je suis venu, j'ai cliqué,
Professeur (98 blagues)
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La maîtresse s’adresse à ses élèves :
— Je vous rends vos devoirs de maths, il s’agissait d’un problème de robinet qui fuit.
— Toi Toto, tu ne m’as pas répondu mais écrit un numéro de téléphone…
— C’est celui de mon père, il est plombier…
La maîtresse s’adresse à une de ses élèves qui a un gros bandage autour de la tête :
— Mais que t’est-il arrivé ?
— Une abeille m’a piquée.
— Mais c’est un bandage énorme pour une piqûre !
— Papa l’a tuée avec sa pelle…
La maman de Toto décide d’emmener son fils manger au Mc Donald’s car il a bien travaillé à l’école (pour une fois…)
Il arrivent devant la caissière du restaurant rapide et la mère demande à Toto de dire ce qu’il veut manger.
Toto se tourne vers la caissière et dit :
— Suce ma quequette, j’ai une grande bite.
La caissière est toute gênée et commence à devenir rouge. Elle demande à Toto de répéter sa commande.
— Suce ma quequette, j’ai une grande bite !
La mère de Toto intervient :
— Toto retire le bonbon que tu as dans la bouche et refais ta commande à cette dame !
Toto :
— Six Mc Nuggets et une grande frite… s’il vous plaît madame !
La nouvelle institutrice a envie d’inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s’adresse à la classe en ces termes :
— Que celui qui a l’impression d’être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Marc se lève… de mauvaise grâce.
L’institutrice étonnée lui demande :
— Alors comme ça Marc, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
— Non m’dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
La petite Adèle revient de l’école toute souriante et dit à sa mère :
— Jean-Philippe m’a montré son zizi aujourd’hui dans la cour de l’école.
Avant que sa mère ne puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute :
— Ça m’a rappelé un anchois.
— Si petit que ça ? demande la mère, un tantinet rassurée…
— Je ne parlais pas de la taille mais du goût salé.
La prof montre aux enfant ce qu’est un noix, et demande si quelqu’un peut lui citer un autre fruit dans une enveloppe de bois.
— Moi madame ! Du camembert !
La petite Suzie n’était pas la plus attentive à l’école catholique. Souvent, elle dormait en classe.
Un jour, son institutrice, une religieuse, appelle son nom pendant qu’elle dort.
— Dites-moi, Suzie, qui a créé l’univers ?
Comme Suzie ne bougeait pas, son ami le petit Jean assis derrière elle, prit son crayon et lui piqua l’arrière train.
— « Dieu tout-puissant ! » s’écria Suzie.
La sœur lui dit :
— Très bien !
Et continue son enseignement…
Un peu plus tard, La sœur demanda à Suzie :
— Qui est notre Seigneur et notre Sauveur ?
Mais Suzie était de nouveau partie dans les limbes. Encore une fois, petit Jean est venu à sa rescousse en lui piquant le derrière.
— « Jésus Christ ! » cria Suzie en sursautant.
Et la sœur encore une fois, lui dit :
— Très bien !
Suzie retombe endormie…
La sœur lui posa une troisième question :
— Qu’est-ce qu’Ève a dit à Adam après avoir accouché de son vingt-troisième enfant ?
Encore une fois, petit Jean est venu à la rescousse.
Cette fois, Suzie a bondi et crie :
— Si tu me plantes ça encore une fois dans le cul, je te le casse en deux !
L’Enfer, un problème thermodynamique
Un professeur de Thermodynamique a rédigé un jour un problème à résoudre à la maison pour ses étudiants. Il ne contenait qu’une question :
L’Enfer est-il exothermique (rejette de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?
Justifiez votre réponse.
La plupart des étudiants écrivirent diverses démonstrations utilisant la loi de Boyle (un gaz se refroidit lorsqu’il est en expansion et se réchauffe lorsqu’il est compressé). Un étudiant, pourtant, écrivit ce qui suit :
D’abord, nous devons connaître la variation de la masse de l’Enfer au cours du temps. Pour cela, nous devons connaître la vitesse à laquelle les âmes entrent en l’Enfer et la vitesse à laquelle elles en sortent. Je pense que nous pouvons de manière certaine considérer qu’une fois qu’une âme est arrivée en enfer elle n’en repart pas. Donc, aucune âme ne sort.
En ce qui concerne le nombre d’âmes entrant en Enfer, examinons les différentes religions existant dans le monde aujourd’hui. Certaines de ces religions établissent que si vous n’en êtes pas membre vous irez en Enfer. Du fait qu’il existent plusieurs de ces religions et que les gens n’appartiennent pas à plus d’une religion, nous pouvons déduire que tout le monde donc toutes les âmes vont en Enfer.
Les taux de naissance et de mortalité étant ce qu’ils sont, nous pouvons nous attendre à un accroissement exponentiel du nombre d’âmes en Enfer.
Maintenant, regardons la vitesse de changement du volume de l’Enfer en tenant compte de la loi de Boyle qui établit que, si la température et la pression en Enfer ne varient pas, son volume doit s’accroître losque l’on ajoute des âmes. Ceci nous donne deux possibilités : * Si l’Enfer s’étend plus lentement que n’arrivent les âmes, alors la température et la pression augmentent jusqu’à ce que l’Enfer s’échappe. * Bien sûr, si l’Enfer s’étend plus rapidement que l’arrivée des âmes, alors la température et la pression vont diminuer jusqu’à ce que l’Enfer se mette à geler.Quelle est la bonne réponse ?
Si nous acceptons le postulat qui m’a été énoncé par Melle Therese Banyan durant ma première année de fac, « Il fera froid en Enfer avant que j’accepte de sortir avec toi », et si on prend en compte le fait que je n’ai toujours pas réussi à avoir de relations sexuelles avec elle, alors la solution 2 ne peut être vraie.
Conclusion : l’Enfer est exothermique.
Cet étudiant a été le seul à avoir la plus haute note.
🔗Voir la blague
Le Petit Jésus rentre de l’école avec son bulletin et Marie l’examine :
- Mathématiques : 0/20 « multiplie les petits pains et les boissons »
- Chimie : 5/20 « change l’eau en vin pour amuser ses petits camarades »
- Sport : 2/20 « marche sur l’eau pendant les épreuves de natation »
Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit :
— Hé bien, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !
Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix :
— Bonjour, j’aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles…
Tout le monde reste perplexe… Le pharmacien :
— Primo : on ne parle pas aussi fort ! Secundo : ce que tu demandes ce n’est pas pour les enfants ! Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
Jojo ne se laisse pas démonter :
— Primo : à l’école on m’a appris de parler fort et de bien articuler ! Secundo : ce que je veux ce n’est pas POUR les enfants mais POUR LES ÉVITER ! Tertio : Papa n’a pas à le savoir : c’est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !