je suis venu, j'ai cliqué,
Homme et femme (456 blagues)
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Mémée veut s’acheter un chien. Elle se rend dans une animalerie et demande au vendeur :
— Bonjour jeune homme, j’aimerais un chien pour me protéger. Vous voyez, à mon âge et dans mon quartier je ne me sens pas trop en sécurité.
— Bien sûr Madame je peux vous proposer un Pit, un Dog anglais ou un berger allemand…
— Non non ! voyez vous je suis fragile et j’ai peur que ces genres de chiens ne tirent trop sur la laisse.
— Je crois dans ce cas que j’ai LA perle rare pour vous, directement importé du Japon.
Et la le type sort une cage avec… un chihuahua.
— Je vous présente, madame, le premier chihuahua de combat du monde.
— Vous rigolez !!! Je vous ai dit que je voulais un chien pour me protéger, pas un chien trouvé dans une pochette surprise !!!
— Mais c’est un chihuahua qui fait du Karaté ! Oui Madame !!! Démonstration.
Il sort le Chihuahua de la cage et lui dit :
—Karaté Karaté porte !
Et la le chien fonce sur la porte et d’un coup de patte la fait voler en éclat.
— Ouha ! La vache, dit alors notre mémé. J’peux essayer ?
— Bien sûr Madame, il vous suffit de lui dire « Karaté Karaté » et un objet et le tour est joué !
— Karaté Karaté table
Là, le chien saute sur la table et la pète en deux.
— Bon je vous l’achète.
Notre mémée rentre toute fière (pour une fois qu’elle a acheté un truc utile !) et s’empresse d’annoncer la nouvelle à son mari.
— Chéri chéri, j’ai enfin trouvé un chien pour me protéger dans le quartier.
— Quoi tu vas pas me faire croire que ce chihuahua va te protéger !!!
— Mais c’est un chihuahua qui fait du Karaté !
— HAHAHA !!! Tu t’es fait avoir ! Karaté, Karaté mes couilles oui !
Mich est sur le bord de la route quand il voit passer le plus étonnant cortège funéraire approchant le cimetière d’à côté. Un long corbillard est suivi par un autre long corbillard cinquante mètres plus loin. Derrière ce deuxième corbillard, il y a un seul homme, marchant avec un pit-bull au bout de la laisse. Derrière, 200 hommes marchant à la queue leu leu…
Mich ne resiste pas à sa curiosité : il s’approche respectueusement de l’homme qui marche avec le chien et demande :
— Monsieur, ce n’est peut être pas le bon moment pour vous déranger, mais je n’ai jamais vu des funérailles comme ça ! Ce sont les funérailles de qui ?
L’homme répond :
— hé bien… le premier corbillard est pour ma femme«
— Qu’est ce qui s’est passé ?
— Mon chien l’a mordue et elle est morte.
— Et… qui est dans le deuxième corbillard ?
— Ma belle-mère. Elle était en train d’essayer d’aider ma femme quand le chien s’est retourné, l’a mordue, et elle est morte.
Un moment intense et lourd de pensées se déroule, puis Mich demande :
— Monsieur, puis-je vous emprunter votre chien ?
— Faites la queue…
C’est l’histoire de Mohammed. Un matin, il téléphone à son employeur et dit :
— Chif, ji peux pas v’nir aujourdi. Ca va pas, ji mal tout partout, ji mal la tit, ji mal la gorge, ji mal li dos, ji mal les jampes.
Le chef lui répond :
— Ecoute Mohammed, je comprends cela moi aussi ça m’arrive le matin d’avoir mal partout en me levant mais j’ai un remède excellent je demande à ma femme de me faire une pipe et… après, tout rentre dans l’ordre.
Mohammed :
— OK chif, j’issaie et ji ti rappel.
Deux heures plus tard, il rappelle son chef :
— Ti m’a donné bon conseil, moi, plus mal li têt, plus mal partout, j’arrive… A propos chif, ti a une très belle maison !
Moi et ma femme avons vécu heureux pendant vingt ans. Et puis nous nous sommes rencontrés et mariés…
🔗Voir la blague
🔗Voir la blagueMon cher Gaëtan,
Je ne dors plus, je ne vis plus depuis que j’ai rompu nos fiançailles.
Accepteras- tu me pardonner et d’oublier ?
Ton absence me ronge le cœur, je n’étais qu’une petite sotte écervelée.
Personne ne pourra jamais prendre ta place,
Je t’aime d’un amour éternel,
Ta promise.PS : félicitations d’avoir gagné 12 millions à la loterie hier soir.
— Mon mari et moi, nous sommes mariés depuis plus de deux ans, et on ne s’est pas encore disputé sur quoi que ce soit. Si jamais on est pas d’accord sur quelque chose, et que j’ai raison, mon mari acquiesce et accepte mon point de vue.
— Mais… si c’est lui qui a raison ?
— Ah, ça c’est pas encore arrivé.
Monsieur,
Il y a un an et demi j’ai changé ma version Fiancée7.0 par la version épouse 1.0 et j’ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelé Bébé 1 qui prend beaucoup d’espace dans mon disque dur. Dans la notice cette application n’est pas mentionnée.
D’autre part épouse 1.0 s’auto -installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j’ouvre n’importe quelle autre application parasitant l’exécution de celle-ci.
Des applications telles que BièreEntreCopains 10.3 ou FootDuDimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus.
De plus de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Bellemère 1.0 lequel soit plante le système soit fait que épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.
Je n’arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant surtout lorsque j’essaye d’exécuter l’application DimancheCâlin 3.0 il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues par exemple la commande :Petite_pipe_du_samedi.exe ne s’active plus jamais.
J’envisage de revenir au programme que j’avais avant Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation d’épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l’avoue est très convivial.
Pouvez-vous m’aider ?
Cher Utilisateur
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base.
Beaucoup d’utilisateurs passent de n’importe quelle version de Fiancée X.0 à épouse 1.0 avec l’idée fausse que épouse 1.0 n’est qu’un programme d’utilitaires et de divertissement.
Cependant épouse 1.0 est bien plus que cela :
Il s’agit d’un SYSTÈME D’EXPLOITATION COMPLET créé pour contrôler et gérer TOUTES vos applications.
Même problème avec Bellemère X.0.
Ces programmes sont d’anciennes générations desquels dérive épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance ils finissent par être victime d’un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
Évitez aussi l’utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER car vous devrez ensuite utiliser la commande
:C :faire_des_excuses.exe/fleurs /all pour que le programme fonctionne normalement.
Epouse 1.0 est un programme assez intéressant mais qui peut générer un coût élevé s’il est mal utilisé.
Je vous conseille d’installer un software additionnel pour améliorer le rendement d’épouse 1.0. comme Fleurs 5.0 Bijoux 2.3 ou bien SéjourClubMed 3.2.
Vous pouvez aussi vous servir de OuiMonAmour 8.0 ou bien de TuAsRaisonMaChérie14.7.
Vous pouvez les télécharger sur Internet leurs résultats sont assez satisfaisants.
Attention, n’installez jamais SecrétaireEnMiniJupe 3.3 ou PetiteAmie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l’univers d’épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.
Pour la fonctionnalité C:Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:Collier_en_ diamant .exe ou C:diner_au_resto
Le responsable informatique.
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Un homme en congé reste au foyer et s’occupe de son petit ménage quand il entend frapper à la porte.
Il ouvre et découvre une femme qui lui demande :
— Monsieur, avez-vous un pénis ?
L’homme, surpris et incrédule claque la porte au nez de la femme, croyant ainsi s’en débarrasser.
Mais la femme revient pendant les trois jours suivants.
Le mari décide d’en parler à sa femme.
La femme dit à son mari :
— Demain je n’irai pas travailler. Quand cette femme te demandera si tu as un pénis, tu lui diras oui. Je serai cachée derrière la porte et nous saurons où elle veut en venir. Et on pourra lui régler son compte.
Le lendemain, la même femme revient, elle frappe, le monsieur ouvre la porte et la femme lui redemande :
— Monsieur, avez-vous un pénis ?
Le monsieur répond :
— OUI !!!
Alors la femme dit à l’homme :
— Bon, si vous avez un pénis, pouvez-vous dire s’il vous plait à votre femme qu’elle se serve du vôtre et qu’elle arrête d’utiliser celui de mon mari !
Monsieur et Madame regardent la télévision, quand tout à coup Madame dit :
— Je suis fatiguée et il se fait tard, je crois que je vais aller me coucher.
Elle se rend à la cuisine pour préparer les petits déjeuners du lendemain, rince tous les bols de pop-corn, sort de la viande du congélateur pour le souper du lendemain soir, vérifie s’il reste des céréales, remplit la boite à sucre, met des cuillères et des bols sur la table et prépare le café pour le lendemain matin.
Puis, elle met le linge dans le sèche-linge, met une autre brassée dans la machine à laver, repasse un chemisier et recoud un bouton. Elle ramasse les journaux qui gisent sur le plancher, des pièces de jeux de société qui traînent sur la table et remet les fils des chargeurs de téléphone en place. Elle arrose les plantes, vide les paniers de linge et étend les serviettes pour les faire sécher.
Elle bâille et s’étire et, se dirigeant vers la chambre à coucher, elle s’arrête près du bureau, écrit une note au professeur de son fils, lui sort de l’argent et ramasse un livre de classe qui traînait sous une chaise.
Elle signe une carte de fête pour un ami, ajoute l’adresse et colle un timbre sur l’enveloppe.
Elle écrit une petite liste pour l’épicerie. Elle met l’enveloppe et la liste près de son sac.
Elle ajoute trois choses à faire sur sa liste du lendemain.
Elle se rend à la salle de bains, s’applique de la crème sur le visage, brosse ses dents puis se fait les ongles.
Son mari lui dit :
— Je croyais que tu allais te coucher !
— J’y vais, répond-elle.
Elle remplit le bol d’eau du chien et mets le chat dehors, puis elle s’assure que les portes sont fermées.
Elle fait le tour des chambres des enfants, donne une pastille à celui qui tousse, éteint une lampe, raccroche une chemise, met les chaussettes sales dans la corbeille à linge et échange quelques mots avec un des adolescents qui est encore à faire ses devoirs. Une fois dans sa chambre, elle programme l’alarme de son réveil, sort ses vêtements pour le jour suivant, replace le support à chaussures.
Pendant ce temps, son mari ferme le téléviseur et dit tout bonnement :
— Moi aussi, je vais me coucher.
Il part dans la chambre et se couche…
Cela vous rappelle-t-il quelqu’un que vous connaissez ou que vous avez connu ???
De plus, elle doit toujours être jolie, sexy, souriante, de bonne humeur, pas chiante, et quand sexisme rime avec féminisme et objectivisme, c’est un plaisir !
Envoyez cette histoire à cinq femmes exceptionnelles, ça les fera sourire !
Et aux hommes aussi pour qu’ils s’en rendent compte !
Pour ma part, j’ai posté ce texte, car je n’ai pas réussi à en trouver cinq.
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