je suis venu, j'ai cliqué,
Homme et femme (452 blagues)
Voir aussi :
Stage d’hiver de formation masculine
Objectif pédagogique : Cours de formation permettant aux hommes d’éveiller l’organe appelé cerveau dont ils ignorent l’existence
Programme : 4 modules dont 2 obligatoires
Module 1 : Cours obligatoires
- Apprendre a vivre sans sa mère (2500 heures)
- Ma femme n’est pas ma mère (500 heures)
- Je donne ma paie à ma femme (950 heures)
- Le foot n’est qu’un sport et un footballeur est un crétin (2640 heures)
Module 2 : Cours obligatoires
- J’arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
- Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
- Je ne pisse pas à coté j’oublie ma prétention (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
- Comment se rendre au panier à linge sans se perdre (300 heures avec plan)
- Comment survivre à un rhume (460 heures)
Module 3 : Détente et Loisirs
- Le ménage, une activité familiale et valorisante.
- Je mémorise les jours de sortie des poubelles.
- J’apprends par cœur la définition du mot aspirateur.
- Réviser son français : le féminin de « assis devant la télé » n’est pas « debout dans la cuisine »
Module 4 : Cuisine
Niveau 1 Débutant : les appareils ménagers « ON = mettre en marche », « OFF = arrêter l’appareil ».
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Suite à une dispute, un couple ne se parle plus.
Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu’il doit se lever à 5 :00 du matin pour prendre l’avion en vue d’un rendez-vous d’affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit « Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l’avion ».
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h.
Furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit « Il est 5h, lève-toi ».
Ta femme ne veut plus de toi ?
Sors.
Regarde autour de toi.
Il y a plein d’autres femmes belles et sympa. Qui ne veulent pas de toi non plus.
Tandis qu’elle se balade dans la rue, une belle jeune femme se rend compte qu’elle est suivie par un aussi beau jeune homme.
Troublée et après quelques instants de réflexions, elle se retourne et dit au jeune homme :
— Tout de même monsieur ! Vous n’allez pas me suivre jusque chez moi, au numéro 12 de la rue St-Marc, au quatrième étage chambre 406, la deuxième porte au fond à droite après l’ascenseur…
Tard en fin d’après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n’arrive pas.
Au bout de trois quarts d’heure, il conclut qu’elle ne viendra pas et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.
Il s’installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit.
Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard.
— Ce n’est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un gin tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
— Volontiers, répond-elle.
Il lui sert un verre, s’assied en face d’elle et ils se mettent à discuter. Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d’entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit.
— Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !!!
Toto rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors.
Sa maman lui demande ce qu’il a fait tout l’après-midi :
— J’ai d’abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j’ai été voir Julie. On s’est promis qu’on allait se marier !
La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue :
— Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage ?
Toto répond :
— Ben, avec les dix euros que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 10 euros que Julie récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller.
Alors le papa demande :
— Ah oui, c’est bien ! Mais comment ferez-vous pour les dépenses supplémentaires si Julie et toi avez un petit bébé ?
Et Toto :
— Ben… Jusqu’ici, on a eu de la chance…
Tout comme cette station de ski pleine de filles qui cherchent un mari et de maris qui cherchent des filles, la situation n’est pas aussi symétrique qu’elle n’y paraît.
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Tout le monde étant en état d’ébriété avancée, la fête de mariage avait tourné court. À l’issue du repas, les représentants masculins des deux familles concernées en étaient venus aux mains.
La police avait finalement embarqué tout le monde et la semaine d’après, une dizaine d’hommes passaient devant le juge.
La rixe se poursuit jusque dans la salle d’audience jusqu’au moment où le juge frappe un grand coup de marteau pour calmer tout le monde. Il prend alors la parole :
— Qui peut m’apporter une explication plausible à ce qui s’est passé ?
Un homme, avec des bandages partout, se lève et raconte :
— Moi, j’étais le témoin du marié et je peux tout expliquer. Dans notre tradition, c’est toujours le témoin qui ouvre le bal avec la mariée. J’ai donc dansé avec elle une première fois, puis comme les chansons se sont enchaînées, j’ai fait la deuxième danse, et puis la troisième… Je pense que ça a dû énerver le père de la mariée car à la quatrième danse, il a adressé un coup de pied brutal dans l’entrejambe de sa propre fille…
Le juge, médusé, remarque :
— Ouah ! C’est que ça a dû faire très mal ? !
Et le témoin explique :
— M’en parlez pas, cet abruti m’a cassé trois doigts !
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Trois copines discutent au bureau.
— Tiens, c’est amusant, quand je fais une gâterie a Pierre, il a les couilles froides !
— Ah ben oui, c’est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie a Bernard, il a les couilles froides aussi !
— Et toi, Sophie, quand tu suces Christophe, il a les couilles froides ?
— Ben… Euh… je sais pas vraiment, j’ai jamais fait attention…
— Ouuuuh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu lèches ton Christophe… Essaie, tu verras, ça va le rendre fou !!! Et puis, profites-en pour prendre la température !!! Hi hi hi !
Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel œil au beurre noir et quelques incisives cassées…
— Bon sang, mais qu’est-ce qui t’est arrivé, Sophie ?
— F’est a cauve de vous, avec vos conneries d’hier !
— Comment ça ?
— Ben oui, v’ai fait une pipe a Chriftophe hier foir et ve lui ai dit : « Tiens, f’est venial, t’as les couilles faudes, f’est pas comme Pierre et Bernard »
Trois femmes, dont une blonde, se rencontrent un mois après leur voyage à Cuba et après avoir attrapé la tourista. Une des femmes dit :
— Ah, moi, mon mari est médecin. Il m’a prescrit un traitement, et ma diarrhée est passée !
Une autre s’exclame :
— Oh, moi, mon mari est pharmacien. Il m’a donné un médicament, et tout est revenu dans l’ordre.
La blonde rétorque :
— Ah, moi, mon mari est psychologue. Je chie encore dans mes culottes, mais je l’accepte !