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Enfant (167 blagues)
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C’est une sage-femme qui se rend chez le boucher.
— Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP…
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile-poil 450 g.
— Un coup de chance, dit la dame.
— Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu’elle va l’avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
— Vous voyez que ce n’est pas un coup de chance…
Quand tout à coup on crie à l’aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage-femme accourt et met au monde un petit bébé.
— 3,800 kg, dit-elle.
— Ah non, 3,700 kg, répond le boucher… »
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d’aller le peser…
— 2,300 kg, clame l’apprenti depuis l’arrière-boutique…
Le boucher et la sage-femme sont tous deux étonnés de se tromper d’autant.
— Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti.
— Ah oui 2,300kg, vide et désossé…
Dans une classe de CE1, deux petites filles discutent :
— Tout à l’heure, j’ai surpris Maëlyce en train de faire une fellation à Richard dans le vestibule !
— C’est quoi un vestibule ?
Dans une école primaire très BCBG d’Auteuil, une institutrice fait un petit cours à ses élèves sur le thème de la richesse et de la pauvreté. Elle cherche à faire comprendre aux enfants que aussi riche que l’on soit financièrement parlant, on ne peut pas tout avoir.
À la suite de cette affirmation, un premier élève lève le doigt :
— Moi mon papa, il a tout ! L’écran plat, l’ordinateur portable…
L’institutrice répond :
— Mais est-ce qu’il a un bateau ???
L’élève répond que non.
L’institutrice :
— Alors tu n’as pas tout !
Un deuxième élève dit alors :
— Mon papa à moi, il a tout : l’écran plat, l’ordinateur portable et le bateau.
L’institutrice :
— Peut-être, mais est-ce qu’il a un jet privé ?
L’élève répond que non.
L’institutrice :
— Alors tu n’as pas tout !
Un troisième élève (appelons le Thomas De La Mastardière… mais ses petits copains le surnomment Toto) se lève alors :
— Eh bien moi, mon papa à moi, c’est sur qu’il a tout : parce que quand ma sœur a ramené l’autre jour son petit copain Rachid à la maison, mon papa il a dit : « Eh bien, il ne nous manquait plus que ça !!! »
Dans une institution religieuse d’éducation, c’est l’heure du repas. Les enfants arrivent au réfectoire, où les mets sont disposés en self-service, sur une longue table. Une religieuse veille au grain, des fois que…
Sur une coupe placée sur cette table, des pommes, et devant elles, un écriteau, de la main d’un adulte : « Ne prenez qu’une pomme : Dieu vous surveille ! »
Un peu plus loin, sur cette même table, une corbeille garnie de chocolats. Et devant cette corbeille, un écriteau de la main d’un enfant : « Prenez tout ce que vous voulez : Dieu surveille les pommes ! »
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Dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman.
Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet : le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpels et autres engins coupants.
La mère catastrophée hurle de terreur… et la sage femme lui dit :
— Poisson d’avril… Il était déjà mort…
Dans un village africain, le chef du village vient d’avoir un enfant. Problème : celui-ci est né blanc. Désespéré et un peu aigri, il va voir le sorcier du village, pour comprendre ce phénomène.
— Dis moi sorcier, je ne comprends pas pourquoi mon enfant est blanc, peux tu m’expliquer ?
— Hum, as tu bien fais l’amour avec ta femme comme je te l’ai expliqué ?
— Ah oui, oui tout comme tu m’as dit !
— Hum, voyons voir, reprenons depuis le début, lorsque tu as fait l’amour avec ta femme, as tu bien posé ta bouche sur sa bouche, bien comme il faut, bien hermétiquement là ?
— Euh oui, c’est comme cela que j’ai fait…
— Ah, et lorsque tu as mis ton gros sexe dans la foufoune de ta femme, l’as tu bien mis comme il faut, bien collé hermétiquement et jusqu’au bout du fond ?
— Euh, attends…Je demande à ma femme… Oui oui, elle me dit que je l’ai bien mis au fond bien comme il faut !
— Et au moment où tout s’est fait, as-tu bien mis ton pouce dans le trou du cul de ta femme là, didon ?
Là, le chef se met à réfléchir et dit :
— Ah non, ouh là là, ça je l’ai complètement oublié dans l’instant !
— Eh bien voila, ne cherche plus, c’est par là que la lumière est passée.
Le père rassemble ses progénitures et leur dit :
— Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
Le plus jeune demande :
— C’est quoi la pension complète ?
— La pension complète c’est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l’hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C’est super, non ?
— Oui, oui ! répond le petit sur un air dubitatif.
— Quelque chose ne va pas, s’inquiète le père ?
— Non, non, c’est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !
Deux amis juifs, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années.
Un jour, ils se rencontrent au détour d’une rue du Sentier :
— Maurice, mon ami, c’est bien toi ?
— David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
— Oui, très bien. Et pour toi ?
— Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ?
— Ça va aussi. Je rentre d’Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.
Ils parlent ainsi pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique :
— Pour venir à la maison, c’est très facile. Je suis au 17 rue Talman.
À la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres. Tu appelles l’ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude. OK ? Ma porte est juste en face de l’ascenseur. Tu n’auras qu’a appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t’ouvrir.
— Mais… Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
— Maurice, tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?