Seul à la maison, ma femme est partie pour la semaine. Génial !

LUNDI

Je sens qu’on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique. Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine à préparer le déjeuner. J’ai également compté les heures qu’il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage les promenades du chien les courses et la cuisine. Et là, surprise : il me restera plein de temps libre ! Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces taches alors qu’elles peuvent être expédiées si rapidement ? Tout est une question d’organisation. Pour le souper le chien et moi avons un steak chacun. J’ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d’œuvre et aussi en plat principal mais accompagnée d’une farandole de petits légumes. Et comme dessert des biscuits. Moi je me suis octroyé du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m’étais pas senti aussi bien.

MARDI

Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment quelques aménagements s’imposent. J’ai expliqué au chien que bien entendu ce n’est pas tous les jours fête ; il ne doit donc pas s’attendre à des hors-d’œuvre et a un service dans trois bols différents vu que le préposé à la vaisselle c’est moi !
En prenant mon déjeuner j’ai noté les inconvénients du jus d’orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. À moins d’en prévoir suffisamment pour deux jours et dans ce cas vous avez moitié moins de vaisselle.
Ma femme a insisté pour que je passe l’aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n’y a qu’à enfiler des pantoufles et nettoyer les pattes du chien… À part ça je suis en pleine forme.

MERCREDI

J’ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D’abord acheter des repas tout préparés. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s’extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué ! D’ailleurs je ne vois pas l’intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure où on se recouche le soir même.
Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu : pâtée en boite. Il boude mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?

JEUDI

Plus de jus d’orange ! Comment un fruit d’aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? Désormais, j’achèterai du jus en bouteille.

• Découverte N°1 : j’ai réussi à m’extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça il n’y a plus qu’à les retaper un peu. Bien sûr cela nécessite un certain entraînement et on a l’intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J’ai un peu mal au dos mais une bonne douche chaude et il n’y paraîtra plus. J’ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes.
• Découverte N°2 : changer d’assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m’énerver. Le chien lui aussi peut manger dans le même bol. Ce n’est qu’un animal après tout !
  Note : je suis parvenu à la conclusion que le passage de l’aspirateur ne s’imposait qu’une fois par semaine… maximum. Saucisses au déjeuner et au souper.

VENDREDI

Terminé le jus de fruits en bouteille ! Trop lourd à porter. J’ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite elles risquent même de lui occasionner de légères nausées. Le chien a eu des croquettes. C’est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J’ai découvert qu’on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche ! Désormais j’ai moins l’impression d’être réincarné en lave-vaisselle. J’ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit.
Note : laisser tomber les conserves. Ça salit l’ouvre-boite.

SAMEDI

À quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d’utiliser les couvertures : comme ça le lit reste impeccable. Le chien a laissé des miettes partout. Il s’est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne ! Étrange : c’est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois. Aujourd’hui rasage. Mais je n’en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées m’exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l’emballage. Sans assiette ni couverts ni nappe ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds à transporter. C’est sans doute un début de scorbut. Ma femme a appelé dans l’après-midi pour savoir si j’avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d’un éclat de rire hystérique. Comme si j’avais le temps ! Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n’est pas si grave puisque de toute façon je ne me douche plus.
Note : Le chien et moi mangeons ensemble directement au frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.

DIMANCHE

Le chien et moi sommes restés au lit à regarder la télévision. Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuisés et grognons autant l’un que l’autre. Ce matin j’ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n’a aimé. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste… Mais je n’en ai vraiment pas la force. J’ai l’impression d’avoir des problèmes d’équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la queue. Seul l’instinct de conservation nous a permis de nous traîner jusqu’au restaurant où nous avons passé plus d’une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes… avant d’aller à l’hôtel. La chambre est propre bien rangée et douillette. J’ai trouvé la solution idéale… Je me demande si ma femme y a jamais pensé.

ÉPILOGUE : mesdames, juste un conseil si vous devez vous absenter : réservez deux places au chenil…

• 🐈 Chat et chien
• 🇮🇹 Italien

« Si j’aurai su, j’aurai pas tapé ma femme » est une double forme de violence conjugale.

C’est une femme qui, au bout de plusieurs années de mariage, en avait soudain plus qu’assez que son mari exige qu’ils fassent toujours l’amour dans le noir.
Espérant libérer son mari de ses inhibitions en agissant sans prévenir, elle profite d’une séance de ça-va-ça-vient torride pour allumer la lumière… et découvrir en son sexe non pas un pénis turgescent mais un vibro !

— Tu ne vas pas me dire que tu as utilisé ça pendant les cinq années qui viennent de s’écouler ?
— Chérie… Laisse-moi t’expliquer !
— Espèce de salaud. Tu n’es qu’un… qu’un… qu’un impuissant !
— Impuissant peut-être, mais en parlant de salaud, peut-être voudrais tu m’expliquer comment sont nés nos trois enfants ?

• 👶 Enfant
• 🍆 Sexe

Stage d’hiver de formation masculine

Objectif pédagogique : Cours de formation permettant aux hommes d’éveiller l’organe appelé cerveau dont ils ignorent l’existence
Programme : 4 modules dont 2 obligatoires

Module 1 : Cours obligatoires

1. Apprendre a vivre sans sa mère (2500 heures)
2. Ma femme n’est pas ma mère (500 heures)
3. Je donne ma paie à ma femme (950 heures)
4. Le foot n’est qu’un sport et un footballeur est un crétin (2640 heures)

Module 2 : Cours obligatoires

1. J’arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
2. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
3. Je ne pisse pas à coté j’oublie ma prétention (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
4. Comment se rendre au panier à linge sans se perdre (300 heures avec plan)
5. Comment survivre à un rhume (460 heures)

Module 3 : Détente et Loisirs

1. Le ménage, une activité familiale et valorisante.
2. Je mémorise les jours de sortie des poubelles.
3. J’apprends par cœur la définition du mot aspirateur.
4. Réviser son français : le féminin de « assis devant la télé » n’est pas « debout dans la cuisine »

Module 4 : Cuisine

Niveau 1 Débutant : les appareils ménagers « ON = mettre en marche », « OFF = arrêter l’appareil ».

• 🇫🇷 Français
• 💩 Pipi caca prout-prout

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus.
Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu’il doit se lever à 5 :00 du matin pour prendre l’avion en vue d’un rendez-vous d’affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit « Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l’avion ».
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h.
Furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit « Il est 5h, lève-toi ».

Ta femme ne veut plus de toi ?
Sors.
Regarde autour de toi.
Il y a plein d’autres femmes belles et sympa. Qui ne veulent pas de toi non plus.

Tandis qu’elle se balade dans la rue, une belle jeune femme se rend compte qu’elle est suivie par un aussi beau jeune homme.

Troublée et après quelques instants de réflexions, elle se retourne et dit au jeune homme :
— Tout de même monsieur ! Vous n’allez pas me suivre jusque chez moi, au numéro 12 de la rue St-Marc, au quatrième étage chambre 406, la deuxième porte au fond à droite après l’ascenseur…

Tard en fin d’après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n’arrive pas.
Au bout de trois quarts d’heure, il conclut qu’elle ne viendra pas et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.

Il s’installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit.
Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard.
— Ce n’est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un gin tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
— Volontiers, répond-elle.
Il lui sert un verre, s’assied en face d’elle et ils se mettent à discuter. Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d’entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit.
— Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !!!

• 👨‍⚕️ Médecin

Toto rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors.
Sa maman lui demande ce qu’il a fait tout l’après-midi :
— J’ai d’abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j’ai été voir Julie. On s’est promis qu’on allait se marier !

La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue :
— Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage ?

Toto répond :
— Ben, avec les dix euros que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 10 euros que Julie récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller.

Alors le papa demande :
— Ah oui, c’est bien ! Mais comment ferez-vous pour les dépenses supplémentaires si Julie et toi avez un petit bébé ?

Et Toto :
— Ben… Jusqu’ici, on a eu de la chance…

• 👶 Enfant
• 👪 Famille

Tout comme cette station de ski pleine de filles qui cherchent un mari et de maris qui cherchent des filles, la situation n’est pas aussi symétrique qu’elle n’y paraît.