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Français (116 blagues)
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Un Français se balade en vélo en Belgique. Pour se moquer, il s’arrête dans une station service et demande au pompiste :
— Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
— Et vérifiez l’huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le Français, mort de rire, remonte sur son vélo.
À ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
— Mais qu’est-ce qui vous prend ? s’écrie le Français, furieux.
— Vous aviez mal fermé votre portière.
Un Français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec deux chasseurs Belges.
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier. Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
— Belle bête, dit le français.
— Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s’épongeant le front. Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il ne fait pas loin des 180 kg.
Compatissant devant les deux hommes en nage, le français leur propose :
— Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d’effort.
— Et pourquoi une fois ? demande le deuxième chasseur.
Et le français explique :
— Parce qu’en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d’essayer. Et effectivement l’animal glisse sans difficulté sur les feuilles. Ils remercient le Français d’un large sourire, le salue et reprennent leur route.
Au bout de 10 minutes l’un des chasseurs dit à son compagnon :
— Faut pas dire, mais ces Français ils sont quand même intelligents.
— Tu as raison, répond son compagnon, maintenant c’est beaucoup moins pénible. Mais le problème c’est qu’on s’éloigne de la voiture.
Un Français, un Anglais et un Belge se sont donnés rendez-vous en haut d’un pont.
Il prend une envie subite au Français de se sacrifier pour son pays.
Il saute du pont en s’écriant « Pour la France ! »
L’Anglais pour ne pas faire déshonneur à son pays saute et crie « Pour l’Angleterre ! »
Et le Belge, se sentant en rab, se jette du pont et hurle de toutes ses forces « Pour le fun ! »
Un Français, un Anglais et un Espagnol vont dans un hôtel. Le réceptionniste :
— Désolé, on n’a plus qu’une chambre, mais les clients disent qu’elle est hantée…
Le français dit :
— Pas grave, je la prends.
Le soir, vers 1h du matin, il entend une voix qui vient de la salle de bain :
— Déshabille-toi car je vais te manger. Déshabille-toi car je vais te manger…
Le Français prend peur et saute par la fenêtre.
Le lendemain, même histoire avec l’anglais. Il prend la chambre. Vers 1h du matin, il entend la même voix qui vient de la salle de bain. Il prend peur, sort de l’hôtel en courant et se fait renverser par un camion. Il meurt sur le coup.
Le lendemain, encore la même histoire avec l’espagnol cette fois. Pareil, il prend la chambre, et le soir vers 1h du matin, il entend la même voix.
Alors il va dans la salle de bain, écarte le rideau de la douche, et voit un singe qui dit à une banane :
— Déshabille-toi car je vais te manger.
Un homme aime tellement sa copine Sophie qu’il s’est fait tatouer son prénom sur le sexe.
Quand elle est en érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie, sinon on voit juste la première et la dernière lettre : S et E.
Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve à côté d’un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe. Il regarde et lit « Se », et lui demande :
— Hé, hé ! vous aussi votre copine s’appelle Sophie ?
— Non, moi c’est « Souvenir de mes expéditions en Afrique équatoriale française »…
Un ingénieur d’une société française rencontre un ingénieur Microsoft.
Ils discutent « techniques de développement ».
Le premier dit au second :
— Moi, ça me coûte un fric et un temps fou de tester mes logiciels avant de les commercialiser !
L’ingénieur Microsoft lui répond :
— Tu testes tes logiciels toi-même ? T’as pas de clients pour ça ?
Un Italien, un Américain et un Français vont dans un hôtel. Chacun prend une chambre, le Français prend la seule des trois qui a une TV.
La nuit venue, un fantôme avec un énorme pénis rouge apparaît dans la chambre de l’Italien. Il chuchote :
— Je suiiiis le fantôôôôôôôôôôôme de la bite rouge…
L’Italien, mort de peur, s’enferme dans son congélateur et meurt gelé.
Le fantôme va maintenant dans la chambre de l’Américain, en train de manger un énorme sandwich. Le fantôme chuchote :
— Je suiiiis le fantôôôôôôôôôôôme de la bite rouge…
L’Américain, terrifié, saute par la fenêtre, le sandwich encore à la main.
Enfin, le fantôme va dans la chambre du Français. Il le trouve en train de voir un match de foot. Il chuchote :
— Je suiiiis le fantôôôôôôôôôôôme de la bite rouge…
Le Français réplique :
— Ta gueule, je suis pour les Bleus !
Un jeune homme se retrouve encore puceau la veille de ses 25 ans…
Son père, effaré de la situation, lui prépare une belle surprise pour ses 25 ans : une dame de joie (ou fleur de bitume… bref, une prostituée, pour les plus lents à la détente ou les moins adeptes de la langue française)
Le soir venu, après le souper familial, le fils se lève de table pour rejoindre ses amis sur les réseaux sociaux. Il monte les escaliers… il évite la poutre, et il voit une fille sur son lit !
Il évite la poutre… redescend les escaliers… tout émoustillé :
— papa, y’a une dame dans ma chambre…je fais quoi ?
— déshabille la mon enfant !
Il monte les escaliers, évite la poutre, déshabille la dame… et reste bloqué.
Il évite la poutre… redescend les escaliers en courant :
— et après et après ?
— bin après… tu te déshabilles et tu te mets dans le lit avec elle et tu tripotes un peu.
Le jeune homme remonte les escaliers en courant, évite la poutre, se déshabille et se met dans le lit… tripote un peu… et s’arrête…
Il remet un caleçon, évite la poutre, descend les escaliers en courant…
— et aprééééés ?
— bin après tu fais ce que tu veux tout çaaaa le sexe comme sur internet quoi…
Il rougit de plaisir, monte les marches 4 à 4 et BUM se prend la poutre dans la gueule et s’ouvre le front… il porte les mains à son front et voit le sang qui ruisselle !
Il crie alors a son père :
— Papaaaaaa ça couuule…
— C’est bien mon ptit !!! continue !!! continue !!!
BUM BUM BUM BUM
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Un jour à l’école, la maîtresse un peu raciste explique au jeune Mohamed :
— À partir d’aujourd’hui tu t’appelleras Jean-Pierre, car nous sommes en France !
Le soir même, Mohamed rentre chez lui et sa mère l’appelle par son prénom. Le garçon répond :
— Je m’appelle Jean-Pierre maintenant…
La phrase à peine finie, le pauvre petit se prend une baffe.
Quand son père rentre il raconte la même chose et s’en reprend une. Le lendemain de retour à l’école la maîtresse en voyant son œil au beurre noir lui demande :
— Que t’est-il donc arrivé ?
— À peine deux heures que j’étais Français que je me faisais déjà taper par des Arabes !
Un jour, dans un train, Macron, un Français et une jolie Norvégienne voyagent dans le même compartiment. Ils roulent sans se parler depuis un long moment quand un tunnel vient plonger le train dans l’obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d’un monumental bruit de baffe.
Quand le train sort du tunnel et que la lumière revient, le français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n’était. Macron, lui se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
Il se dit : « Le Français a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c’était moi et elle m’a collé un pain. »
La Norvégienne pense : « Macron a voulu m’embrasser, mais il a loupé son coup et a embrassé le Français qui n’a pas apprécié. »
Le Français se dit : « Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je lui en recolle une autre, à ce connard » !
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