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Homme et femme (451 blagues)
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ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n’apprécies pas d’être marié ?
LUI : Bien sûr que j’apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d’accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !…
ELLE (l’air triste) : Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui ?
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l’on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu… oui, bien sûr.
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire…
ELLE :…
LUI : Eh meeeeerde…
En ouvrant l’œil un lundi matin, un homme dit à sa femme :
— Bon, hé bien puisqu’il le faut, je vais appliquer le plan B
— Et ça consiste en quoi le plan B ?
— Aller au boulot.
— Et le plan A, c’était quoi ?
— Gagner au loto…
Étude du comportement masculin
L’homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit… avec un autre.
Réactions :
- L’Allemand : Décide de faire une thérapie : Freud peut tout expliquer !
- Le Belge : Après une longue réflexion décide de les rejoindre au lit et fait ménage à trois.
- Le Portugais : Comme il est très machiste il tue l’amant. Comme il est très catholique il reste marié.
- L’Italien : Tue l’amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après une semaine il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.
- Le Russe : Désespéré, se met à pleurer. Ensuite il boit une bouteille de vodka et va tuer quelques innocents en Tchétchénie.
- L’Africain : Frappe sa femme, tue l’amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte pour se protéger des mauvais esprits.
- L’Anglais : Pense au Prince Charles qui a vécu une expérience similaire. Mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla…
- Le Chinois : Accepte la situation. Après tout il a déjà 5 filles et avec un peu de chance sa femme pourrait bien tomber enceinte d’un garçon.
- L’Américain : Reste marié mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau !
- Le Suisse : Il pardonne sa femme… Car après tout elle a bien le droit d’avoir un orgasme de temps en temps…
- et Le Français : lui il n’a pas encore retrouvé sa femme au lit vu qu’il est devant son poste de télévision à attendre le premier but marqué par les Bleus…
C’est Antoinette qu’est au plus mal, le docteur a dit qu’elle ne passerait pas la nuit.
Alors Léon est au chevet de sa femme et il pleure.
Antoinette lève un œil et dit à son mari :
— Léon, avant de passer l’arme à gauche, j’aimerais bien que tu me fasses sauter une dernière fois !
Léon en croit pas ses oreilles.
— Mais Antoinette, dans ton état t’y pense pas !
— Oh que oui que j’y pense, insiste Antoinette, qu’est ce que j’ai à perdre, toute façon le docteur a dit que j’allais mourir…
Alors Léon monte sur Antoinette et la remue une dernière fois. Mais il se passe quelque chose qu’on attendait pas.
Non seulement Antoinette prend du plaisir à la chose, mais elle redevient vivace et se met à hurler.
Tant et si bien que quand Léon remonte son pantalon, Antoinette est assise sur le lit avec une cigarette.
— Ben Léon, fait Antoinette, Pourquoi t’es triste ? t’es pas content que j’aille mieux ?
— Ben c’est pas ça, dit tristement Léon, Mais si j’avais connu le truc avant, on aurait pu sauver pépé l’année dernière !
Un mari dit à sa femme, jamais satisfaite au lit… :
— Quand tu seras morte, je ferai inscrire sur ta tombe : « Enfin froide ! »
Sur quoi, sa chère et tendre lui réplique… :
— Et si tu meurs avant moi, je ferai inscrire sur la tienne : « Enfin raide ! »
Gaston s’arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois et dit :
— Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe…
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
Nelly dit :
— Voilà, je te l’avais dit ! Et en plus aujourd’hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus ! Je n’ose pas aller voir. Vas-y toi !
Gaston monte à l’étage et revient en disant :
— Tout va bien ! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l’effleurer !
Nelly dit :
— Ouf ! c’est un miracle !
Gaston :
— En effet… Par contre, ton mari, lui, n’a plus de tête !
Gérard va voir le curé du village voisin.
— Cher Curé, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
— Oui, bien sûr, je t’écoute.
— Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve (Bernadette) de mon village pour la consoler de la perte de son mari.
— Après une petite demi-heure, cette femme m’a demandé de lui faire l’amour. Bien entendu, j’ai refusé… Elle s’est déshabillée et, toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur-le-champ…
— Bien !… Et alors ?…
— Et alors rien !… Je suis rentré chez moi en courant, mais j’ai quand même pêché puisque j’ai regardé cette femme toute nue ?
Alors le curé confesseur lui dit :
— Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d’eau par jour pendant une semaine !
— Quoi ?… 20 litres d’eau par jour ?…
— Eh oui ! C’est la dose quotidienne qu’on donne à un âne !
Henri et Christine viennent de célébrer leur 25 ans de mariage. Leur union ayant été sans ombrage, Henri se risque à poser la fameuse question de confiance a sa femme :
— Chérie, m’as-tu déjà trompé ?
— Hé bien puisque tu veux le savoir… Oui, je t’ai trompé trois fois. La première fois, c’était lorsque tu as eu besoin d’un prêt à la banque, tu te souviens ? Aucune banque ne te faisait confiance mais un jour, le Directeur commercial de la banque passa chez nous et signa le contrat sans poser de questions.
— Oh, tu as fait cela pour moi ! C’est donc grâce à cela que nous sommes devenus riches. Et la seconde fois ?
— La deuxième fois fut lorsque tu attrapas cette maladie hautement contagieuse et qu’aucun docteur n’acceptait de s’approcher de toi. Un jour, un chirurgien de l’hôpital était subitement venu t’opérer et…
— Ah chérie, tu m’as réellement sauvé la vie, cette fois-la. J’ai tellement de chance de t’avoir épousé. Et la troisième fois ?
— La dernière fois, c’était lorsque tu t’es présenté à la présidence du club de football de notre ville. Tu te souviens ? Il te manquait 42 voix pour être élu…
Hier, c’était vraiment une journée de merde. Mon ex se fait renverser par un bus. Et moi, j’ai perdu mon boulot de conducteur de bus.
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Hier, j’ai dit à mon mari entreprenant :
– est-ce que ça te tente de jouer au docteur ?
Il a répondu, tout excité :
– ben oui !
Je l’ai fait attendre une heure dans le salon, ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois !
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