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Enfant (165 blagues)
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Une femme attend des triplés.
Un jour, elle entre dans une banque pour retirer de l’argent et là tout d’un coup, trois types entrent dans la banque et tirent trois balles sur la femme.
Quelques années plus tard les enfants ont environ sept ans. Un de ses enfants vient et lui dit :
— Maman maman, j’ai fait pipi et il y a une bille qui est tombée.
Sa mère lui explique toute l’histoire.
Le lendemain un autre enfant lui dit :
— Maman maman, j’ai fait pipi et il y aune bille qui est tombée.
Sa mère lui explique toute l’histoire.
Le lendemain le dernier enfant vient et lui dit :
— Maman maman je…
— Oui je sais tu as fait pipi et il y a une bille qui est tombée.
— Non je me suis branlé et j’ai tué le chien !
Une femme de 25 ans accouche d’un très joli bébé.
La sage femme va féliciter le vieux papa (80 ans quant même !) et lui demande son secret pour faire, à son âge, un si beau bébé ?
Il lui répond :
— Ohhh vous savez… quant la mécanique fonctionne…
Un an plus tard, jour pour jour, la même jeune femme revient accoucher. La sage femme retrouve le vieux papa et le félicite a nouveau.
Il lui dit :
— Ah vous avez vu, le moteur fonctionne toujours !
La sage femme :
— Ben parlons en de votre moteur, il serait peut être temps de faire une vidange, car le bébé est NOIR !
Une femme monte dans un bus avec son bébé. Le chauffeur lui dit :
— Je n’ai jamais vu de bébé aussi laid de ma vie !
La femme, furieuse, va s’asseoir au fond du bus et se tourne vers son voisin :
— Le chauffeur vient de m’insulter !
— Allez tout de suite vous défendre ! Je vous garde votre singe.
Une femme se promène et rencontre le curé.
— Bonjour Madame. Ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
— Si, Monsieur le curé.
— Avez-vous des enfants ?
— Non, Monsieur le curé. Depuis le mariage, nous essayons en vain.
— La semaine prochaine je dois partir à Rome j’y allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise le curé devenu évêque.
— Bonjour Madame, comment allez-vous ?
— Très bien.
— Avez-vous eu des enfants ?
— Oui, j’ai eu trois paires de jumeaux, quatre autres filles, et comme vous le voyez, le onzième est en route.
— Ah oui ! ? !… Et comment va votre mari ?
— Très bien. Il est en voyage : il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !
Une femme très désagréable et laide comme un pou entre dans un grand magasin des Champs-Élysées avec ses deux fils qu’elle abreuve de grossièretés.
Une caissière leur dit gentiment :
— Bonjour et bienvenue. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L’ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants justes assez pour répondre :
— Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l’autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu’ils sont jumeaux ? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
La caissière lui répond en souriant :
— Je ne suis ni aveugle ni stupide, madame. Je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu’on puisse avoir envie de vous baiser deux fois…
Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d’un roux flamboyant. Le mari, qui fait plutôt une drôle de tête, va trouver l’accoucheur :
— Docteur, les cheveux roux, c’est héréditaire ?
— En principe, oui…
— Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez. Ni ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents ou arrière-grands-parents ne l’était ! Alors ?
— Alors, fait le médecin, il doit y avoir une explication. Vous faites l’amour combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ?
— Oh ! non, docteur…
— Une fois ?
— Oh ! non…
— Une fois par mois…
— Non, fait l’autre gêné.
— Mais enfin, tous les combien ?
— Une fois par an, docteur…
— Eh bien, ne cherchez plus, mon vieux ! C’est la rouille !
Une institutrice demande à ses élèves s’ils connaissent des noms de médicaments :
Un enfant lève la main et dit :
— Doliprane
— Bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
— C’est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit :
— Ixprim
— Oui, bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
— C’est quand Doliprane ne marche pas.
Un 3ème lève le doigt et dit :
— Rhinathiol
— Oui très bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
— C’est pour guérir la toux.
Un 4ème lève le doigt et dit :
— Toplexil
— Oui très, très bien, ça sert à quoi ?
— C’est quand Rhinathiol ne marche pas…
L’institutrice est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c’est à ce moment là que Jo lève la main et dit :
— Viagra
— Excellent ! Ça sert à quoi ?
— C’est contre la diarrhée, je crois…
— Et qui t’a dit cela ? demande l’institutrice.
— Tous les soirs avant d’aller dormir, j’entends ma mère dire à mon père : « N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu »
Une jeune femme désire avoir un beau bébé mais ne sait comment s’y prendre. Une amie lui conseille d’aller voir un sorcier qui habite le manoir, à la sortie du village.
Elle se rend donc au manoir. À peine a-t-elle frappé à la porte qu’un bossu répugnant lui ouvre. Elle lui explique qu’elle désire un beau bébé et qu’on lui a dit de s’adresser à lui.
— Mais bien sûr, ma petite dame, on a bien fait de vous conseiller mes services. Il suffit de choisir celui à qui vous désirez que votre futur bébé ressemble.
— Je choisis Chris Hemsworth, dit-elle au bossu.
— Bon choix, lui répond-il. Il grimpe à un escabeau, saisit un gros flacon, dévisse le couvercle, prend une grosse gélule et la tend à la jeune femme. Tenez ! Avalez cela !
La dame avale la gélule puis, tout à coup s’évanouit. L’immonde bossu se penche alors sur la dame, ouvre sa braguette et dit :
— Je vais t’en foutre, moi, du Chris Hemsworth !
Une jeune fille vient prendre place dans le confessionnal. Elle se penche à la grille du parloir et commence :
— Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché.
— Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ?
— Mon père, j’ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.
À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :
— Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : Ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur.
🔗Voir la blague
Une jeune maman est assise sur un banc du parc, avec son bébé dans un landau.
Deux petites filles la rejoignent et lui font la conversation :
— Ah madame, vous avez un bien beau bébé, où l’avez-vous trouvé ?
La maman se pique au jeu et leur dit :
— Au Supermarché !
— Tiens, ils ont un rayon « bébés » maintenant… et dites nous, ça vaut combien ?
— Je l’ai payé 2 000 € !
Sur ce, les deux gamines reprennent le cours de leur promenade et l’une dit à l’autre :
— 2 000 euros ! Tu veux mon avis ? À ce prix là, pour un si petit bébé, elle s’est bien fait baiser !