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Français (116 blagues)
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On installe, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
- Deux Italiens et une Italienne,
- Deux Français et une Française,
- Deux Allemands et une Allemande,
- Deux Grecs et une Grecque,
- Deux Anglais et une Anglaise,
- Deux Bulgares et une Bulgare,
- Deux Suédois et une Suédoise,
- Deux Irlandais et une Irlandaise,
- Deux Russes et une Russe,
- Deux Suisses et une Suissesse.
Un mois plus tard, sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s’est passé :
- Un des Italiens a fait assassiner l’autre pour garder l’Italienne à lui seul.
- Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
- Les deux Allemands se partagent les faveurs de l’Allemande, en respectant très scrupuleusement l’alternance hebdomadaire.
- Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
- Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu’un veuille bien avoir l’obligeance de leur présenter l’Anglaise.
- Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l’horizon, ont finalement décidé de tenter leur chance… à la nage.
- Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps
- Les Irlandais ont commencé par diviser l’île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L’important pour eux, c’est que les Anglais n’en aient pas une goutte !!! Quant au sexe, considérant qu’après quelques litres de whisky coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l’île, la question ne se pose même pas.
- Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s’est fait un peu d’argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d’anglais avec la Suédoise.
- Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue printemps été.
L’Europe est en marche.
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Petite liste de choses qui n’arrivent qu’en France :
- Tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu’une ambulance.
- Il y a un stationnement pour handicapés en face d’une patinoire.
- Les pharmacies font marcher les gens malades jusqu’au fond pour avoir leur prescription quand les gens en santé peuvent acheter des cigarettes à l’avant.
- Les gens commandent un double cheeseburger, des frites larges et un Coke Diet.
- Les banques laissent les portes ouvertes et enchaînent le stylo au comptoir.
- Les gens laissent leur voiture qui vaut plusieurs milliers de dollars dans l’entrée et mettent des trucs sans valeur dans le garage.
- Nous achetons des steaks en paquet de 10 et des pains à burger en paquet de 6.
- Nous avons des distributeurs automatiques « service au volant » avec des inscriptions en Braille.
- Pourquoi y a-t-il trois fois plus de césarienne en France qu’en Belgique ?
- La tête passe, mais pas le cou…
Presque toutes les expressions anglaises ne sont pas traduisibles en français, mais je ne donne pas une merde.
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Quatre médecins discutent entre eux à l’occasion d’un congrès international de médecine…
Le premier est allemand :
— Nous on est tellement forts en chirurgie qu’on a pris un homme qui était sans testicules à la suite d’un accident et on a réussi à lui en greffer une paire. Eh bien 6 semaines après il cherchait du boulot.
L’Américain tout fier dit :
— Nous on a fait mieux, on a pris un grand malade du cœur on lui a fait une greffe et 4 semaines après il cherchait du travail.
Le Russe ne veut pas être en reste :
— Nous nous avons pris un homme qui avait un cerveau malade on lui a greffé un nouveau cerveau et 2 semaines après il cherchait du boulot.
Alors le Français intervient :
— Messieurs vous êtes vraiment très en retard ! En mai 2012 nous avons pris un mec sans cerveau et sans couilles et on en a fait un président de la république. Et dans six mois c’est tous les Français qui chercheront du travail !
- Que fait un joueur marseillais après que Marseille ait gagné 7 League des champions 5 championnats et 6 coupes de France ?
- Il éteint sa PlayStation
- Quel est le moyen le plus rapide pour faire fortune ?
- Tu achètes un Français au prix qu’il vaut et tu le revends au prix auquel il s’estime.
- Quelle est la différence entre un Français et Dieu ?
- Dieu ne se prend pas pour un Français.
Quelle est une activité que 47% des Français pratiquent souvent, 18% rarement et 35% jamais ?
Indice supplémentaire : si 4 % des adeptes avouent pratiquer dans leur bain, 43% préfèrent le confort de la couette… et 46% les lieux d’attente !
Vous l’avez compris, il s’agit de grilles de mots-fléchés.
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Quelques demandes en mariage…
- Homme sérieux, 31 ans, bon caractère, dur d’oreille cherche femme dure d’oreille également en vue mariage (le chasseur Français)
- Un gagne petit bien désire épouser une gagne-petit bien pour vie aisée dans le bonheur.(ici-Paris)
- Célibataire avec capitaux épouserait jeune fille jolie connaissant comptabilité.(le chasseur francais)
- Jeune homme 26 ans cancer épouserait poisson (Horoscope)
- Veuve sérieuse 60 ans désire connaître Monsieur sérieux. Tout le reste verbalement. (L’alsace illustrée)
- Homme cherche femme (le chasseur Français)
- Jeune home 33 ans, bègue, Belge désire mariage avec fille sourde (Ici-Paris)
- Quel retraité confortable âme de poète libre penseur accepterait lier sa vie à la mienne pour finir ses jours agréablement parmi les bêtes. (le chasseur Français)
- Célibataire 37 ans épouserait jeune fille pouvant seconder veuve 65 ans. Douche affection.(Le provencal)
- Officier 46 ans épris droiture déteste mensonge correspondrait vue mariage avec jeune fille ou veuve goûts simple mais condition exigée très forte poitrine.