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Enfant (165 blagues)
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Un éleveur de poulet entre dans le bar de son village… Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de champagne.
La femme dit :
— Comme c’est bizarre ? Je viens de commander un verre de champagne aussi !
— Quelle coïncidence, dit le fermier, c’est un jour spécial pour moi… je le célèbre.
— C’est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.
— Quelle coïncidence ! dit le fermier.
Comme ils trinquent l’homme demande :
— Que célébrez-vous donc ?
— Mon mari et moi avons essayé d’avoir un enfant depuis des années, et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte !
— Quelle coïncidence, dit l’homme, je suis un éleveur de poulets et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés.
— C’est génial ! dit la femme. Comment avez vous fait pour que vos poulets deviennent fertiles ?
— J’ai utilisé un autre coq, répond-il.
La femme sourit et dit :
— Quelle coïncidence…
Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
— Maman, pourquoi est-ce que j’ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
La maman dromadaire répond :
— Eh bien, c’est pour ne pas s’enfoncer, lorsqu’on traverse les immensités désertiques.
— Ah ! D’accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
— Maman, pourquoi est-ce que j’ai de si longs sourcils ?
— Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.
— Ah ! D’accord maman, répond le fils.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
— Dis maman, pourquoi est-ce que l’on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond tout de même :
— La bosse nous sert à stocker l’eau, pour nos longues courses dans le désert. C’est grâce à elle qu’on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
— D’accord maman : si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s’enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l’eau lors des longues courses dans le désert… Mais alors, maman, dis-moi une chose…
— Oui, mon fils ?
— Qu est-ce qu’on fout ici, dans le zoo de Vincennes ?
Une mère s’étonne que sa fille donne sa tablette de chocolats aux poules.
— Pour qu’elles pondent des œufs en chocolat, bien sûr !
Un enfant arrive à l’école en larmes.
La maîtresse s’approche de lui :
— Qu’est ce qu’il y a mon petit ?
— OUIIN ! Ce matin Maman est allée noyer les six petits chats qui viennent de naître !
— Oui bien sur c’est triste mais ce n’est pas une raison pour pleurer…
— Mais si maman m’avait promis que c’est moi qui irais les noyer !
Un enfant joue au train électrique dans le salon.
Tchoutchou gare Montpellier, gare des pd…
Tchoutchou gare de Lyon, gare des cons…
Tchoutchou gare du Var, gare des connards…
Sa mère fatiguée de sa vulgarité le punit dans sa chambre !
Trois heures plus tard la punition est levée, le petit retourne jouer avec son train…
Tchoutchou gare Montparnasse, 3 heures de retard à cause d’une connasse !
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Une petite fille rentre en courant de l’école :
— Maman, tu connais la dernière ?
— Non
— C’est moi !
Une série sur les instits…
Le petit Raoul, 3 ans dit à sa sœur de 6 ans :
— Tu sais comment on fait les enfants toi ?
— Bien sûr c’est fastoche
— Alors vas-y dis-moi.
— Eh bien c’est simple le papa il met la graine dans le ventre de la maman et après… il la pousse bien au fond avec sa bite.
Un couple est marié depuis 15 ans et à toujours eu une vie sexuelle régulière et de très bonnes relations.
Un soir, après avoir fait l’amour, l’homme dit à sa femme :
— Tu sais, après avoir eu nos trois enfants, ton vagin n’est plus aussi étroit qu’il l’était au début de notre mariage.
Comme cela était dit sur un ton très précautionneux, la femme ne s’est pas trop sentie vexée. Le jour suivant, pour continuer à donner du plaisir à son mari, elle décide de consulter le gynécologue afin de savoir ce qu’elle pourrait faire contre les dégâts occasionnés par les grossesses et accouchements successifs.
Le gynécologie après l’avoir examiné lui propose deux solutions :
- La chirurgie réparatrice (efficace, rapide mais très douloureux)
- ou des exercices très spécifiques pour remuscler exclusivement la région concernée.
La femme opte pour les exercices physiques.
- Se déshabiller
- Placer un miroir sur le sol.
- S’accroupir au dessus du miroir, contracter les muscles de la région et regarder les effets de ces contractions.
À ce moment très précis, le mari entre. Le mari est surpris de voir sa femme dans cette position. Il lui dit :
— Bonjour chérie, tu peux me dire ce que tu fais ?
Elle répond :
— Oh, ça… ? Eh bien, j’ai été voir le gynéco qui m’a prescrit des exercices à faire pour resserrer mon vagin.
Et son mari lui répond :
— Ah d’accord. Je te laisse travailler alors. Mais fais juste attention à ne pas tomber dans ce grand trou dans le parquet.
Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu’une petite brune canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s’adresse à elle et dit gentiment :
— Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?
Elle répond en souriant :
— Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants…
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
— Oh putain ! Ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j’ai niquée sur la table de billard devant tous mes copains lors d’une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le cul ?
— Ben non, répond-elle penaude, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !
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