
« Mon amour, je t’attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant… »
L’épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : sous-vêtements sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d’une posture plutôt engageante.
Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l’amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à deux reprises.
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu’il est obligé d’aller à son soi-disant repas d’affaires afin d’éviter de mettre la puce à l’oreille à son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d’entrée qu’il est éreinté par une journée de travail et qu’il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s’endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l’épouse a ajouté ceci :
« Je vous envoie le canard, mais je crains qu’il n’ait plus de sauce… »
Toto dit à sa maîtresse, en lui rendant son carnet de notes assez médiocre :
— Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m’a dit que si je n’ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain, « Y a quelqu’un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part… »
Toto est à l’école, en train d’étudier sagement. Cet après-midi, la maitresse leur demande de lui citer des choses et objets poilus.
Les enfants s’en donnent à cœur joie, un chien, un chat, etc.
La maitresse les félicite pour chaque réponse juste qu’elle s’empresse d’écrire au tableau afin de tout répertorier.
Toto se lève fièrement et lance à sa maitresse :
— Les boules de Noël !
— Non Toto ! Les boules de Noël, ça n’est pas poilu.
— Ah si madame c’est poilu !
À ce moment là, Toto se retourne vers son voisin :
– Eh Noël ! Montre tes boules à la maitresse.