Par une nuit d’été d’une douce torpeur, deux amoureux s’enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne :
— Ah chéri, comme cet endroit est romantique tu entends les grillons ?
— C’est pas des grillons, fait le gars. C’est des fermeture éclair !

Pendant la finale de la Coupe du Monde, alors que le stade est bondé, on remarque un homme assis, seul, sans personne à côté de lui.

— Vous êtes seul ? Lui demande un supporter.
— Oui, j’avais des billets pour moi et ma femme, mais elle vient de décéder…
— Mais il fallait venir avec des amis, de la famille… pour vous changer les idées
— J’aurais bien voulu, répond le veuf, mais ils sont tous partis à l’enterrement !

• 🏐 Sport

Pendant que la femme accouche, elle tient la main de son mari. Ainsi il a moins peur, et il souffre moins.

Pendant une fête, deux hommes ne retrouvent plus leur femmes.
L’un d’eux dit à l’autre :
— À quoi ressemble ta femme ? que je puisse t’aider à la trouver.
— C’est une brune super bien foutue, des nibards énormes et une robe ras-la-toufe ! Et la tienne, elle est comment ?
— Laisse tomber, on va d’abord chercher la tienne !

Un jour, Pinocchio et sa petite amie étaient au lit en train de s’amuser. Ils étaient en pleine étreinte lorsque Pinocchio, soudain sentit que sa petite amie n’était plus si enthousiaste…
— Qu’est-ce qui se passe, demande Pinocchio ?
Dans un soupir, la petite amie lui répond :
— Pinocchio, mon petit Pinocchio chéri, tu sais combien je t’aime. Mais pourtant, il faut que tu le saches. À chaque fois que nous faisons l’amour, tu me laisses des échardes, et ça me fait mal !
Pinocchio est effondré par cette révélation, et il passe une très mauvaise nuit. Le lendemain, il va voir Gepetto pour lui demander conseil.

Gepetto, menuisier expert, voit tout de suite la solution :
— Pourquoi ne pas utiliser du papier de verre Pinocchio ? C’en sera fini de tous tes problèmes !
Pinocchio remercie son créateur et s’en retourne chez lui.
Plusieurs mois plus tard, Gepetto croise Pinocchio à la quincaillerie alors qu’il est en train d’acheter tout un stock de papier de verre :
— Bonjour Pinocchio. Dis donc, ça a l’air de bien marcher avec les filles d’après ce que je vois…
Et Pinocchio répond :
— Les filles ? Qui a besoin des filles ?

Pourquoi j’ai viré ma secrétaire ?

Je me suis réveillé ce jour-là et j’avais 40 ans.

Je ne me sentais pas très bien mais j’espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
À ma grande déception, elle ne m’a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m’ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m’a dit : « Joyeux Anniversaire ! ».
J’étais heureux, car au moins elle s’était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m’avaient oublié.

ÀAmidi, ma secrétaire m’a dit : « Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ? »
J’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposé ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle m’a dit :
‑ Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?
Et me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit :
— Cela ne te dérange pas que je me mette à l’aise ?

J’ai répondu : « Quelle question ! »
Et dans ma tête je pensais que ça pouvait être une expérience intéressante.

Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.

Et moi j’étais comme un con, à poil dans le salon…
Connasse.

• 🤵 Dans l'entreprise
• 👶 Enfant

Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

Voici les réponses de gens biens connus :

• RENÉ DESCARTES : Pour aller de l’autre côté.
• PLATON : Pour son bien. De l’autre côté est le Vrai.
• ARISTOTE : C’est la nature du poulet de traverser les routes.
• KARL MARX : C’était historiquement inévitable.
• CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n’était allé auparavant.
• HIPPOCRATE : En raison d’un excès de sécrétion de son pancréas.
• MARTIN LUTHER KING JR. : J’ai la vision d’un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
• MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : « Tu dois traverser la route ». Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
• RICHARD M. NIXON : Le poulet n’a pas traversé la route, je répète, le poulet n’a JAMAIS traversé la route.
• NICOLAS MACHIAVEL : L’événement important c’est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu’il soit.
• SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d’insécurité sexuelle latente.
• BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau « Poulet Office 2005 », qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des œufs, classera vos dossiers importants, etc.
• BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
• GALILÉE : Et pourtant, il traverse.
• ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.
• CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n’a pas encore traversé l’autoroute !
• JACQUES CHIRAC : Mes chers compatriotes le jour est venu où nos scientifiques ont découvert qu’un poulet était capable de traverser. Moi et ma femme, Bernadette Chirac, n’avons pu traverser cette route ce qui est fort probable que ce poulet soit plus intelligent que moi. Donc moi en tant que président je le respecte et oui, je respecte ce poulet et tous les matins j’irais couver ses œufs.
• L’EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore.
  Moyennant la modique somme de 1 000 $ par séance, plus la location d’un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
• BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu’il ne s’est rien passé entre ce poulet et moi.
• EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
• ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
• JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n’a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
• JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
• NELSON MONTFORT : J’ai à côté de moi l’extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route : « Why did you cross the road ? » « Cot cot ! » et bien il dit qu’il est extrêmement fier d’avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C’était une traversée très dure, mais il s’est accroché, et…« 
• RICHARD VIRENQUE : C’était pas un lapin ?
• ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH
• KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.
• JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu’il sait qu’il la traverse, tu vois la route c’est sa vie et sa mort, la route c’est Dieu c’est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c’est beau !
• FORREST GUMP : COURS POULET COURS ! ! !
• STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n’avoir pas empêché cet acte subversif.
• GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l’ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d’assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d’Amérique a décidé d’envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243 000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d’éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde,
  puis de s’assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu’ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l’ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d’un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau
  pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser la route pour la bonne raison, qu’il n’y aura plus de routes, et que les poulets n’aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l’Amérique !
• ARMSTRONG : Une petite traversée sur la route pour un poulet, la traversée d’une autoroute pour un poulailler

• 🇺🇸 Américain
• 😇 Paradis
• 🍆 Sexe

Pourquoi les consultants n’ont jamais d’enfants ?

Parce qu’ils passent leur temps assis sur le lit à expliquer à leur épouse à quel point ça va être génial.

• 👶 Enfant

Pourquoi les femmes malaxent-elles les couilles pendant une fellation ?

Pour éviter les grumeaux.

• 🍆 Sexe

Pourquoi les types qui draguent les jolies filles sont souvent des gros lourds ?

Parce qu’ils pensent que le meilleur moyen d’entrer dans un canon, c’est d’être un boulet.