je suis venu, j'ai cliqué,
Homme et femme (456 blagues)
Voir aussi :
Mon très cher mari
Je t’écris cette lettre pour te dire que je te quitte.
J’ai été pour toi la femme idéale pendant les sept dernières années et je n’ai jamais rien reçu en retour.
Ces deux dernières semaines ont été la goutte d’eau qui fait déborder le vase.
Ton chef a téléphoné à la maison et m’a dit que tu avais lâché ton boulot.
La semaine dernière tu es rentré à la maison et tu n’as même pas remarqué ma nouvelle coiffure blond platine avec de si jolies mèches, que j’avais préparé pour toi ton ragoût préféré et j’avais mis mon nouveau petit déshabillé.
Tu es arrivé, tu as bouffé en deux minutes et tu t’es couché aussitôt après la fin du match de foot (perdu encore une fois par le PSG).Et d’ailleurs depuis notre mariage tu ne m’as plus jamais dit que tu m’aimes ou quelque chose de gentil.
Au lieu de ça tu m’as toujours rendue jalouse et tu ne m’as jamais aimée.
Mais c’est sans importance aujourd’hui parce que je te quitte connard.
Ton ex-femme.PS n’essaie pas de venir me chercher ton frère et moi nous avons déménagé. Nous allons avoir ensemble la vie dont j’avais toujours rêvé.
En réponse elle a reçu :
🔗Voir la blagueMa très chère ex-femme
De ma vie rien ne m’a fait plus plaisir que ta lettre !
C’est vrai qu’on a été marié pendant sept ans mais pour ce qui est de la femme idéale tu rêves…
J’étais toujours obligé de me planter devant un match de foot quand en arrivant du boulot je te trouvais avec une tête de malade te baladant à travers la maison dans un déshabillé grotesque.
Malheureusement ça n’a jamais suffi à te dégoûter de recommencer.Bien sûr que j’ai remarqué tes mèches !
La semaine dernière, la première chose que j’ai pensée en rentrant c’est « bien joué ma grosse tu ressembles à un mec ».
Ma mère m’a appris qu’il vaut mieux ne rien dire quand on n’a rien à dire de gentil…Et quand tu as préparé ce putain de ragoût tu devais me confondre avec mon frère : je te rappelle que je suis végétarien depuis plus de dix ans.
Je suis parti me coucher quand j’ai vu ton nouveau déshabillé parce qu’il y avait encore l’étiquette dessus. Je t’avoue que j’avais pensé qu’il s’agissait d’un simple hasard : j’avais prêté 100 euros à mon frère le matin même et l’étiquette affiche 99.99.
Après tout ça je croyais encore que les choses pouvaient s’arranger entre nous surtout quand j’ai su que je venais de gagner 20 millions au Loto.
J’ai démissionné et j’ai acheté deux billets pour la Jamaïque.
Quand je suis rentré à la maison tu n’étais déjà plus là.À mon avis rien n’arrive par hasard.
J’espère que tu as maintenant la petite vie dont tu rêvais.
Mon avocat dit que ta lettre me suffira pour demander le divorce sans partage des torts ni des biens évidemment. Alors : bon vent !Un mec riche et célibataire.
PS Est-ce que je t’avais dit que mon « frère » Nicolas pour l’état civil s’appelle encore Nicole ? J’espère que ça ne te pose aucun problème.
Nous sommes à un congrès d’émancipation de la femme.
La première à prendre la parole est allemande :
— Bonjour, mon nom est Birgit, et j’ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le premier jour, je n’ai rien vu, le deuxième non plus, mais au bout du troisième, Helmut me prépara le dîner.
APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GÉNÉRALE : Braaaavoo !!!
C’est au tour d’une Italienne :
— Bonjour, je m’appelle Isabella, et j’ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le premier jour, je n’ai rien vu, le deuxième non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l’aspirateur.
APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GÉNÉRALE : Braaaavoo !!!
C’est au tour d’une Talibane :
— Bonjour, mon nom est Yasmina et j’ai dit à mon mari : Oussama, repasse le linge, fainéant !!! Le premier jour, je n’ai rien vu, le deuxième non plus, mais le troisième, j’ai commencé à revoir un peu de l’œil gauche !
Nous voilà dans un village dans lequel les habitants ont les mœurs un peu dissolues.
Le prêtre du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l’adultère.
Aussi, dès le dimanche suivant, pour son prêche, il leur dit :
— À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d’adultère dans les confessions. C’est bien simple, si j’entends encore quelqu’un confesser qu’il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !
Comme tout le monde aime bien le curé du village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d’utiliser un nom de code pour ce pêché : il est convenu que lorsque quelqu’un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.
Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit :
— Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village : je ne compte plus les personnes qui se plaignent d’être tombé par terre !
Le maire ne peut pas s’empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
— Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !
Oh chérie il fait beau, c’est dimanche, je t’ai amené le café au lit. T’as plus qu’à le moudre !!!
(Coluche)
🔗Voir la blague
On le sait, les Russes étaient habitués à faire la queue, pour tout, pour la bouffe, la vodka, les chaussures. La scène se déroule à Moscou. Deux amis marchent dans la rue.
Le premier dit à l’autre :
— Oh là là ! Qu’est-ce que je me suis fait chier hier, j’ai fait la queue pendant deux heures et demi pour baiser ta femme !
Et son pote lui répond :
— T’es complètement con, va baiser la tienne, il n’y a jamais personne
On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas vexer nos collègues :
On ne dira pas : Merde, v’la l’autre con
Mais : J’te fais pas la bise, j’ai la crève
On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir
On ne dira pas : T’as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t’es quelqu’un qui va au fond des choses
On ne dira pas : C’est un gros cageot ta femme
Mais : J’suis sûr que t’es un gars hyper tolérant
On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t’as fait hyper vite pour venir
On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?
On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t’en a fait pour un régiment…
On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu’on aille à la piscine un de ces 4…
On ne dira pas : Ça fait une heure que je t’attends, merde !
Mais : Waooh, t’as vachement peaufiné ton maquillage…
Tu ne diras pas : J’ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?
On ne dira pas : Je m’en fou de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s’est terminé comment ?
On ne dira pas : T’as un p’tit zizi
Mais : Et c’est quoi ton truc pour faire rire les filles ?
On ne dira pas : J’ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?
On ne dira pas : Ma parole, mais t’es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c’est ta constance
On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)
Mais : C’était super le resto l’autre jour, hein ?
On ne dira pas : T’as de plus en plus de rides…
Mais : Tu as l’air très détendue…
Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t’as de la moustache !!!
Mais : t’as un côté félin
— On va boire le dernier verre chez vous ? demande un homme à la superbe fille qu’il a amené dîner en tête à tête.
— Franchement, ça me fait un peu peur…
— Oh ? Je ne suis pas si méchant que ça !
— Vous, non ! Mais mon berger allemand devient terrible dès qu’il entend le bruit d’une fermeture éclair.
C’est un jeune homme et une jeune fille qui arrivent ensemble en courant à la mairie. Ils ont 30 minutes de retard, et pourtant tous les deux ont un sourire éclatant aux lèvres
Le témoin du marié lui demande :
— Hé dis donc, je savais que t’étais heureux de te marier, mais à ce point… En plus tu as une demi-heure de retard et ça ne te gêne pas !
Le marié répond :
— Oh écoute, on vient de me faire la MEILLEURE PIPE de toute ma vie !
De son côté, la fille qui sert de témoin à la mariée pose la même question à sa copine :
— Hé dis donc, je savais que t’étais heureuse de te marier, mais à ce point… Qu’est-ce qui te rend si rayonnante ?
La mariée répond :
— C’est parce que je viens de faire la DERNIÈRE PIPE de mon existence !
Un jour, la police fait un raid dans un quartier chaud de Bruxelles, et Ophélie fait partie des filles. La police les amène dehors, et les prostituées doivent faire la file devant la camionnette de police…
Soudainement, la grand-mère de Ophélie arrive et voit sa petite-fille… La grand-mère demande :
— Pourquoi restez-vous debout, ma chérie ?
Ne voulant pas dire la vérité à sa grand-mère, Ophélie lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu’elles attendent pour en recevoir…
— Que c’est gentil de leur part… Je pense que j’en veux aussi, et elle se place au bout de la file…
Un policier se promène le long de la file et demande des informations aux prostituées…
Lorsqu’il arriva à Grand-mère, il la regarde et s’écrie :
— Wow… à votre âge ? Comment faites-vous ça ?
Grand-mère réplique :
— Oh, c’est facile, mon cher monsieur… J’enlève mes dentiers, je repousse la peau et je suce tout le jus…