je suis venu, j'ai cliqué,
Professeur (98 blagues)
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Une jeune professeur d’université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…
Au fond de l’auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :
— Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l’auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l’étudiant et lui répond doucement :
— Vous écrirez avec l’autre main…
Une mère demande à son petit garçon ce qu’il a fait à l’école aujourd’hui.
— J’ai li.
— On ne dit pas « j’ai li », mais « j’ai lu ». Et à part ça ?
— J’ai écru.
Un enfant arrive à l’école en larmes.
La maîtresse s’approche de lui :
— Qu’est ce qu’il y a mon petit ?
— OUIIN ! Ce matin Maman est allée noyer les six petits chats qui viennent de naître !
— Oui bien sur c’est triste mais ce n’est pas une raison pour pleurer…
— Mais si maman m’avait promis que c’est moi qui irais les noyer !
Une petite fille rentre en courant de l’école :
— Maman, tu connais la dernière ?
— Non
— C’est moi !
Une prof décide d’interroger ses élèves.
— Toi là-bas ! Cite moi quelques verbes du premier groupe.
L’élève répond :
— appeler, rencontrer, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher…
La prof furieuse l’interrompt :
— Si tu oses ajouter « pénétrer » je te donne zéro !
— Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber…
Après avoir raté son examen de logistique et organisation, un étudiant va en confrontation avec son professeur et lui dit :
— Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l’examen ?
— Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur…
— Bon, alors j’aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j’accepte la note insuffisante de mon examen. Si toutefois vous n’y parveniez pas, vous me donnerez un « A » comme cotation…
— D’accord, quelle est la question ?
— Qu’est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?
Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l’esprit, le professeur dût donner sa langue au chat et changer la cotation de l’étudiant en A.
Étant toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son meilleur étudiant.
Ce dernier lui répondit directement :
— Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous ayez donné un A à l’amant de votre femme, alors qu’il n’avait pas réussi, n’est ni logique, ni légal.
Un gars veut s’acheter une nouvelle moto. Il se rend chez le concessionnaire, et voit LA moto, celle dont il a toujours rêvé. Par contre, le vendeur lui dit que la peinture sur sa nouvelle moto est très sensible aux intempéries, et qu’il doit enduir la bécane de Vaseline quand il commence à pleuvoir. Le type est un peu embêté du ridicule de la situation, mais décide tout de même d’acheter l’engin, et court vite à la pharmacie pour acheter un pot de Vaseline.
Le lendemain soir, il rencontre sa belle famille pour la première fois. Sont présents à la table, outre le type et sa nouvelle blonde, ses parents, sa petite sœur de 19 ans, et sa vieille grand-mère de 82 ans. Le père avertit bien son nouveau gendre : le premier qui parle se tape la corvée de vaisselle. Étant donné que le repas est assez copieux, notre type ne veut évidemment pas se taper la montagne de vaisselle. Il commence donc dans le silence le plus complet à déshabiller sa copine, à l’étendre sur la table et à lui faire l’amour passionnément.
Personne ne dit mot.
Voyant que son stratagème ne fonctionne pas, il répète l’expérience avec la vieille grand-mère, puis avec la jeune jolie sœur, puis finalement avec la maîtresse de maison, sans que personne ne prononce le moindre son.
À cet instant, il voit par la fenêtre le ciel qui s’assombrit. Inquiet pour la peinture de sa nouvelle moto, il sort son pot de Vaseline qu’il met sur la table.
Le père s’empresse :
— OK ! OK ! Je vais la faire, la vaisselle !
C’est un inspecteur de l’inspection académique qui se rend dans une classe de CM2 pour évaluer les cours d’anglais d’une jeune institutrice.
L’inspecteur se met à coté de TOTO et le cours commence…
L’institutrice écrit au tableau : « Milou is the dog »
Et elle demande qui peut me traduire ces phrases en Français mais, entre temps elle fait tomber sa craie…
Elle la ramasse et l’on voit une partie de son intimité !
L’inspecteur murmure « quel beau cul ».
L’institutrice demande qui peut traduire.
Et Toto dit :
— Moi madame, moi madame !
L’institutrice demande à Toto de traduire et il dit :
— Quel beau cul
L’institutrice se fâche…
– Tu es puni va voir le directeur !
Il revient une heure plus tard, se met à coté de l’inspecteur et lui dit :
— Quand on ne sait pas on souffle pas…
Un instituteur demande à ses élèves :
— Quelle serait pour vous une belle mort ?
Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond :
— C’est mourir comme mon grand-père.
— Ah bon, Et comment est-il mort ton grand-père ?
— Il s’est endormi.
— Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?
— Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père.
Le maître intrigué demande alors à la petite fille :
— Et comment sont-ils morts ?
— Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s’est endormi…
Un jour à l’école, la maîtresse un peu raciste explique au jeune Mohamed :
— À partir d’aujourd’hui tu t’appelleras Jean-Pierre, car nous sommes en France !
Le soir même, Mohamed rentre chez lui et sa mère l’appelle par son prénom. Le garçon répond :
— Je m’appelle Jean-Pierre maintenant…
La phrase à peine finie, le pauvre petit se prend une baffe.
Quand son père rentre il raconte la même chose et s’en reprend une. Le lendemain de retour à l’école la maîtresse en voyant son œil au beurre noir lui demande :
— Que t’est-il donc arrivé ?
— À peine deux heures que j’étais Français que je me faisais déjà taper par des Arabes !