je suis venu, j'ai cliqué,
Français (116 blagues)
Voir aussi :
Les Français, champions du monde de vacances avec 30j par an (ex-æquo avec l’espagne et le brésil).
Les Japonais prennent 5 jours de congés en moyenne par an !
Les présidents Biden, Macron, Poutine et Xi Jinping se retrouvent dans Air Force One à l’invitation du président des USA, afin de signer un important traité de coopération militaire.
Après avoir apposé leurs signatures respectives au bas du document, les chefs d’État fêtent l’événement au champagne.
L’altitude et les bulles aidant, les présidents commencent à adopter un comportement un peu irrationnel… Joe Biden en particulier fait le fanfaron :
— Mes amis, laissez-moi vous dire que de toutes les armées du monde, l’armée américaine est de loin la plus vaillante et la plus courageuse ! Et d’ailleurs je vais vous le prouver tout de suite !
S’adressant alors à son aide de camp, Biden ordonne :
— Colonel, vous allez sauter de cet avion sans parachute. C’est un ordre !
— Hem… Mister president, are you sure ? J’ai une femme, quatre enfants et je vis dans un pays libre… Je ne peux pas sauter Mister President, sorry !
Voyant Biden dans la panade, Macron tente sa chance avec son aide de camp :
— Colonel, c’est à vous de relever l’honneur de l’armée française et de la France. Je vous ordonne de sauter de cet avion sans parachute !
— Pas question Monsieur le Président. J’ai une femme, quatre enfants et je vis dans un pays libre. Je ne sauterai pas !
Sentant qu’il a là une occasion de prendre le dessus, Vladimir Poutine se lance :
— Colonel, pour l’honneur de la Russie Immortelle, vous allez sauter de cet avion sans parachute !
— Non non non, je ne peux pas. J’ai une femme et quatre enfants qui m’attendent. Mon pays est vérolé par la mafia, mais c’est un pays libre. Je ne saute pas.
Enfin, Xi Jinping le président chinois s’adresse à son aide de camp :
— Vous allez sauter de cet avion sans parachute et montrer à ces Occidentaux ce qu’est le vrai courage.
— Monsieur le Président, je ne peux pas sauter ! J’ai une femme, quatre enfants, et… bon, d’accord, je saute.
Lettre d’un automobiliste flashé à 250 km/h sur une portion de route limitée à 70 (en France)
Monsieur le Juge,
J’ai effectivement bien vu le marquage « 70 » en noir cerclé de rouge sur le panneau sans autre indication d’unités. Vous savez que la loi du 4 juillet 1837 rend obligatoire le système métrique en France et que le décret n°65-501 du 3 mai 1961 modifié pris en application des directives européennes définit comme UNITÉS DE BASE LÉGALES les unités du système international (S.I.).
Vous pouvez vérifier tout cela sur le site du gouvernement :
http ://www.industrie.gouv.fr/metro/aquoisert/si.htm
Or dans le système S.I. l’unité de longueur est le « mètre » et l’unité de temps la « seconde ».
Il est donc évident que l’unité de vitesse LÉGALE est alors le MÈTRE PAR SECONDE.
Je ne peux pas imaginer une seconde que le Ministère de l’Intérieur n’applique pas les lois de la République.
Donc 70 m/s cela correspond très exactement à 252 km/h. Les policiers affirment que j’ai été chronométré à 250 km/h et je ne le conteste pas. J’étais donc bien à 2 km/h sous la limite autorisée.
Merci d’en prendre bonne note, de me rendre mon permis et de me laisser repartir.
Requête rejetée…
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L’institutrice d’une école à la frontière franco-suisse annonce à ses élèves qu’elle est fan de l’équipe de France. Elle demande aux fans de l’équipe de France de football de lever la main.
Pour faire comme la jolie institutrice, tous les élèves lèvent la main sauf une.
— Bah alors petite Émilie, tu n’es pas fan de l’équipe de France ?
— Non, répond Émilie, je suis fan de l’équipe suisse.
— Ah bon ? demande l’institutrice, et pourquoi ?
— Parce que mes parents sont fans de l’équipe suisse donc je suis fan de l’équipe suisse, répond la petite fille.
L’institutrice veut donner une leçon à la fille et dit :
— Et si tes parents étaient des imbéciles finis tu serais quoi ?
— Alors, je serais fan de l’équipe de France.
Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes de chaque peuple afin qu’ils prospèrent.
Par exemple il rendit :
- Les Suisses précis et pacifistes,
- Les Anglais flegmatiques et ironiques
- Les Japonais travailleurs et réalistes
- Les Italiens joyeux et humanistes
Quand aux Français, il dit :
— Les Français seront intelligents, honnêtes et macronistes.
Lorsque le monde fut achevé, l’ange qui avait été chargé de la distribution des vertus demanda à Dieu :
— Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque peuple, mais les Français en ont trois. Est-ce pour cela qu’ils se placent au dessus des autres ?
— En vérité, je te le dis, chaque peuple a deux vertus y compris les Français, car chacun d’entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois.
- si un Français est macroniste et honnête, il ne sera pas intelligent,
- s’il est macroniste et intelligent, il ne sera pas honnête,
- s’il est intelligent et honnête, il ne peut pas être macroniste.
C’est ainsi que Dieu agit dans son infinie sagesse.
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Macron consulte une voyante. La voyante, très concentrée ferme les yeux et lui dit :
— Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple en liesse.
Macron sourit et lui demande :
— Alors la foule est heureuse ?
— Oui comme jamais.
— Et les personnes courent après la voiture ?
— Oui, autour de la voiture, comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
— Les gens portent des drapeaux ?
— Oui, des drapeaux et des bannières de France avec des mots d’espoir et d’un meilleur avenir.
— Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
— Oui les gens crient des phrases d’espoir : « Oh ! Maintenant, tout ira mieux !!! »
— Et moi, comment je réagis à tout cela ?
— Je n’arrive pas à le voir.
— Pourquoi ?
— Le cercueil est fermé…
Matéo se rend chez le juge en compagnie de ses parents qui divorcent, pour savoir avec qui il veut vivre.
Le juge lui demande :
— Alors petit, veux-tu aller vivre avec ta maman ?
— Non, elle me bat.
— Alors tu veux aller vivre avec ton père ?
— Non, papa me bat aussi.
— Mais dans ce cas… avec qui veux-tu aller ?
— Avec l’équipe de France, eux ils ne battent jamais personne.
Ne généralisons pas…
C’est quand même bien fait le français, et en voici un exemple flagrant dans ce petit dictionnaire :
- Un gars : c’est un jeune homme
- Une garce : c’est une pute
- Un courtisan : c’est un proche du roi
- Une courtisane : c’est une pute
- Un masseur : c’est un kiné
- Une masseuse : c’est une pute
- Un coureur : c’est un joggeur
- Une coureuse : c’est une pute
- Un rouleur : c’est un cycliste
- Une roulure : c’est une pute
- Un professionnel : c’est un sportif de haut niveau
- Une professionnelle : c’est une pute
- Un homme sans moralité : c’est un politicien
- Une femme sans moralité : c’est une pute
- Un entraineur : c’est un homme qui entraine une équipe sportive
- Une entraineuse : c’est une pute
- Un homme à femmes : c’est un séducteur
- Une femme à hommes : c’est une pute
- Un homme public : c’est un homme connu
- Une femme publique : c’est une pute
- Un homme facile : c’est un homme agréable à vivre
- Une femme facile : c’est une pute
- Un homme qui fait le trottoir : c’est un paveur
- Une femme qui fait le trottoir : c’est une pute
- Un péripatéticien : c’est un élève d’Aristote
- Une péripatéticienne : c’est une pute
Non, le français ce n’est pas compliqué du tout. Il y a tant de synonymes !
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