Homme et femme (452 blagues)

Moi et ma femme avons vécu heureux pendant vingt ans. Et puis nous nous sommes rencontrés et mariés…

Mon cher Gaëtan,
Je ne dors plus, je ne vis plus depuis que j’ai rompu nos fiançailles.
Accepteras- tu me pardonner et d’oublier ?
Ton absence me ronge le cœur, je n’étais qu’une petite sotte écervelée.
Personne ne pourra jamais prendre ta place,
Je t’aime d’un amour éternel,
Ta promise.

PS : félicitations d’avoir gagné 12 millions à la loterie hier soir.

• 💰 Argent

— Mon mari et moi, nous sommes mariés depuis plus de deux ans, et on ne s’est pas encore disputé sur quoi que ce soit. Si jamais on est pas d’accord sur quelque chose, et que j’ai raison, mon mari acquiesce et accepte mon point de vue.
— Mais… si c’est lui qui a raison ?
— Ah, ça c’est pas encore arrivé.

— Mon mari me fait cocue.
— Ben, vous avez de la chance, le mien me fait partout.

Monsieur,

Il y a un an et demi j’ai changé ma version Fiancée7.0 par la version épouse 1.0 et j’ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelé Bébé 1 qui prend beaucoup d’espace dans mon disque dur. Dans la notice cette application n’est pas mentionnée.

D’autre part épouse 1.0 s’auto -installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j’ouvre n’importe quelle autre application parasitant l’exécution de celle-ci.

Des applications telles que BièreEntreCopains 10.3 ou FootDuDimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus.
De plus de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Bellemère 1.0 lequel soit plante le système soit fait que épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.

Je n’arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant surtout lorsque j’essaye d’exécuter l’application DimancheCâlin 3.0 il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues par exemple la commande :Petite_pipe_du_samedi.exe ne s’active plus jamais.

J’envisage de revenir au programme que j’avais avant Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation d’épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l’avoue est très convivial.

Pouvez-vous m’aider ?

Cher Utilisateur

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base.

Beaucoup d’utilisateurs passent de n’importe quelle version de Fiancée X.0 à épouse 1.0 avec l’idée fausse que épouse 1.0 n’est qu’un programme d’utilitaires et de divertissement.

Cependant épouse 1.0 est bien plus que cela :
Il s’agit d’un SYSTÈME D’EXPLOITATION COMPLET créé pour contrôler et gérer TOUTES vos applications.
Même problème avec Bellemère X.0.

Ces programmes sont d’anciennes générations desquels dérive épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance ils finissent par être victime d’un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Évitez aussi l’utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER car vous devrez ensuite utiliser la commande
 :C :faire_des_excuses.exe/fleurs /all pour que le programme fonctionne normalement.

Epouse 1.0 est un programme assez intéressant mais qui peut générer un coût élevé s’il est mal utilisé.
Je vous conseille d’installer un software additionnel pour améliorer le rendement d’épouse 1.0. comme Fleurs 5.0 Bijoux 2.3 ou bien SéjourClubMed 3.2.

Vous pouvez aussi vous servir de OuiMonAmour 8.0 ou bien de TuAsRaisonMaChérie14.7.
Vous pouvez les télécharger sur Internet leurs résultats sont assez satisfaisants.

Attention, n’installez jamais SecrétaireEnMiniJupe 3.3 ou PetiteAmie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l’univers d’épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Pour la fonctionnalité C:Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:Collier_en_ diamant .exe ou C:diner_au_resto

Le responsable informatique.

• 👶 Enfant

Un homme en congé reste au foyer et s’occupe de son petit ménage quand il entend frapper à la porte.

Il ouvre et découvre une femme qui lui demande :
— Monsieur, avez-vous un pénis ?

L’homme, surpris et incrédule claque la porte au nez de la femme, croyant ainsi s’en débarrasser.
Mais la femme revient pendant les trois jours suivants.
Le mari décide d’en parler à sa femme.

La femme dit à son mari :
— Demain je n’irai pas travailler. Quand cette femme te demandera si tu as un pénis, tu lui diras oui. Je serai cachée derrière la porte et nous saurons où elle veut en venir. Et on pourra lui régler son compte.

Le lendemain, la même femme revient, elle frappe, le monsieur ouvre la porte et la femme lui redemande :
— Monsieur, avez-vous un pénis ?
Le monsieur répond :
— OUI !!!

Alors la femme dit à l’homme :
— Bon, si vous avez un pénis, pouvez-vous dire s’il vous plait à votre femme qu’elle se serve du vôtre et qu’elle arrête d’utiliser celui de mon mari !

• 🍆 Sexe

Monsieur et Madame regardent la télévision, quand tout à coup Madame dit :
— Je suis fatiguée et il se fait tard, je crois que je vais aller me coucher.

Elle se rend à la cuisine pour préparer les petits déjeuners du lendemain, rince tous les bols de pop-corn, sort de la viande du congélateur pour le souper du lendemain soir, vérifie s’il reste des céréales, remplit la boite à sucre, met des cuillères et des bols sur la table et prépare le café pour le lendemain matin.
Puis, elle met le linge dans le sèche-linge, met une autre brassée dans la machine à laver, repasse un chemisier et recoud un bouton. Elle ramasse les journaux qui gisent sur le plancher, des pièces de jeux de société qui traînent sur la table et remet les fils des chargeurs de téléphone en place. Elle arrose les plantes, vide les paniers de linge et étend les serviettes pour les faire sécher.
Elle bâille et s’étire et, se dirigeant vers la chambre à coucher, elle s’arrête près du bureau, écrit une note au professeur de son fils, lui sort de l’argent et ramasse un livre de classe qui traînait sous une chaise.
Elle signe une carte de fête pour un ami, ajoute l’adresse et colle un timbre sur l’enveloppe.

Elle écrit une petite liste pour l’épicerie. Elle met l’enveloppe et la liste près de son sac.
Elle ajoute trois choses à faire sur sa liste du lendemain.

Elle se rend à la salle de bains, s’applique de la crème sur le visage, brosse ses dents puis se fait les ongles.
Son mari lui dit :
— Je croyais que tu allais te coucher !
— J’y vais, répond-elle.

Elle remplit le bol d’eau du chien et mets le chat dehors, puis elle s’assure que les portes sont fermées.
Elle fait le tour des chambres des enfants, donne une pastille à celui qui tousse, éteint une lampe, raccroche une chemise, met les chaussettes sales dans la corbeille à linge et échange quelques mots avec un des adolescents qui est encore à faire ses devoirs. Une fois dans sa chambre, elle programme l’alarme de son réveil, sort ses vêtements pour le jour suivant, replace le support à chaussures.

Pendant ce temps, son mari ferme le téléviseur et dit tout bonnement :
— Moi aussi, je vais me coucher.

Il part dans la chambre et se couche…
Cela vous rappelle-t-il quelqu’un que vous connaissez ou que vous avez connu ???

De plus, elle doit toujours être jolie, sexy, souriante, de bonne humeur, pas chiante, et quand sexisme rime avec féminisme et objectivisme, c’est un plaisir !

Envoyez cette histoire à cinq femmes exceptionnelles, ça les fera sourire !
Et aux hommes aussi pour qu’ils s’en rendent compte !

Pour ma part, j’ai posté ce texte, car je n’ai pas réussi à en trouver cinq.

Mon très cher mari

Je t’écris cette lettre pour te dire que je te quitte.
J’ai été pour toi la femme idéale pendant les sept dernières années et je n’ai jamais rien reçu en retour.
Ces deux dernières semaines ont été la goutte d’eau qui fait déborder le vase.
Ton chef a téléphoné à la maison et m’a dit que tu avais lâché ton boulot.
La semaine dernière tu es rentré à la maison et tu n’as même pas remarqué ma nouvelle coiffure blond platine avec de si jolies mèches, que j’avais préparé pour toi ton ragoût préféré et j’avais mis mon nouveau petit déshabillé.
Tu es arrivé, tu as bouffé en deux minutes et tu t’es couché aussitôt après la fin du match de foot (perdu encore une fois par le PSG).

Et d’ailleurs depuis notre mariage tu ne m’as plus jamais dit que tu m’aimes ou quelque chose de gentil.
Au lieu de ça tu m’as toujours rendue jalouse et tu ne m’as jamais aimée.
Mais c’est sans importance aujourd’hui parce que je te quitte connard.
Ton ex-femme.

PS n’essaie pas de venir me chercher ton frère et moi nous avons déménagé. Nous allons avoir ensemble la vie dont j’avais toujours rêvé.

En réponse elle a reçu :

Ma très chère ex-femme

De ma vie rien ne m’a fait plus plaisir que ta lettre !
C’est vrai qu’on a été marié pendant sept ans mais pour ce qui est de la femme idéale tu rêves…
J’étais toujours obligé de me planter devant un match de foot quand en arrivant du boulot je te trouvais avec une tête de malade te baladant à travers la maison dans un déshabillé grotesque.
Malheureusement ça n’a jamais suffi à te dégoûter de recommencer.

Bien sûr que j’ai remarqué tes mèches !
La semaine dernière, la première chose que j’ai pensée en rentrant c’est « bien joué ma grosse tu ressembles à un mec ».
Ma mère m’a appris qu’il vaut mieux ne rien dire quand on n’a rien à dire de gentil…

Et quand tu as préparé ce putain de ragoût tu devais me confondre avec mon frère : je te rappelle que je suis végétarien depuis plus de dix ans.
Je suis parti me coucher quand j’ai vu ton nouveau déshabillé parce qu’il y avait encore l’étiquette dessus. Je t’avoue que j’avais pensé qu’il s’agissait d’un simple hasard : j’avais prêté 100 euros à mon frère le matin même et l’étiquette affiche 99.99.
Après tout ça je croyais encore que les choses pouvaient s’arranger entre nous surtout quand j’ai su que je venais de gagner 20 millions au Loto.
J’ai démissionné et j’ai acheté deux billets pour la Jamaïque.
Quand je suis rentré à la maison tu n’étais déjà plus là.

À mon avis rien n’arrive par hasard.
J’espère que tu as maintenant la petite vie dont tu rêvais.
Mon avocat dit que ta lettre me suffira pour demander le divorce sans partage des torts ni des biens évidemment. Alors : bon vent !

Un mec riche et célibataire.

PS Est-ce que je t’avais dit que mon « frère » Nicolas pour l’état civil s’appelle encore Nicole ? J’espère que ça ne te pose aucun problème.

• 💰 Argent
• 🥑 Avocat

Ne vous moquez jamais des choix de votre femme.
Vous en êtes un.

Nous sommes à un congrès d’émancipation de la femme.

La première à prendre la parole est allemande :
— Bonjour, mon nom est Birgit, et j’ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le premier jour, je n’ai rien vu, le deuxième non plus, mais au bout du troisième, Helmut me prépara le dîner.

APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GÉNÉRALE : Braaaavoo !!!

C’est au tour d’une Italienne :
— Bonjour, je m’appelle Isabella, et j’ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le premier jour, je n’ai rien vu, le deuxième non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l’aspirateur.

APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GÉNÉRALE : Braaaavoo !!!

C’est au tour d’une Talibane :
— Bonjour, mon nom est Yasmina et j’ai dit à mon mari : Oussama, repasse le linge, fainéant !!! Le premier jour, je n’ai rien vu, le deuxième non plus, mais le troisième, j’ai commencé à revoir un peu de l’œil gauche !