La France manque d’informaticiens. Enfin, surtout des stagiaires avec 15 ans d’expérience et connaissant 28 langages.

• 👨‍💻 Informaticien

La France rend hommage aux jeunes manifestants de 1940.
À ceux de 1515, selon la police.

• 👮‍♂️ Policier

La vengeance des Belges

Pas de raison de toujours se moquer des mêmes, un peu d’auto-critique ne nuit pas au savoir-vivre…

Un Français qui va pisser il se lave les mains avant ou après ?

…PENDANT !

Comment fait un Français pour se suicider ?

Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité…

Comment appelle-t-on quelqu’un qui parle trois langues ?

Un trilingue.

Comment appelle-t-on quelqu’un qui parle deux langues ?

Un bilingue.

Comment appelle-t-on quelqu’un qui ne parle qu’une langue ?

Un Français.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

Parce qu’elles les font rire trois fois : la première quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.

Pourquoi les Français ont-ils le dos qui pue ?

À force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi en France dit-on : « Aller aux toilettes » alors qu’en Belgique on dit : « Aller à la toilette » ?

Parce qu’en France il faut en faire plusieurs avant d’en trouver une propre.

Pourquoi un Français boit toujours la tasse quand il nage ?

Parce que même dans l’eau ils sont obligés d’ouvrir leur grande gueule.

Vous savez comment on fait pour sauver un Français de la noyade ?

Non ? ben tant mieux !!!

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?

Nelson Mandela a été en prison AVANT d’être élu.

Après avoir créé la France, Dieu trouva que c’était le plus beau pays du monde. Ça allait faire des jaloux.
Alors pour rétablir l’équilibre il a créé les Français.

• 🇧🇪 Belge
• 🍆 Sexe

Le célèbre peintre français Monet n’était pas que peintre, il était également auteur de pièce de théâtres.
C’est ça les pièces de Monet que tout le monde s’arrache.

Le dernier match éliminatoire du groupe G étant sans enjeu pour l’équipe du Togo, aucun de ses joueurs ne souhaite y participer (surtout qu’ils n’ont pas de prime de match), alors le gardien de l’équipe leur annonce :
— Écoutez les gars, voilà ce que je vous propose : je joue tout seul contre la France, pendant que vous allez boire une bière à ma santé, OK ???

Tous les joueurs acceptent et se cassent au pub.
Au bout d’un moment, ils allument la TV au pub et voient : 1-0 pour le Togo, but marqué à la 5^ème minute… ils éteignent le poste, bien contents, et se remettent à picoler.

Au bout de 90 minutes, ils allument de nouveau la télé et entendent : « France 1 - Togo 1, but à la 89^{ème minute.«} 

Ils se précipitent au stade et voient leur goal, dans les vestiaires, la tête entre les mains, désespéré…
— Nom d’un ptit bonhomme, qu’est-ce que t’as branlé ?
— J’suis vraiment désolé les gars, j’ai été expulsé à la 11^ème minute…

Le FBI. La CIA. Vous avez prononcé le premier à l’anglaise et le second à la française. Pourquoi ? Hein ? HEIN ? !

Le mec, il va sur la lune, il joue de la trompette comme un dieu, il gagne 7 fois le Tour de France : vous pouvez pas lui foutre la paix non ?

Le monde selon vos deux vaches

• SOCIALISME : Vous avez deux vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous vous partagez le lait.
• COMMUNISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
• FASCISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
• NAZISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
• DICTATURE : Vous avez deux vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
• FÉODALISME : Vous avez deux vaches. Le seigneur s’arroge la moitié du lait.
• DÉMOCRATIE : Vous avez deux vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
• DÉMOCRATIE REPRÉSENTATIVE : Vous avez deux vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
• DÉMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez deux vaches. Vous écopez d’une amende pour détention de bétail en appartement.
• ANARCHIE : Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire en
  autogestion.
• CAPITALISME : Vous avez deux vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
• CAPITALISME DE HONG KONG : Vous avez deux vaches. Vous en vendez trois par votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un « échange de dettes contre participation », assorti d’une offre publique, et vous récupérez quatre vaches dans l’opération tout en bénéficiant d’un abattement fiscal pour l’entretien de cinq vaches. Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d’une société des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de sept vaches. Au bilan de ladite société figurent huit ruminants, avec option d’achat sur une bête supplémentaire.
  Entre-temps vous abattez les deux vaches parce que leur horoscope est défavorable.
• CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez deux vaches. Vous équarrissez l’une, vous forcez l’autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l’ouvrier qui s’en occupait en l’accusant d’avoir laissé la vache mourir d’épuisement.
• BUREAUCRATIE : Vous avez deux vaches. Le gouvernement publie des règles d’hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l’autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
• ÉCOLOGIE : Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
• FÉMINISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
• SURRÉALISME : Vous avez deux girafes. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d’harmonica.
• FÉDÉRALISME BELGE : vous avez deux vaches. Comme la vache flamande ne veut s’exprimer qu’en néerlandais et que la vache wallonne ne connaît que le français (et encore), le gouvernement fédéral décide de les placer dans des enclos séparés. Isolées, elles deviennent toutes les deux neurasthéniques. Le gouvernement wallon périclite parce qu’il ne tire plus une seule goutte de lait de sa vache. Le gouvernement bruxellois se plaint auprès de la Commission européenne parce qu’il n’a pas reçu sa part de vache. Le gouvernement de la Communauté germanophone non plus mais il s’en fout parce qu’il reçoit son lait directement d’une laiterie d’Aix-la-Chapelle. Le gouvernement de la Communauté Wallonie-Bruxelles non plus mais il s’en fout parce qu’il n’aurait de toute façon pas d’argent pour financer la machine à traire la vache. Le gouvernement flamand ne se contente pas de la communautarisation de sa vache et exige son indépendance de façon à appliquer sa propre méthode originale de traite des vaches qu’il espère breveter et exporter à l’étranger bien qu’elle soit inefficace.
• CAPITALISME EUROPÉEN : On vous subventionne la première année pour acheter une troisième vache. On fixe des quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la troisième vache.
• MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE : Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l’autre. La vache vivante devient folle. L’Europe vous subventionne pour l’abattre. Vous la donnez à manger à vos deux moutons.
• CAPITALISME À LA FRANÇAISE : Pour financer la retraite de vos deux vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amis les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production du lait : le RAB (Remboursement de l’Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n’y a plus de lait. Les Français sont dans la rue :« DU LAIT ON VEUT DU LAIT ».
  La France construit un lactoduc sous la Manche pour s’approvisionner auprès des Anglais. L’Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. Le lactoduc ne servira jamais. On lève un nouvel impôt pour l’entretien du lactoduc.

• 🇬🇧 Anglais
• 🇧🇪 Belge
• ☭ Système social

Le Paradis : c’est l’endroit où la police est britannique, les cuisiniers sont Français, les mécaniciens sont Allemands, les amants sont Italiens et où tout est organisé par les Suisses.

L’Enfer : c’est l’endroit où la police est allemande, les cuisiniers sont Britanniques, les mécaniciens sont Français, les amants sont Suisses et où tout est organisé par les Italiens.

• 🇩🇪 Allemand
• 🇬🇧 Anglais
• 🇮🇹 Italien
• 😇 Paradis

Les étrangers qui prennent le pain aux français, pourriez-vous me prendre une baguette pas trop cuite ?