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Français (116 blagues)
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Un jour dans un train, un Anglais un Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment.
Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures… quand un tunnel vient plonger le train dans l’obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d’un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine et que la lumière revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n’était et l’Anglais se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
L’Anglais se dit :
« Le français a dû embrasser la Norvégienne, elle a cru que c’était moi et elle m’a collé un pain. »
La Norvégienne pense :
« L’anglais a dû vouloir m’embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le Français qui n’a pas apprécié. »
Le Français se dit :
« Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé d’Anglais. »
Un Marocain cherche sa femme dans un marché, il heurte un Français qui lui dit :
— Tu peux faire attention ?
— Dézoli, je chirche ma femme.
— Moi aussi
— Elle est comment ta femme ?
— Blonde, yeux verts, 1,77m, mince, décolleté, mini-jupe noire, talon aiguille… Et toi, décris moi ta femme ? !
— Tu si quoi, viens on chirche la tienne !
Un mec rencontre une super nana au bois de Boulogne et les choses se passent plutôt bien. La nuit est superbe et le mec entraîne sa compagne dans un bosquet et là. La fille lui dit :
— Oh non ! Une autre fois, j’ai mes ragnagnas.
Le mec lui dit :
— Ça ne fait rien je mets un préservatif et on y va !
La fille accepte et dès qu’ils ont terminé, le mec enlève le préservatif et le balance par dessus le bosquet où passait un badaud Espagnol (de surcroît). Celui-ci, voyant passer l’objet, se précipite, le ramasse, et le porte à sa bouche en bougonnant :
— Ils sont cons ces français, dans le chorizo, c’est la peau le meilleur !
Un médecin a décidé de vacciner un Anglais, un Allemand, un Américain et un Français.
Il dit à l’Anglais :
– C’est par ici votre vaccin s’il vous plaît.
– Je ne veux pas !
– Allez ! Un gentleman se ferait vacciner.
Et l’Anglais s’est fait vacciner.
Le médecin s’adresse à l’Allemand :
– Maintenant c’est ton tour.
– Non merci !
– C’est un ordre !
Et l’Allemand s’est fait vacciner.
Le médecin s’adresse à l’Américain :
– Maintenant, c’est à votre tour.
– En aucun cas !
– Mais vous savez, votre voisin s’est fait vacciner.
Et l’Américain s’est fait vacciner.
Le médecin s’adresse au Français :
– À vous maintenant !
– Je ne me ferai pas vacciner !
– Allez, un gentleman se ferait vacciner.
– En aucune façon !
– C’est un ordre !
– Non !
– Vous savez, votre voisin s’est fait vacciner…
– Je m’en fous !
– Mais d’où venez-vous ?
– De France.
– Ah, un Français ! De toute façon, vous n’avez pas droit au vaccin.
– COMMENT ÇA, JE N’Y AI PAS DROIT ??? !!!
Et le Français se fit vacciner.
🔗Voir la blague
Un ministre africain vient en voyage officiel en France et se fait inviter à dîner chez son homologue français.
En voyant la somptueuse villa de ce dernier et toutes les toiles de maître aux murs il lui demande comment il peut bien s’assurer un tel train de vie avec son salaire somme toute modeste de serviteur de la République.
Le ministre français l’entraîne près de la fenêtre :
— Vous voyez l’autoroute là-bas ?
— Oui
— Elle a coûté 20 milliards : l’entreprise l’a facturée 25 et m’a versé la différence.
Deux ans plus tard le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n’en avait encore jamais vu.
Stupéfait il demande :
— Mais je ne comprends pas ! Il y a 2 ans vous trouviez que j’avais un train de vie princier mais par rapport à vous…
Le ministre africain l’entraîne près de la fenêtre :
— Vous voyez l’autoroute là-bas ?
— Non…
Un Québécois, un Français et un Belge sont sur une île déserte.
Lors d’une petite marche de reconnaissance, le trio trouve une bouteille, la frotte et bien entendu, un génie apparaît et consent à réaliser trois souhaits. Comme ils sont trois, le génie leur accorde chacun un souhait.
Le Québécois réfléchit et dit au génie :
— Je m’ennuie de ma femme et des soirées devant la télé à regarder un match de hockey, alors mon souhait est de retourner chez moi.
Et à l’instant même le génie s’exécute.
Le Français réfléchit lui aussi et dit au génie :
— Je m’ennuie de ma meuf et des soirées devant la télé à regarder un match de foot. Alors mon souhait est de retourner chez moi.
Et à l’instant même, le génie exécute son souhait.
Alors le Belge dit aussitôt au génie.
— Hé bien, que c’est ennuyant ici, j’aimerais bien que les deux autres reviennent !!!
Un soir de juillet 1942, en plein milieu de la seconde guerre mondiale, un couple de résistants Français est en train de faire l’amour sur une plage de Normandie.
Ils sont en pleine action quand soudain, le jeune homme entend au loin aboyer des chiens.
Il se retire brusquement au grand désarroi de sa compagne, rampe tout nu jusqu’en haut de la petite dune de sable sur laquelle ils se trouvaient, jette un coup d’œil, revient précipitamment vers la jeune femme et lui dit :
— Vite, vite ! Les Schleus, Les Schleus !
— Ah non alors !!! Il est plein de sable…
Un syndicat d’ESN déplorant le retard numérique français.
Un peu comme si un fiscaliste établi aux îles Cayman déplorait l’optimisation fiscale.
Un Texan et un Français sont dans un train, assis l’un en face de l’autre. Ils se dévisagent avec curiosité.
L’Américain est l’archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale.
Le Français est tout ce qu’il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d’un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit :
— Smith, John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995,
je suis même dans le livre des records.
Après une légère hésitation, le français envoie un gros molard en pleine figure du Texan, et lui répond :
— Dupont, Jean. Amateur.
Un touriste japonais arrive à l’aéroport Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade de France.
Sur l’autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l’épaule du chauffeur en disant : « Moto Kawasaki, très rapide. Made in Japan ! »
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l’épaule du chauffeur de taxi et dit : « Là… Auto Toyota, très rapide. Made in Japan ! »
Même s’il est fatigant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu’au stade olympique et débarque son passager : « Voilà
Monsieur, ça vous fera 700Fr « .
Le Japonais stupéfié par le prix remarque : « Ouh la la… Très cher ! » Et le chauffeur se retourne en souriant : « Hey oui, compteur très rapide. Made in Japan ! »