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Enfant (166 blagues)
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Une famille anglaise revient d’avoir passé des vacances en Allemagne.
Au cours d’une de leurs promenades, les membres de la famille avaient repéré une petite maison de campagne qui leur paraissait adéquate pour y passer leurs vacances d’été.
Ayant demandé qui était le propriétaire, ils apprirent qu’il s’agissait d’un pasteur protestant, auquel ils demandèrent la permission de visiter la propriété : la maison, tant par son confort que par sa localisation, plût beaucoup aux visiteurs anglais lesquels firent avec le propriétaire un accord pour la première saison prochaine.
De retour en Angleterre, le ménage discuta beaucoup au sujet de la maison.
Un de leurs amis qui les accompagnaient se rappela ne pas avoir vu les W.-C. Inquiets, ils écrivirent directement au propriétaire pour obtenir le détail indispensable.
La lettre était rédigée de façon suivante :
Cher pasteur, je suis membre de la famille qui, il y a quelques jours a visité votre maison afin de la louer pour l’été prochain. Mais aucun de nous ne se souvient d’avoir vu petit détail que nous croyons cependant fondamental : je vous serai très obligé de nous informer de l’endroit auquel se trouve le W.-C.
Avec les compliments respectueux de John Whalton.
Le pasteur n’ayant pas compris la signification des abréviations W.C. et croyant qu’il s’agissait d’une chapelle appartenant à la secte anglaise White Chapel répond à la lettre dans les termes suivants :
🔗Voir la blagueCher monsieur,
J’ai bien reçu votre lettre et j’ai le plaisir de vous informer que l’endroit auquel vous faites allusion est situé à 12 km de la maison. Il est très facile d’accès. Mais si l’on a l’habitude d’y aller fréquemment, il est préférable de prendre avec soi la nourriture pour pouvoir y rester toute la journée.
Certains y vont à pied, d’autres à bicyclette. Étant donné qu’il n’y a pas encore d’autres moyens de transport adéquat.
Il y a l’air conditionné pour éviter les inconvénients propres aux rassemblements de personnes. Il y a de la place pour 400 personnes assises et 100 debout. Les sièges sont en velours et il est recommandé d’y aller tôt si l’on désire avoir une place assise.
Les enfants s’assoient à coté des adultes et tous chantent en chœur. À l’entrée, on remet une feuille de papier à chaque personne et cette feuille sert toute la semaine ; celui qui arrive après la distribution peut utiliser la feuille du voisin.
Il existe des amplificateurs de sons, pour les personnes de l’extérieur qui n’entendraient pas se qui se passe à l’intérieur. Tout ce que l’on recueille pendant la séance est pour les enfants pauvres de la région.
Des vitres on été spécialement aménagées pour permettre aux gens de l’extérieur de voir ce qui ce passe à l’intérieur. Des photographes professionnels font des photos pour les journaux de la région de façon à ce que tous puissent voir les personnes dans l’exercice d’un devoir ou d’un besoin tellement humain…
Une femme attend des triplés.
Un jour, elle entre dans une banque pour retirer de l’argent et là tout d’un coup, trois types entrent dans la banque et tirent trois balles sur la femme.
Quelques années plus tard les enfants ont environ sept ans. Un de ses enfants vient et lui dit :
— Maman maman, j’ai fait pipi et il y a une bille qui est tombée.
Sa mère lui explique toute l’histoire.
Le lendemain un autre enfant lui dit :
— Maman maman, j’ai fait pipi et il y aune bille qui est tombée.
Sa mère lui explique toute l’histoire.
Le lendemain le dernier enfant vient et lui dit :
— Maman maman je…
— Oui je sais tu as fait pipi et il y a une bille qui est tombée.
— Non je me suis branlé et j’ai tué le chien !
Une femme de 25 ans accouche d’un très joli bébé.
La sage femme va féliciter le vieux papa (80 ans quant même !) et lui demande son secret pour faire, à son âge, un si beau bébé ?
Il lui répond :
— Ohhh vous savez… quant la mécanique fonctionne…
Un an plus tard, jour pour jour, la même jeune femme revient accoucher. La sage femme retrouve le vieux papa et le félicite a nouveau.
Il lui dit :
— Ah vous avez vu, le moteur fonctionne toujours !
La sage femme :
— Ben parlons en de votre moteur, il serait peut être temps de faire une vidange, car le bébé est NOIR !
Une femme monte dans un bus avec son bébé. Le chauffeur lui dit :
— Je n’ai jamais vu de bébé aussi laid de ma vie !
La femme, furieuse, va s’asseoir au fond du bus et se tourne vers son voisin :
— Le chauffeur vient de m’insulter !
— Allez tout de suite vous défendre ! Je vous garde votre singe.
Une femme se promène et rencontre le curé.
— Bonjour Madame. Ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
— Si, Monsieur le curé.
— Avez-vous des enfants ?
— Non, Monsieur le curé. Depuis le mariage, nous essayons en vain.
— La semaine prochaine je dois partir à Rome j’y allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise le curé devenu évêque.
— Bonjour Madame, comment allez-vous ?
— Très bien.
— Avez-vous eu des enfants ?
— Oui, j’ai eu trois paires de jumeaux, quatre autres filles, et comme vous le voyez, le onzième est en route.
— Ah oui ! ? !… Et comment va votre mari ?
— Très bien. Il est en voyage : il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !
Une femme très désagréable et laide comme un pou entre dans un grand magasin des Champs-Élysées avec ses deux fils qu’elle abreuve de grossièretés.
Une caissière leur dit gentiment :
— Bonjour et bienvenue. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L’ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants justes assez pour répondre :
— Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l’autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu’ils sont jumeaux ? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
La caissière lui répond en souriant :
— Je ne suis ni aveugle ni stupide, madame. Je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu’on puisse avoir envie de vous baiser deux fois…
Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d’un roux flamboyant. Le mari, qui fait plutôt une drôle de tête, va trouver l’accoucheur :
— Docteur, les cheveux roux, c’est héréditaire ?
— En principe, oui…
— Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez. Ni ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents ou arrière-grands-parents ne l’était ! Alors ?
— Alors, fait le médecin, il doit y avoir une explication. Vous faites l’amour combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ?
— Oh ! non, docteur…
— Une fois ?
— Oh ! non…
— Une fois par mois…
— Non, fait l’autre gêné.
— Mais enfin, tous les combien ?
— Une fois par an, docteur…
— Eh bien, ne cherchez plus, mon vieux ! C’est la rouille !
Une institutrice demande à ses élèves s’ils connaissent des noms de médicaments :
Un enfant lève la main et dit :
— Doliprane
— Bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
— C’est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit :
— Ixprim
— Oui, bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
— C’est quand Doliprane ne marche pas.
Un 3ème lève le doigt et dit :
— Rhinathiol
— Oui très bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
— C’est pour guérir la toux.
Un 4ème lève le doigt et dit :
— Toplexil
— Oui très, très bien, ça sert à quoi ?
— C’est quand Rhinathiol ne marche pas…
L’institutrice est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c’est à ce moment là que Jo lève la main et dit :
— Viagra
— Excellent ! Ça sert à quoi ?
— C’est contre la diarrhée, je crois…
— Et qui t’a dit cela ? demande l’institutrice.
— Tous les soirs avant d’aller dormir, j’entends ma mère dire à mon père : « N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu »
Une jeune femme désire avoir un beau bébé mais ne sait comment s’y prendre. Une amie lui conseille d’aller voir un sorcier qui habite le manoir, à la sortie du village.
Elle se rend donc au manoir. À peine a-t-elle frappé à la porte qu’un bossu répugnant lui ouvre. Elle lui explique qu’elle désire un beau bébé et qu’on lui a dit de s’adresser à lui.
— Mais bien sûr, ma petite dame, on a bien fait de vous conseiller mes services. Il suffit de choisir celui à qui vous désirez que votre futur bébé ressemble.
— Je choisis Chris Hemsworth, dit-elle au bossu.
— Bon choix, lui répond-il. Il grimpe à un escabeau, saisit un gros flacon, dévisse le couvercle, prend une grosse gélule et la tend à la jeune femme. Tenez ! Avalez cela !
La dame avale la gélule puis, tout à coup s’évanouit. L’immonde bossu se penche alors sur la dame, ouvre sa braguette et dit :
— Je vais t’en foutre, moi, du Chris Hemsworth !
Une jeune fille vient prendre place dans le confessionnal. Elle se penche à la grille du parloir et commence :
— Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché.
— Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ?
— Mon père, j’ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.
À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :
— Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : Ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur.
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