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Français (116 blagues)
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- Chandail
- Jardin plein de gousses.
- Saint Ignace
- Fête des cheveux.
- Syntaxe
- Fête des impôts.
- Fêtard
- Il faut rentrer se coucher.
- Mercato
- Maman pratiquante.
- Sismique
- Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France.
- La moustache
- Le ketchup aussi.
- Patois Nîmois
- Mais c’est qui alors ?
- Groupe sanguin
- Les perdants du Loto.
- Pomme dauphine
- Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate.
- Un skieur alpin
- Le boulanger aussi.
- Considéré
- Tellement il est con, il n’en revient pas lui-même.
- Chinchilla
- Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins.
- Portail
- Cochon Thaïlandais.
- Gabon
- Mec vraiment trop sympa.
- Liban
- Canapé clic-clac.
- Perroquet
- Accord du paternel.
- La maîtresse d’école
- L’institutrice prend l’avion.
- Les ciseaux à bois
- Les chiens aussi.
- Les tôles ondulées
- Les vaches aussi.
- La camisole
- La drogue rend solitaire.
- Aventurier
- Maintenant tu ne ris plus.
- Un enfoiré
- Une année de perdue.
- Le mascara
- Déguisement pour rongeurs.
- Chauffeur de corbillard
- Pilote décès.
- Téquila
- Interpellation d’un inconnu chez soi.
- Ingrid Betancourt
- Femme qui ne comprenait rien à l’école.
Charles de France, fils de François premier, s’est littéralement roulé dans les draps de gens morts de de la peste et y a fait une bataille d’oreillers parce que « les princes ne meurent pas de la peste ». Il est mort en trois jours.
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[client] Très bien la maquette du site, mais concernant le texte en latin, ça va rester ou vous allez traduire en français quand-même ?
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Comment les Juifs ont-ils hérité des dix commandements ?
Dieu alla voir les Arabes et leur dit :
— J’ai 10 commandements pour vous qui amélioreront votre vie.
Les Arabes demandèrent :
— C’est quoi des commandements ?
Et Dieu répondit :
— Ce sont des règles de vie.
— Pouvez-vous nous donner un exemple ?
— Tu ne tueras point.
— Pas tuer ? Pas intéressés.
Alors il est allé voir les Noirs :
— J’ai des commandements.
Les Noirs voulurent un exemple et Dieu dit :
— Honore ton père et ta mère.
— Père ? On ne connaît pas nos pères. Pas intéressés.
Il alla voir les Mexicains et dit :
— J’ai des commandements.
Les Mexicains demandèrent un exemple et Dieu dit :
— Tu ne voleras point.
— Pas voler ? Pas intéressés.
Il alla voir les Français avec la même offre.
— Un exemple ? « Tu ne commettras pas d’adultère. »
— Pas d’adultère ? Pas intéressés.
Il alla voir les Juifs et dit :
— J’ai des commandements.
— Commandements ? Combien ça coûte ?
— C’est gratuit.
— OK, on en prend dix
- Comment on différencie un camionneur anglais d’un camionneur français ?
- Ils n’ont pas le même bras bronzé.
Dans les tranchées pendant la guerre. Il y a le coté des Français, et celui des Allemands.
Coté des Français :
— Bon les gars j’ai une idée du tonnerre !
— Vas-y raconte !
— Bon, comme vous le savez, tous les boches s’appellent Hans… et bien voila ce que nous allons faire…
Après avoir chuchoté quelques consignes, un des français sort de la tranchée avec son fusil pendant qu’un autre crie :
— Hans chéri ! Tu es là ?
À ce moment, un allemand se lève en criant
— Yawohl ?
Le tireur français n’hésite pas, il tire et tue le boche !
Toute la soirée, ils se moquent des Allemands en répétant cette action…
Coté allemand, on n’est pas en reste :
— Arrrr camarades !….Il faut se fencher ! Tous les français s’appellent Chean (Jean), nous avons les afoir !
Un allemand prépare son fusil tandis qu’un autre est chargé d’attirer le français…
— Jean ?
— Ça dépend, c’est Hans ?
Dans une caserne, l’adjudant rassemble tous les nouveaux et hurle :
– Les bretons et les Corses à gauche ! Les alsaciens et les lorrains à droite ! Les provençaux et les normands devant !
S’ensuit un grand remue-ménage. Quand enfin la poussière se dissipe, l’adjudant voit qu’il reste trois maghrébins et deux noirs au milieu de la cour. L’un d’eux lève la main et demande :
– Et nous les Français, on va où ?
Dans un hôtel en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café croissant baguette beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing-gum s’installe en face de lui. Bien que le français l’ignore, l’Américain engage la conversation :
L’Américain : « Vous les français vous mangez tout le pain ? »
Le Français (de mauvaise humeur) : « Oui. »
L’Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum) : « Nous en Amérique on mange juste l’intérieur. La croûte on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vend aux Français. »
L’Américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
L’Américain persiste : « Vous mangez de la confiture avec le pain ? »
Le Français : « Oui. »
L’Américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d’un coup de langue habile il ravale son chewing-gum et continue à mâcher) : « Nous pas en Amérique on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures les pépins et les restes dans un container on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Français. »
Le Français demande alors : « Faites-vous l’amour en Amérique ? »
L’Américain : « yeah bien sûr très souvent » dit-il avec un large sourire.
Le Français : « Et que faites vous des préservatifs utilisés ? »
L’Américain : « Hé bien… comme tout le monde on les jette. »
Le Français : « Pas nous. Une fois utilisés on les recycle dans des containers on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains… »
Moralité : Faut pas emmerder un Français qui prend son p’tit déj !
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DERNIÈRE MINUTE : Tremblement de terre en Algérie
Le monde entier réagit déjà…
Un puissant tremblement de terre, d’une intensité inouïe de 8,9 sur l’échelle de Richter, s’est produit ce matin au centre de l’Algérie, tuant sur place au moins 25 OOO habitants, tandis que des milliers d’autres sont blessés.
Des villes entières sont complètement dévastées, la population survivante se lamente parmi les ruines.
L’Amérique a immédiatement envoyé son armée pour aider à la reconstruction du pays anéanti.
La Russie a déjà envoyé des vivres.
L’Angleterre et la Belgique ont envoyé de l’argent.
La France, par la voix de son ministre des Affaires Étrangères, qui ne veut à aucun prix rester passive, enverra dès demain 25 OOO nouveaux Algériens…
Des scientifiques russes ont creusé le sol de la mère patrie sur une profondeur de 100 mètres. Ils ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient un réseau téléphonique interurbain à cette époque.
Pour ne pas être en reste, les Américains ont creusé à plus de 200 mètres de profondeur le sous-sol de la mère-patrie pour découvrir des traces de fibres optiques vieilles de 2000 ans, confirmant que l’Amérique possédait un réseau de communications digitales très avancé, à l’époque de Jésus et 1000 ans avant les Russes.
Une semaine plus tard, le président Français publiait un rapport mentionnant que des scientifiques avaient creusé le doux sol de France à une profondeur de 500 mètres et n’avaient absolument rien trouvé, confirmant que 3000 ans avant Jésus-Christ, tous les Français avaient déjà un téléphone cellulaire et niquaient les Américains et les Russes.
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