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Enfant (167 blagues)
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Une jeune fille vient prendre place dans le confessionnal. Elle se penche à la grille du parloir et commence :
— Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché.
— Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ?
— Mon père, j’ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.
À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :
— Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : Ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur.
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Une jeune maman est assise sur un banc du parc, avec son bébé dans un landau.
Deux petites filles la rejoignent et lui font la conversation :
— Ah madame, vous avez un bien beau bébé, où l’avez-vous trouvé ?
La maman se pique au jeu et leur dit :
— Au Supermarché !
— Tiens, ils ont un rayon « bébés » maintenant… et dites nous, ça vaut combien ?
— Je l’ai payé 2 000 € !
Sur ce, les deux gamines reprennent le cours de leur promenade et l’une dit à l’autre :
— 2 000 euros ! Tu veux mon avis ? À ce prix là, pour un si petit bébé, elle s’est bien fait baiser !
Un éleveur de poulet entre dans le bar de son village… Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de champagne.
La femme dit :
— Comme c’est bizarre ? Je viens de commander un verre de champagne aussi !
— Quelle coïncidence, dit le fermier, c’est un jour spécial pour moi… je le célèbre.
— C’est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.
— Quelle coïncidence ! dit le fermier.
Comme ils trinquent l’homme demande :
— Que célébrez-vous donc ?
— Mon mari et moi avons essayé d’avoir un enfant depuis des années, et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte !
— Quelle coïncidence, dit l’homme, je suis un éleveur de poulets et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés.
— C’est génial ! dit la femme. Comment avez vous fait pour que vos poulets deviennent fertiles ?
— J’ai utilisé un autre coq, répond-il.
La femme sourit et dit :
— Quelle coïncidence…
Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
— Maman, pourquoi est-ce que j’ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
La maman dromadaire répond :
— Eh bien, c’est pour ne pas s’enfoncer, lorsqu’on traverse les immensités désertiques.
— Ah ! D’accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
— Maman, pourquoi est-ce que j’ai de si longs sourcils ?
— Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.
— Ah ! D’accord maman, répond le fils.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
— Dis maman, pourquoi est-ce que l’on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond tout de même :
— La bosse nous sert à stocker l’eau, pour nos longues courses dans le désert. C’est grâce à elle qu’on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
— D’accord maman : si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s’enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l’eau lors des longues courses dans le désert… Mais alors, maman, dis-moi une chose…
— Oui, mon fils ?
— Qu est-ce qu’on fout ici, dans le zoo de Vincennes ?
Une mère s’étonne que sa fille donne sa tablette de chocolats aux poules.
— Pour qu’elles pondent des œufs en chocolat, bien sûr !
Un enfant arrive à l’école en larmes.
La maîtresse s’approche de lui :
— Qu’est ce qu’il y a mon petit ?
— OUIIN ! Ce matin Maman est allée noyer les six petits chats qui viennent de naître !
— Oui bien sur c’est triste mais ce n’est pas une raison pour pleurer…
— Mais si maman m’avait promis que c’est moi qui irais les noyer !
Un enfant joue au train électrique dans le salon.
Tchoutchou gare Montpellier, gare des pd…
Tchoutchou gare de Lyon, gare des cons…
Tchoutchou gare du Var, gare des connards…
Sa mère fatiguée de sa vulgarité le punit dans sa chambre !
Trois heures plus tard la punition est levée, le petit retourne jouer avec son train…
Tchoutchou gare Montparnasse, 3 heures de retard à cause d’une connasse !
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Une petite fille rentre en courant de l’école :
— Maman, tu connais la dernière ?
— Non
— C’est moi !
Une série sur les instits…
Le petit Raoul, 3 ans dit à sa sœur de 6 ans :
— Tu sais comment on fait les enfants toi ?
— Bien sûr c’est fastoche
— Alors vas-y dis-moi.
— Eh bien c’est simple le papa il met la graine dans le ventre de la maman et après… il la pousse bien au fond avec sa bite.