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Homme et femme (452 blagues)
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Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant : bonne nourriture et vin…
Elle le lundi et le mercredi et moi le mardi et le jeudi.
Ma femme s’est fait voler sa carte bancaire, mais ce n’est pas grave. Le voleur dépense moins qu’elle.
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C’est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman :
— Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine) :
— Eh bien, heu… ma fille, chez l’homme, ça passe toujours par trois phases :
À vingt ans, le pénis de l’homme en érection est dur comme un chêne.
Entre trente et quarante ans, c’est comme le bambou, flexible mais sûr.
À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père :
— Un sapin de Noël ?
La Mère :
— Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
— Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il ?
Le père, déjà fâché, répond :
— Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
À vingt ans, les seins d’une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère :
— Des oignons ?
Le Père :
— Oui, tu les regardes et tu pleures…
Mamie est mourante. Papy est à son chevet pour l’accompagner sur le long chemin tortueux de la mort. C’est alors que, entre deux râles, Mamie dit a Papy :
— Papy, va dans la grange et dans le coin au fond à gauche, sous la paille, tu trouveras une cassette. Ramène-la-moi.
Papy s’exécute, trouve la cassette, la ramène auprès de Mamie.
— Ouvre-la.
Papy ouvre la cassette et voit trois œufs et 30 000€. Papy est interloqué :
— Qu’est-ce que c’est ?
— Et bien, tu vois, au long de ces cinquante années d’amour, à chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, je mettais un œuf de côté.
Papy se dit au fond de lui que, putain, trois fois seulement, il a bien assuré quand même. Et Papy de s’interroger :
— Et les 30 000€, c’est quoi ?
— Et ben à chaque fois que j’en avais une douzaine, j’allais les vendre au marché.
Marthe et Roger sont à la retraite.
Comme ils n’ont plus d’enfants (ils sont grands maintenant) pour occuper le reste de leur grande maison, ils se sont décidés à augmenter un peu leurs pensions en prenant un locataire. Marthe et Roger habiteront à l’étage, alors que le locataire disposera du rez-de-chaussée.
La première personne qui s’est présentée suite à leur petite annonce est une très jolie jeune fille.
Elle explique aux deux retraités qu’elle est top model débutante, et qu’elle va travailler quelques mois dans la région. Bien sûr elle n’a pas beaucoup d’argent, mais cela ira quand même car Marthe et Robert ne demandent qu’un tout petit loyer.
Comme elle présente bien et qu’elle semble bien gentille, c’est elle que les retraités choisissent. Une chose cependant l’ennuie : il n’y a pas de salle de bains au rez-de-chaussée.
Marthe lui répond alors : « Ce n’est pas grave. Il y a une baignoire dans la remise. Roger va l’installer dans le salon. Comme ça vous pourrez prendre votre bain devant la cheminée »
La future locataire demande :
— Et votre mari ? Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je rentre du travail ?
— Oh non. Il joue à la belote tous les soirs. Pas de problème.
Vu le loyer à payer, la future top model accepte.
Le premier soir, Roger est déjà parti jouer à la belote lorsque la future top model rentre. Marthe prépare le bain en faisant chauffer de l’eau. La jeune fille ne fait pas de chichi avec Marthe et se déshabille devant elle.
Marthe est très surprise de voir que l’apprentie top model a un pubis complètement glabre !
La jeune fille qui voit le regard insistant de Marthe lui explique tout de suite qu’étant données les séances de pose pour les maillots de bains, il est préférable qu’elle soit complètement épilée.
Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu’elle a vu. Mais Roger ne la croit pas.
Alors Marthe lui dit :
— Tu n’auras qu’à rentrer un peu plus tôt demain, je ne fermerai pas le rideau totalement, et ainsi tu pourras voir que je dis vrai.
Le soir suivant, Marthe a encore préparé le bain de leur locataire. Regardant vers la fenêtre, elle pointe le doigt vers le sexe de la jeune fille, puis elle soulève sa robe de chambre et montre son propre sexe à elle, pour montrer à son Roger qu’elle a dit vrai.
Plus tard dans la soirée, alors qu’ils sont au lit tous les deux, Marthe demande à Roger
— Alors, tu me crois maintenant ?
— Oui. Je n’avais jamais vu ça de toute ma vie. Mais dis-moi, pourquoi est-ce que tu m’as montré ton sexe à toi ensuite ?
— C’était pour que tu voies la différence. Pourquoi poses-tu la question ? Tu as déjà vu mon sexe des milliers de fois…
— Oui. Moi c’est sûr, mais les copains de l’équipe des joueurs de belote, non.
Mathématiques
Homme intelligent + Femme intelligente = romance.
Homme intelligent + femme bête = bon coup.
Homme bête + Femme intelligente = mariage.
Homme bête + femme bête = grossesse.
Patron intelligent + employé intelligent = profit.
Patron intelligent + employé idiot = production.
Patron idiot + employé intelligent = promotion.
Patron idiot + employé idiot = heures sup.
MATHÉMATIQUES DU SHOPPING
Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a « besoin ».
Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n’a pas besoin.
ÉQUATIONS GÉNÉRALES et STATISTIQUES
Une femme s’inquiète de son avenir jusqu’à ce qu’elle se trouve un mari.
Un homme ne s’inquiète jamais de son avenir, jusqu’à ce qu’il trouve une épouse.
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d’argent que sa femme ne dépense.
Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.
BONHEUR
Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l’aimer un peu.
Pour être heureux avec une femme, il faut l’aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.
LONGÉVITÉ
Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.
PROPENSION AU CHANGEMENT
Une femme épouse un homme en espérant qu’il changera, mais il ne change pas.
Un homme épouse une femme en espérant qu’elle ne changera pas, mais elle change.
DISCUSSION TECHNIQUE
Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.
Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d’une nouvelle dispute.
Melon et Melèche cherchent le féminin des animaux.
Melon dit « Lapin » et Melèche « Lapine »
Mémée veut s’acheter un chien. Elle se rend dans une animalerie et demande au vendeur :
— Bonjour jeune homme, j’aimerais un chien pour me protéger. Vous voyez, à mon âge et dans mon quartier je ne me sens pas trop en sécurité.
— Bien sûr Madame je peux vous proposer un Pit, un Dog anglais ou un berger allemand…
— Non non ! voyez vous je suis fragile et j’ai peur que ces genres de chiens ne tirent trop sur la laisse.
— Je crois dans ce cas que j’ai LA perle rare pour vous, directement importé du Japon.
Et la le type sort une cage avec… un chihuahua.
— Je vous présente, madame, le premier chihuahua de combat du monde.
— Vous rigolez !!! Je vous ai dit que je voulais un chien pour me protéger, pas un chien trouvé dans une pochette surprise !!!
— Mais c’est un chihuahua qui fait du Karaté ! Oui Madame !!! Démonstration.
Il sort le Chihuahua de la cage et lui dit :
—Karaté Karaté porte !
Et la le chien fonce sur la porte et d’un coup de patte la fait voler en éclat.
— Ouha ! La vache, dit alors notre mémé. J’peux essayer ?
— Bien sûr Madame, il vous suffit de lui dire « Karaté Karaté » et un objet et le tour est joué !
— Karaté Karaté table
Là, le chien saute sur la table et la pète en deux.
— Bon je vous l’achète.
Notre mémée rentre toute fière (pour une fois qu’elle a acheté un truc utile !) et s’empresse d’annoncer la nouvelle à son mari.
— Chéri chéri, j’ai enfin trouvé un chien pour me protéger dans le quartier.
— Quoi tu vas pas me faire croire que ce chihuahua va te protéger !!!
— Mais c’est un chihuahua qui fait du Karaté !
— HAHAHA !!! Tu t’es fait avoir ! Karaté, Karaté mes couilles oui !
Mich est sur le bord de la route quand il voit passer le plus étonnant cortège funéraire approchant le cimetière d’à côté. Un long corbillard est suivi par un autre long corbillard cinquante mètres plus loin. Derrière ce deuxième corbillard, il y a un seul homme, marchant avec un pit-bull au bout de la laisse. Derrière, 200 hommes marchant à la queue leu leu…
Mich ne resiste pas à sa curiosité : il s’approche respectueusement de l’homme qui marche avec le chien et demande :
— Monsieur, ce n’est peut être pas le bon moment pour vous déranger, mais je n’ai jamais vu des funérailles comme ça ! Ce sont les funérailles de qui ?
L’homme répond :
— hé bien… le premier corbillard est pour ma femme«
— Qu’est ce qui s’est passé ?
— Mon chien l’a mordue et elle est morte.
— Et… qui est dans le deuxième corbillard ?
— Ma belle-mère. Elle était en train d’essayer d’aider ma femme quand le chien s’est retourné, l’a mordue, et elle est morte.
Un moment intense et lourd de pensées se déroule, puis Mich demande :
— Monsieur, puis-je vous emprunter votre chien ?
— Faites la queue…
C’est l’histoire de Mohammed. Un matin, il téléphone à son employeur et dit :
— Chif, ji peux pas v’nir aujourdi. Ca va pas, ji mal tout partout, ji mal la tit, ji mal la gorge, ji mal li dos, ji mal les jampes.
Le chef lui répond :
— Ecoute Mohammed, je comprends cela moi aussi ça m’arrive le matin d’avoir mal partout en me levant mais j’ai un remède excellent je demande à ma femme de me faire une pipe et… après, tout rentre dans l’ordre.
Mohammed :
— OK chif, j’issaie et ji ti rappel.
Deux heures plus tard, il rappelle son chef :
— Ti m’a donné bon conseil, moi, plus mal li têt, plus mal partout, j’arrive… A propos chif, ti a une très belle maison !