Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori. Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière…
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
— Je pense que je vais divorcer d’avec ma femme, elle ne m’a pas parlé depuis plus de 2 mois.

Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
— Réfléchis bien, des femmes comme ça, c’est dur à trouver…

Deux jeunes amis tout fraîchement mariés, Didier et Muriel sont passés nous rendre visite dimanche dernier.

À un certain moment, la conversation aborda le thème des enfants.
Muriel la jeune épouse étant plutôt du genre maternel nous déclara :
— Moi je veux trois enfants.
Visiblement Didier et Muriel n’étaient pas sur la même longueur d’onde.
Je demandais alors à Didier ce que lui souhaitait :
— Oh pour moi ça ne sera pas plus de deux ! Après le deuxième je me fais vasectomiser ! Comme ça tranquille !
Muriel lui répondit du tac-au-tac :
— Eh bien j’espère que tu aimeras le troisième comme s’il était le tien…

• 👶 Enfant

Deux militaires à l’entraînement :

— Pourquoi t’es tu engagé dans l’armée ?
— Parce que je suis célibataire et j’aime la guerre ! Et toi ?
— Moi, je suis marié et je voulais la paix !

• 🪖 Militaire

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
— Tu connais Victor Hugo ?
— Non
— T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le lendemain, toujours le même :
— Tu connais Albert Einstein ?
— Non
— T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le surlendemain, ça recommence :
— Tu connais Karl Marx ?
— Non
— T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Alors l’autre tout énervé fait :
—Et toi, tu connais Jean Dupont ?
— Non ?
— T’as tort, c’est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

• 🍆 Sexe

Deux vieux amis discutent dans un bar.
L’un dit à l’autre :
— Dis, si je couchais avec ta femme, on serait encore amis ?

L’autre lui répond :
— Non, je pense pas.

Il replique alors :
— Tu veux dire qu’on serait ennemis ?

L’autre lui repond alors :
— Je ne pense pas non plus, non.

C’est alors que le premier lui dit :
— je ne comprend pas. Si je couchais avec ta femme, tu me dis qu’on ne serait ni amis ni ennemis… On serait quoi alors ?

Son pote lui rétorque :
— Ben si tu couches avec ma femme, on sera quittes !

Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l’un dit à l’autre :
— Le pire, c’est pour nos femmes. Elles refusent d’admettre qu’elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
l’autre lui répond :
— Tu as bien raison mais j’ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu… Ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d’elle et pose-lui une question.
Puis, quand tu verras qu’elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres.
Puis à 2 mètres.
Puis à 1 mètre.
Et là, elle va devoir se rendre à l’évidence qu’elle est sourde !

Le senior trouve l’idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d’une voix forte :
— Chérie, qu’est-ce qu’on mange pour dîner ?
Pas de réponse…
Il s’approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
— Chérie, qu’est-ce qu’on mange pour dîner ?
Pas de réponse…
Il s’approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
— Chérie, qu’est-ce qu’on mange pour dîner ?
Pas de réponse…
Le gars n’en revient pas !
Il s’approche alors à un mètre et hurle :
— Chérie, qu’est-ce qu’on mange pour dîner ?
Sa femme se retourne et lui dit, l’air agacée :
— Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !

Deux voisins causent par dessus la haie séparant leurs jardins, l’un dit à l’autre :
— Hier après-midi j’ai reçu la visite de ma fille, mon beau-fils et leurs enfants.
— Ah… Et ils vont bien ?
— De ce côté là, pas de souci, mais à ce propos, je voudrais te demander quelque chose…
— ???
— Voilà, quand mes petits enfants jouent dans le jardin et que tu fais tes devoirs conjugaux avec ta femme, j’aimerais que tu l’empêche de crier et de gémir si fort pendant l’acte…
— ? ! ? !
— Tu en fais une tête ! Je t’ai froissé ?
— Non, mais hier j’étais au golf toute la journée !

• 🦄 Adultère
• 👶 Enfant

Dictionnaire du langage féminin

En réponse à : Qu’est-ce qui ne va pas ?

• 🍆 Sexe

Dimanche, 6 heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse. Il lui chuchote à l’oreille :
— Il pleut comme vache qui pisse !

Et elle répond :
— Quand je pense que l’autre con est en train de pédaler…

• 🚗 Auto moto
• 💩 Pipi caca prout-prout

– Docteur, j’ai un grave problème avec mon mari, il ne bande plus.
– Donnez lui deux de ces pilules avant de vous coucher. Mais attention, pas plus de deux !

Le soir, elle rentre chez elle. Cependant, doutant quelque peu de l’efficacité de ces pilules, elle décide de donner toute la boite à son mari. Le gars devient fou, saute sur sa femme et lui fait l’amour toute la nuit.

Le lendemain matin, un des copains du mari arrive chez eux, frappe à la porte mais personne ne vient lui ouvrir. Inquiet, il entre. Et c’est l’horreur, il voit la femme de son copain les cuisses ouvertes mais morte, le chat idem, le chien a eu droit à la même fin, le poisson idem….

C’est à ce moment la qu’il entend un petit bruit qui semble venir de la cave : « Zim…zim…zim…zim… »

Intrigué, il descend dans la cave et voit son copain en pleine forme en train de se la limer, les yeux fixés au plafond sur une araignée :
– T’as un petit cul, toi, mais je t’aurai !

• 👨‍⚕️ Médecin
• 🍆 Sexe