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Français (116 blagues)
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Quelques informations importantes sur les différentes boissons.
Eau
- 100 % des êtres humains qui sont morts ont bu de l’eau dans leur vie, certains à des doses très inquiétantes (jusqu’à 6 litres par jour) !
- L’abus d’eau est facteur numéro 1 de surabondance urinaire, avec toutes les complications que cela suppose, notamment en plein milieu d’un film passionnant.
- Des recherches préliminaires montrent que l’eau serait à base d’hydrogène, matière fondamentale de la sinistre bombe H.
- Les clodos des rues de Paris nettoient leur crasse avec de l’eau.
- Mettez un steak dans un verre d’eau, et faites bouillir. Seuls des Bretons sont capables d’avaler ça.
- Dans les toilettes, qu’y a-t-il quand vous tirez la chasse ? De l’eau ! Pour quoi faire ? Pour nettoyer la surabondance d’eau que vous avez dû évacuer (voir le point 2). Quand vous passez la serpillière dans les toilettes, que mettez dans le seau ? De l’eau ! Et puis ? Encore de l’eau (de Javel). Seule l’eau de Cologne possède des propriétés agréables, mais seulement à l’odorat.
- Quand vous menez votre voiture à Auchan pour la laver, est-ce du coca dont on se sert pour l’asperger ? Non, ce serait parfaitement inefficace (essayez de nettoyer votre voiture au coca, vous allez rire un coup). On lance de l’eau, et en plus il est conseillé de fermer les vitres de la voiture et de s’en écarter, au-delà d’un périmètre de sécurité. La raison ? L’hydrogène contenu dans l’eau évidemment. Personne n’ose le dire, même les écolos (payés par les lobbys de l’eau) qui vont jusqu’à prôner des centrales électriques à eau.
- Quand il y a des inondations, est-ce de coca, de vin ou d’eau ? Toujours d’eau ! Les catastrophes naturelles en France viennent encore de l’eau !
- Dans votre voiture, si au lieu de mettre de l’huile, vous injectez de l’eau, votre voiture rouille. Vous êtes bon pour une vidange chez Auchan !
- Les poissons vivent depuis des siècles dans l’eau. C’est pour cela qu’ils sont au plus bas de l’échelle de l’évolution. Ils ont même perdu les bras et les jambes. Essayez de faire vos courses chez Auchan sans bras ni jambes !
VIN
- Le vin est un produit naturel fait à base de raisins.
- Le vin guérit des maladies les plus répandues, dont la non-ébriété, la sobriété, la lucidité, la discrétion, le taciturnisme en société.
- Le vin est un puissant facteur musicologique, et a suscité de très nombreuses vocations spontanées de chanteurs.
- Des recherches préliminaires ont montré que boire 10 à 20 verres de vin par jour ôte bien des soucis aux soucieux.
- Le vin favorise les sciences humaines comme l’Histoire et la Géographie : on apprend en effet les millésimes et les grandes régions de France.
- Le vin favorise la mémoire : « Où ai-je mis ma bouteille de vin ? »
Quelques statistiques sur le sexe.
- 1% des Français ont déjà fait l’amour dans un ascenseur, un escalier, ou dans la rue.
- 5% des Françaises avouent ne jamais laver ni leur soutien-gorge ni leur porte-jarretelles.
- 24% des femmes souhaiteraient être des hommes.
- 26% des hommes refusent catégoriquement de participer aux travaux ménagers.
- 31% des enfants de 3 à 6 ans aimeraient se marier avec leur maîtresse d’école.
- 33% des femmes préfèrent les hommes aux yeux bleus
- 38% des hommes préfèrent les fortes poitrines.
- 40% des Français voient mal au volant.
- 45% des femmes préfèrent faire l’amour dans le noir.
- 46% des femmes préfèrent les hommes plutôt poilus.
- 47% des femmes avouent être d’humeur irritable, agressive, changeante pendant les règles.
- 52% des Français vont se coucher sans se laver les dents.
- 53% des hommes pratiquent la sodomie avec les femmes.
- 55% des femmes dorment nues.
- 56% des femmes préfèrent faire l’amour le matin.
- 65% des Français écrivent des lettres d’amour.
- 86% des femmes n’ont jamais fait l’amour dans une baignoire.
- 88% des Français n’ont jamais été tentés par des rapports homosexuels.
- 89% des Français croient au grand amour.
- 99% des femmes prétendent n’avoir jamais fait l’amour au bureau.
- 100% des femmes rêvent de faire l’amour dans la nature.
Moralité : il semble plus répandu d’enculer une femme dans les bois au petit matin, que la nuit dans son bureau…
Alors, pas la peine de rester au bureau si tard.
Si tu penses que je te vois pas changer ton fusil d’épaule toutes les 24 heures, météo france, tu te plantes.
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Stage d’hiver de formation masculine
Objectif pédagogique : Cours de formation permettant aux hommes d’éveiller l’organe appelé cerveau dont ils ignorent l’existence
Programme : 4 modules dont 2 obligatoires
Module 1 : Cours obligatoires
- Apprendre a vivre sans sa mère (2500 heures)
- Ma femme n’est pas ma mère (500 heures)
- Je donne ma paie à ma femme (950 heures)
- Le foot n’est qu’un sport et un footballeur est un crétin (2640 heures)
Module 2 : Cours obligatoires
- J’arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
- Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
- Je ne pisse pas à coté j’oublie ma prétention (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
- Comment se rendre au panier à linge sans se perdre (300 heures avec plan)
- Comment survivre à un rhume (460 heures)
Module 3 : Détente et Loisirs
- Le ménage, une activité familiale et valorisante.
- Je mémorise les jours de sortie des poubelles.
- J’apprends par cœur la définition du mot aspirateur.
- Réviser son français : le féminin de « assis devant la télé » n’est pas « debout dans la cuisine »
Module 4 : Cuisine
Niveau 1 Débutant : les appareils ménagers « ON = mettre en marche », « OFF = arrêter l’appareil ».
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Trois explorateurs se font capturer par une tribu cannibale d’Amazonie.
Le chef de la tribu leur dit :
— Demandez nous de vous ramener quelque chose… si en l’espace d’une semaine, on vous ramène cette chose, vous mourrez. Sinon, vous serez libre !
Le premier explorateur, un Français, demande qu’on lui ramène une bouteille de champagne de chaque marque, et la tour Eiffel ! 5 jours après, les cannibales lui ont tout ramené. Le chef l’attrape par le cou, l’éventre, le dévide, et de sa peau il fait un canoë.
C’est au tour de l’Américain, qui lui, demande qu’on lui ramène Air Force One rempli de sable de Floride… Deux jours après, les cannibales ramènent le tout… Le chef le chope, l’éventre, et de sa peau fait un canoë.
Le Belge, lui demande un cornet de frite, et une fourchette… le chef explose de rire, lui expliquant qu’ils ont tout à coté… le belge insiste, et le chef lui ramène ses frites et sa fourchette. Le Belge prend la fourchette, et se perce le ventre… « DANS le CUL ton canoë ! »
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Trois médecins discutent lors d’un séminaire :
L’Américain :
— Moi je suis le meilleur ; une salope voulant voir King Kong sur le toit de l’Empire State Building s’est écrasée sur la 5° avenue… 17 heures de travail et je suis arrivé à refaire une nymphe.
Le Français :
— Moi une salope a traversé la canebière sans regarder. 12 heures de travail. J’ai reconstruit aussi une nymphe.
Le Belge :
— Moi un con s’est promené sur la plage. Il a explosé sur une mine de la dernière guerre. On m’a amené une paire de lunettes et une paire de couilles. Et bien moi sur une heure de temps j’ai pu faire un premier ministre.
Trois personnes (peu importe la nationalité, pourquoi faut-il toujours un Belge, un Américain et un Français ?) qui se trouvaient dans un avion de tourisme au-dessus d’îles sauvages ont eu quelques problèmes de moteur et se retrouvent obligées d’atterrir en catastrophe sur une île qu’ils pensent vierge (non je ne vais pas vous raconter Jurassik Park 3) mais qui ne l’est pas tant que ça…
En effet ils se retrouvent bien vite aux mains d’une tribu de sauvages qui n’ont pas l’air commodes… Le chef de la tribu leur propose le marché suivant…
« Bon… Voilà… On manque de femmes en ce moment… Donc je vous propose le marché suivant : on vous laisse le choix entre la mort ou bien… la chounga !!! » (Et à ce moment le reste de la tribu explose en hurlant « la chounga la chounga !!! »).
Le premier prisonnier se dit que ce ne peut être qu’un mauvais moment à passer cela vaut mieux que de mourir. « Je choisis… la chounga ! ».
Et de nouveau toute la tribu : La chounga ! La chounga !!!«
Et ils s’en vont tous à part les gardes. Les deux prisonniers restants restent en plan en attendant les cris atroces de leur camarade…
Le lendemain les cris cessent et la tribu revient devant les prisonniers qui ont étrangement l’air pâles.
Le second choisit tout de même la chounga, c’est toujours mieux que de mourir… Et la tribu de s’agiter : la chounga la chounga !!!
Même rituel : la tribu s’éclipse et pendant 24 heures ce ne sont que cris et hurlements…
Le lendemain le chef de la tribu s’approche du dernier prisonnier désormais complètement blême, et lui pose la question fatidique.
Le prisonnier à cran abandonne : « écoutez je ne veux pas souffrir comme les autres… Je choisis la mort »…
Le chef le regarde alors avec un air vicieux et lui dit « La mort par LA CHOUNGA !!! »
Un avion de diplomates s’écrase dans la jungle. Il y a trois rescapés, un Français un Américain et un Belge (et oui toujours eux).
Ils sont immédiatement capturés par la tribu d’indigènes locale. Le chef s’approche et dit :
— Voila comme aujourd’hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l’hiver je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie il faut passer deux épreuves ! La première : nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge et pour la deuxième on verra plus tard !
L’Américain refuse :
— Je m’oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l’homme.
Le chef du village l’attrape et lui coupe la tête.
Le Belge et le Français pétrifiés acceptent.
Le chef donne à chacun un sac et les conduit à l’orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis.
Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit :
— Voila ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier sans rire et sans parler. Après nous te laisserons la vie sauve.
Le Français s’exécute avec beaucoup de mal… 1 2 3….96 97 98ème litchi et là il éclate de rire.
Le chef l’attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l’interroge :
— Je ne comprends pas ! J’ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve !
Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
— C’est la faute du Belge quand je l’ai vu arriver avec ses noix de coco !
Un avion est sur le point de se crasher.
Il y a quatre personnes à bord, mais seulement trois parachutes.
Le premier passager dit :
— Je suis Emmanuel Macron, je suis l’homme le plus ambitieux de France, président du pays. Je ne veux pas mourir.
Il prend le premier parachute et saute.
Le second passager, Donald Trump, dit :
— Je suis le président des USA. J’ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et par dessus cela, je suis le président le plus intelligent de l’Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir.
Il met le second parachute et saute.
Le troisième passager, le Pape, dit au quatrième passager, un petit écolier de 10 ans :
— Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je choisis de me sacrifier : prends le dernier parachute mon enfant.
— Non, c’est bon, il reste aussi un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l’Histoire Américaine a sauté avec mon cartable…