je suis venu, j'ai cliqué,
Homme et femme (452 blagues)
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Hier, j’ai dit à mon mari entreprenant :
– est-ce que ça te tente de jouer au docteur ?
Il a répondu, tout excité :
– ben oui !
Je l’ai fait attendre une heure dans le salon, ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois !
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Hier, mon mari pensait avoir vu un cafard dans la salle de bains. Il a tout nettoyé minutieusement de fond en comble.
Aujourd’hui, je mets le cafard dans la cuisine.
— Hier soir, j’ai surpris ma femme au lit avec mon meilleur ami.
— J’espère que tu lui a mis une bonne raclée à cet enfoiré !
— Ouais, quelques bons coups de laisse et privé de Canigou pendant une semaine.
Il a mis la photo de sa femme et de ses enfants sur son bureau : Quel bon père de famille !
Elle a mis la photo de son mari et de ses enfants sur son bureau : Sa famille passe avant le travail !
Il a un bureau encombré : C’est un bosseur, un fonceur
Elle a un bureau encombré : Elle est pagailleuse et sans cervelle
Il parle avec ses collègues : Toujours soucieux de concertation
Elle parle avec ses collègues : Encore en train de jacasser
Il n’est pas dans son bureau : Il est sûrement en conférence
Elle n’est pas dans son bureau : Elle est sûrement aux toilettes
On ne le trouve pas dans le service : Il est allé voir des clients
On ne la trouve pas dans le service : Elle est sortie faire ses courses
Il déjeune avec le patron : Il fait son chemin
Elle déjeune avec son patron : Elle couche avec lui
Il s’est fait critiquer par son patron : Il va se ressaisir
Elle s’est fait critiquer par son patron : elle ne s’en relèvera pas
On lui a joué un sale tour : Est-ce qu’il s’est mis en colère ?
On lui a joué un sale tour : Est-ce qu’elle a eu sa crise de larmes ?
Il se marie : Ça va le stabiliser
Elle se marie : Elle va faire un enfant
Il va être père : Il aura besoin d’une augmentation
Elle va être mère : Elle va coûter cher en congé maternité
Il part en voyage d’affaires : C’est excellent pour sa carrière
Elle part en voyage d’affaires : Et qu’en dit son mari ?
Il quitte la société car il a trouvé mieux ailleurs : Il sait très bien saisir les occasions
Elle quitte la société car elle a trouvé mieux ailleurs : On ne peut pas compter sur les femmes !
M. Tremblay apprend que sa femme vient d’avoir un terrible accident. Il accourt à l’hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Carter s’occupe de son dossier et qu’il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l’état de santé de son épouse…
Lorsque le docteur entre dans la salle d’attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s’assoit à ses côtés et lui dit :
— Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
M. Tremblay répond :
— Mon Dieu ! Remarchera-t-elle un jour ?
Le docteur :
— J’ai bien peur que non… C’est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu’à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
L’époux se met alors à pleurer.
— Ce n’est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d’éviter d’autres complications.
L’époux n’en peut plus, il est alors incapable de s’arrêter de pleurer.
— Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n’a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C’est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l’épaule et lui dit :
— Je rigole, elle est déjà morte !
Deux potes sont au bar. Il est tard et ils ont bien picolés. L’un dit a l’autre :
— Oh putain ! je vais rentrer. Ma femme va se réveiller et elle va encore me prendre la tête.
— Tu sais pas t’y prendre. Tu rentres tout doucement, tu te déshabille dans le noir. Tu te glisse doucement dans le lit et là tu fais tendrement l’amour à ta femme. Elle ne te fera aucun reproche.
— Ah ouais pas con.
Le type rentre chez lui, se déshabille silencieusement, se glisse dans le lit, caresse sa femme et lui fait tendrement l’amour. Une fois fini, il se lève et décide d’aller boire une bière dans la cuisine.
Il croise sa femme qui lui dit :
— Encore en train de picoler ? ! Et arrête ce boucan. Maman est arrivée ce soir et elle dort dans notre chambre.
Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent…
Il aimait l’argent plus que tout et, juste avant de mourir, il dit à sa femme :
-Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort.
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut…
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil, entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse tout de noir vêtue.
Comme la cérémonie se terminait, et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l’épouse dit :
- Attendez une minute.
Elle prit alors une boîte qu’elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent descendre le cercueil dans la fosse, et un ami dit à la veuve :
— Écoute bien, j’espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l’avait demandé ?
L’épouse dit alors :
— Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil… je lui ai fait un chèque.
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Un cow-boy lance l’hameçon et attend patiemment. Au bout de quelques heures, il n’a toujours rien pris et c’est alors qu’arrive un indien. Celui ci trempe son doigt dans l’eau et rapidement il en sort un poisson.
Puis il recommence, pareil, un autre poisson.
À la fin le cow-boy craque et demande à l’indien :
— Dis voir l’indien, moi ça fait des heures que j’attends avec ma canne et je n’ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l’eau et tu attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ?
— C’est simple cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton doigt dans le vagin de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux.
Le cow-boy part chez lui tout content. Le lendemain, avant de repartir à la pêche, il voit sa femme en train de faire la vaisselle, il arrive par derrière et lui enfonce le doigt dans le vagin et va pour partir quand sa femme lui dit :
— Salut l’indien ! Bonne pêche !
Il y a cinq types de relations sexuelles au cours du mariage.
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Le Sexe SCHTROUMPF
Se passe durant la lune de miel : les deux protagonistes n’arrêtent pas de baiser jusqu’à ce qu’ils soient bleus tous les deux ! -
Le sexe CUISINE
Se passe au début du mariage : les deux amants font ça n’importe où, n’importe quand, et donc aussi à la cuisine. -
Le sexe CHAMBRE À COUCHER
Se passe lorsqu’on s’est un peu calmé. À ce moment, on a souvent des enfants et il est préférable de ne pas se donner en spectacle. On utilise donc la chambre. -
Le sexe CORRIDOR
Se passe un peu plus tard au cours du mariage, lorsqu’on se croise le matin dans le couloir et qu’on se souhaite mutuellement un bon « VA TE FAIRE ENCULER ! » -
Il y a enfin le Sexe TRIBUNAL
Qui se passe au moment de divorcer, et où ta femme te baise à l’os devant tout le monde.
Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion Tupperware, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’auto.
Je me suis mise à les chercher. Elles n’étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main.
Une recherche rapide dans le local de réunion n’a rien révélé.
Soudain, j’ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.
Frénétiquement, je me dirigeai vers le stationnement.
Mon mari m’a grondé plusieurs fois par le passé d’avoir laissé mes clés sur le contact.
Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.
Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.
Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.
Sa théorie était juste, le stationnement était vide.
J’ai immédiatement appelé la police.
Je leur ai donné ma position, j ai avoué que j’avais laissé mes clés dans la voiture et qu’elle avait été volée.
Puis j’ai fait l’appel le plus difficile de tous :
— Chéri, ai-je balbutié (je l’appelle toujours « chéri » dans ces moments-là)
— Oui ?
— J’ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée.
Il y eut une période de silence.
Je pensais que l’appel avait été coupé, mais ensuite j’ai entendu sa voix.
Il aboya :
— C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion !
Maintenant, c’était à mon tour de me taire.
Embarrassée, j’ai dit :
— Eh bien, viens me chercher.
Il rétorqua :
– J’étais en route pour le faire, mais je vais être retardé.
— Pourquoi ? demandai-je.
— Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n’ai pas volé notre voiture ! Et prouver mon identité…parce que j’ai oublié mes papiers chez nous !…