je suis venu, j'ai cliqué,
Homme et femme (452 blagues)
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David a un tic nerveux : il cligne de l’œil gauche.
Le jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial, le responsable du personnel examine son CV :
— Votre CV est très prometteur. Vous avez une bonne formation et d’excellentes références. Normalement, je vous engagerais sans l’ombre d’une hésitation. Malheureusement, vous savez comme moi que tout est question de présentation devant nos clients…
— Attendez, interrompt David. Le clignement disparaît si je prends deux aspirines.
Joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses poches à la recherche de ses aspirines.
Ce faisant, il vide systématiquement le contenu de ses poches sur la table : des préservatifs rouges, des préservatifs bleus, des préservatifs striés, des préservatifs au goût fraise, framboise ou chocolat… Lorsqu’il trouve enfin ses aspirines, il en avale deux et le clignement d’yeux cesse instantanément.
— Ça a effectivement l’air de marcher, reconnaît le chef du personnel. Mais, à en juger par la quantité de préservatifs que vous
trimbalez, j’en déduis que vous devez être un fameux coureur de jupons et je ne suis pas sûr que ce soit l’image que mon entreprise souhaite faire passer…
— Coureur de jupons ? Pas du tout ! Je suis très heureux en mariage !!!
— Et comment expliquez-vous tous ces préservatifs, alors ???
— Vous avez déjà essayé d’entrer dans une pharmacie et de demander des aspirines en clignant de l’œil ?
Voici un petit guide pour décrypter les annonces des sites de rencontre.
— Dans la quarantaine…
48-49 ans
— Libérée…
La ville est passée dessus
— Athlétique…
N’a pas de seins
— Recherche la beauté intérieure avant tout…
Laide
— Très belle apparence…
Menteuse
— Sourire contagieux…
Niaise
— Très stable émotionnellement…
Bourrée de valium
— Douce…
Ennuyante
— Romantique…
Requiert une lumière très tamisée pour bien paraître toute nue
— Proche de la nature…
Ne s’épile pas les aisselles ni les jambes. Ne s’embête pas avec le déodorant non plus.
— Catholique pratiquante…
Fait l’amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire.
— Passionnée…
Gueularde
— Poète a ses heures…
Dépressive profonde
— Blonde…
Blonde…
— Sensuelle…
Aucune pénétration permise avant au moins 2 heures de préliminaires
— Poids proportionnel à la taille…
Grosse
— Bien dans sa peau…
Très grosse
— Quelques rondeurs…
Obésité pathologique
— Jeune de cœur…
A un pied dans la tombe
Demain à un mariage je vais devoir danser la valse.
Des petits orteils féminins dorment à cet instant sans se douter de ce qui les attend.
Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.
Elles passent devant un cimetière et l’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n’a rien pour s’essuyer décide de quitter sa culotte et de l’utiliser à cet effet pour la jeter ensuite. Son amie qui porte des sous vêtements de luxe et ne souhaite pas les abîmer se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne d’une tombe à proximité et s’en sert pour s’essuyer. Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la seconde :
— Il va falloir qu’on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
— C’est rien, dit l’autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : « De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t’oubliera jamais. »
Deux amis juifs, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années.
Un jour, ils se rencontrent au détour d’une rue du Sentier :
— Maurice, mon ami, c’est bien toi ?
— David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
— Oui, très bien. Et pour toi ?
— Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ?
— Ça va aussi. Je rentre d’Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.
Ils parlent ainsi pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique :
— Pour venir à la maison, c’est très facile. Je suis au 17 rue Talman.
À la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres. Tu appelles l’ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude. OK ? Ma porte est juste en face de l’ascenseur. Tu n’auras qu’a appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t’ouvrir.
— Mais… Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
— Maurice, tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?
Deux amis se racontent leurs exploits :
— Comment fais-tu l’amour toi ?
— Ma femme se déshabille. Elle chausse des patins à roulettes et prend place sur le tapis en faisant les reins cassés. Moi, tout nu également, je m’agrippe au lustre et je me laisse tomber sur elle en poussant le cri de Tarzan !
— Eh ben dis donc ! Ça doit donner des drôles de sensation votre truc !
— En tout cas, ça fait bien rire les gosses !
Deux Belges discutent.
L’un des deux va se marier et il est bien embêté :
— Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n’aurais pas un truc pour que je le sache ?
— Oh si ! J’ai un super truc. Tu vas voir c’est simple. Tu as besoin de peinture rouge de peinture bleue et d’une pelle. Tu vas te peindre une couille en bleu une couille en rouge et si lors de ta nuit de noces ta femme te dit : « Ah ah ah c’est la paire de couilles la plus drôle que j’ai jamais vue ! »… Alors tu l’assommes avec la pelle.
Deux copains discutent :
— Tu sais ma femme refuse de me faire des fellations…. histoire de goût qu’elle dit.
— Alors moi pour ça j’ai une solution. Tu t’enduis le principal de Nutella et comme ça plus de problème.
Quelques jours passent.
— Alors ça a donné quoi le Nutella ?
— Ben… pour ma femme, pas de changement. Par contre, les enfants ont adoré.
Deux copains fêtent leurs retrouvailles dans un bar. Déjà bien atteints par l’alcool, ils décident d’aller prendre le dernier verre chez celui qui habite le plus près. Il est plus d’une heure du matin, alors ils essaient de ne pas faire de bruit en rentrant pour ne pas réveiller la femme de l’hôte.
L’hôte justement va à la cuisine chercher à boire, pendant que son invité cherche les toilettes pour vider une vessie plus que pleine… Mais il se trompe et ouvre la porte de la chambre dans laquelle il a le temps de remarquer que la femme de son ami n’est pas seule dans le lit…
Sur la pointe des pieds, il rejoint la cuisine et dit à son ami :
— Dis-donc, il y a un type dans ton lit avec ta femme !
Et son ami lui répond :
— CHUUUTTT, ne le réveille pas, il ne reste plus que deux bières dans le frigo.
Deux gars sirotent tranquillement un pastis lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir.
Brusquement l’un d’eux se leva et dit :
— Excuse-moi, le devoir m’appelle…
L’autre lui répond :
— Mais… tu n’es pas pompier volontaire ?
— Moi non, mais le mari de ma voisine oui !