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Homme et femme (452 blagues)
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Nous voilà dans un village dans lequel les habitants ont les mœurs un peu dissolues.
Le prêtre du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l’adultère.
Aussi, dès le dimanche suivant, pour son prêche, il leur dit :
— À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d’adultère dans les confessions. C’est bien simple, si j’entends encore quelqu’un confesser qu’il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !
Comme tout le monde aime bien le curé du village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d’utiliser un nom de code pour ce pêché : il est convenu que lorsque quelqu’un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.
Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit :
— Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village : je ne compte plus les personnes qui se plaignent d’être tombé par terre !
Le maire ne peut pas s’empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
— Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !
Oh chérie il fait beau, c’est dimanche, je t’ai amené le café au lit. T’as plus qu’à le moudre !!!
(Coluche)
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On le sait, les Russes étaient habitués à faire la queue, pour tout, pour la bouffe, la vodka, les chaussures. La scène se déroule à Moscou. Deux amis marchent dans la rue.
Le premier dit à l’autre :
— Oh là là ! Qu’est-ce que je me suis fait chier hier, j’ai fait la queue pendant deux heures et demi pour baiser ta femme !
Et son pote lui répond :
— T’es complètement con, va baiser la tienne, il n’y a jamais personne
On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas vexer nos collègues :
On ne dira pas : Merde, v’la l’autre con
Mais : J’te fais pas la bise, j’ai la crève
On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir
On ne dira pas : T’as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t’es quelqu’un qui va au fond des choses
On ne dira pas : C’est un gros cageot ta femme
Mais : J’suis sûr que t’es un gars hyper tolérant
On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t’as fait hyper vite pour venir
On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?
On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t’en a fait pour un régiment…
On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu’on aille à la piscine un de ces 4…
On ne dira pas : Ça fait une heure que je t’attends, merde !
Mais : Waooh, t’as vachement peaufiné ton maquillage…
Tu ne diras pas : J’ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?
On ne dira pas : Je m’en fou de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s’est terminé comment ?
On ne dira pas : T’as un p’tit zizi
Mais : Et c’est quoi ton truc pour faire rire les filles ?
On ne dira pas : J’ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?
On ne dira pas : Ma parole, mais t’es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c’est ta constance
On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)
Mais : C’était super le resto l’autre jour, hein ?
On ne dira pas : T’as de plus en plus de rides…
Mais : Tu as l’air très détendue…
Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t’as de la moustache !!!
Mais : t’as un côté félin
— On va boire le dernier verre chez vous ? demande un homme à la superbe fille qu’il a amené dîner en tête à tête.
— Franchement, ça me fait un peu peur…
— Oh ? Je ne suis pas si méchant que ça !
— Vous, non ! Mais mon berger allemand devient terrible dès qu’il entend le bruit d’une fermeture éclair.
C’est un jeune homme et une jeune fille qui arrivent ensemble en courant à la mairie. Ils ont 30 minutes de retard, et pourtant tous les deux ont un sourire éclatant aux lèvres
Le témoin du marié lui demande :
— Hé dis donc, je savais que t’étais heureux de te marier, mais à ce point… En plus tu as une demi-heure de retard et ça ne te gêne pas !
Le marié répond :
— Oh écoute, on vient de me faire la MEILLEURE PIPE de toute ma vie !
De son côté, la fille qui sert de témoin à la mariée pose la même question à sa copine :
— Hé dis donc, je savais que t’étais heureuse de te marier, mais à ce point… Qu’est-ce qui te rend si rayonnante ?
La mariée répond :
— C’est parce que je viens de faire la DERNIÈRE PIPE de mon existence !
Un jour, la police fait un raid dans un quartier chaud de Bruxelles, et Ophélie fait partie des filles. La police les amène dehors, et les prostituées doivent faire la file devant la camionnette de police…
Soudainement, la grand-mère de Ophélie arrive et voit sa petite-fille… La grand-mère demande :
— Pourquoi restez-vous debout, ma chérie ?
Ne voulant pas dire la vérité à sa grand-mère, Ophélie lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu’elles attendent pour en recevoir…
— Que c’est gentil de leur part… Je pense que j’en veux aussi, et elle se place au bout de la file…
Un policier se promène le long de la file et demande des informations aux prostituées…
Lorsqu’il arriva à Grand-mère, il la regarde et s’écrie :
— Wow… à votre âge ? Comment faites-vous ça ?
Grand-mère réplique :
— Oh, c’est facile, mon cher monsieur… J’enlève mes dentiers, je repousse la peau et je suce tout le jus…
C’est l’histoire d’une petite vieille vivant à la campagne qui est sur son lit, gravement malade. Le Papy attend dans le séjour que le médecin lui donne la signification de la maladie de son épouse.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
— Votre femme est presque dans un état comateux !
Le Papy qui n’a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La Mamy lui demande d’une voix faible :
— Qu’ek ksé ti qui l’a dit l’docteul à mon sujet ?
Le papy répond :
— Oh ché pas trop… il a dit k’tès dans un état comme ma queue…
La mamy :
— Non di diou, non di diou, ben ch’uis pas prète d’me lever, alors !!!
Oui mon chéri, c’est un peu dur à prononcer « Dfg45rt !uêrt !z » comme nom pour ton petit chien, mais pense à la sécurité de ton mail plus tard.
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