je suis venu, j'ai cliqué,
Enfant (165 blagues)
Voir aussi :
Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.
Le gamin demande à la petite fille :
— Que vas-tu demander pour Noël ?
— Je vais demander une Barbie, et toi ?
— Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
— C’est quoi un Tampax ?
— J’en sais rien… mais à la télé, ils disent qu’on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa. Et tout ça sans que personne s’en aperçoive !
Deux homosexuels prennent la décision d’avoir un bébé.
Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l’accord d’une mère porteuse.
Lorsque l’enfant naît, ils accourent à la maternité. Quand ils voient tous les nourrissons en train de hurler brailler pleurer ils sont tout de même un peu inquiets.
Et puis l’infirmière leur désigne leur enfant, un charmant poupon souriant et d’un calme impressionnant.
Pas la moindre larme, pas le plus petit cri. Le premier homosexuel remarque alors :
— Qu’il est mignon ! c’est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas.
Et l’infirmière de remarquer :
— Oui, mais attendez un peu qu’on lui enlève le thermomètre…
Deux jeunes amis tout fraîchement mariés, Didier et Muriel sont passés nous rendre visite dimanche dernier.
À un certain moment, la conversation aborda le thème des enfants.
Muriel la jeune épouse étant plutôt du genre maternel nous déclara :
— Moi je veux trois enfants.
Visiblement Didier et Muriel n’étaient pas sur la même longueur d’onde.
Je demandais alors à Didier ce que lui souhaitait :
— Oh pour moi ça ne sera pas plus de deux ! Après le deuxième je me fais vasectomiser ! Comme ça tranquille !
Muriel lui répondit du tac-au-tac :
— Eh bien j’espère que tu aimeras le troisième comme s’il était le tien…
Deux petits Somaliens parlent entre eux :
– On crève de faim ici, et dire qu’à Nice les enfants s’empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage. Tant pis, j’y vais !
Il plonge, traverse la mer noire et perd quatre kilos, longe le canal de Suez et perd deux kilos, traverse la Méditerranée et perd 4 kilos de nouveau…
Il arrive enfin a Nice et se mélange aux autres enfants. Il ne lui reste que la peau et les os, il a perdu 10 kilogrammes.
Une femme arrive et crie aux enfants :
— Qui n’a pas mangé ?
Le petit somalien :
— MOI, MOI, MOI !
— C’est bon toi… Tu peux aller te baigner !
Deux voisins causent par dessus la haie séparant leurs jardins, l’un dit à l’autre :
— Hier après-midi j’ai reçu la visite de ma fille, mon beau-fils et leurs enfants.
— Ah… Et ils vont bien ?
— De ce côté là, pas de souci, mais à ce propos, je voudrais te demander quelque chose…
— ???
— Voilà, quand mes petits enfants jouent dans le jardin et que tu fais tes devoirs conjugaux avec ta femme, j’aimerais que tu l’empêche de crier et de gémir si fort pendant l’acte…
— ? ! ? !
— Tu en fais une tête ! Je t’ai froissé ?
— Non, mais hier j’étais au golf toute la journée !
En 1994, un jury du Nouveau-Mexique accorda 2,9 millions de dollars de dommage et intérêts à Stella Liebeck, 81 ans, souffrant de brûlures au troisième degré sur les jambes, le sexe et les fesses après s’être renversé une tasse de café McDonald sur elle. Ce cas inspira un « Prix Stella » annuel récompensant les procès US les plus délirants. De quoi vous dégoûter de la vie…
Janvier 2000. Un jury populaire du Texas accorda 780.000 dollars à Kathleen Robertson pour s’être foulée la cheville en trébuchant sur un enfant en bas âge courant entre les rayons d’un supermarché.
Les propriétaires du magasin furent considérablement surpris par le verdict, rappelant que le jeune trouble-fête était le fils de Mme Robertson.
Juin 1998. Carl Truman, 19 ans, de Los Angeles, gagna 74 000 dollars plus frais médicaux lorsque son voisin roula sur sa main avec sa Honda Accord.
Mr Truman n’avait apparemment pas remarqué la présence de son voisin au volant alors qu’il lui volait ses enjoliveurs.
Octobre 1998. Terrence Dickson, Pennsylvanie, quittait la maison qu’il venait de cambrioler en passant par le garage. Incapable de ressortir, en raison du mauvais fonctionnement de la commande automatique de la porte du garage, il ne put réintégrer la maison, la porte reliant la maison au garage s’étant fermée à clé lorsqu’il l’avait claquée. Les occupants de la maison étaient en vacances. Mr Dickson se retrouva enfermé dans le garage pendant 8 jours. Il survécut grâce à un casier de Pepsi et un grand sac de nourriture pour chien déshydratée. Il poursuivit les propriétaires de la maison en justice, clamant la torture morale engendrée par la situation. Le jury lui octroya un demi-million de dollars.
Novembre 2000. Merv Grazinski, d’Oklahoma City acheta un mobile home Winnebago flambant neuf de dix mètres de long. Lors de son retour chez lui, s’étant engagé sur l’autoroute, il lança le véhicule à 110 km/h puis quitta le siège du conducteur pour se préparer un café à l’arrière.
Évidemment, le mobile home quitta la route et s’écrasa plus loin après une série de tonneaux.
Mr Grazinski poursuivit Winnebago pour ne l’avoir pas prévenu, via le guide de l’utilisateur, qu’il ne pouvait pas faire ça. Il gagna 1 750 000 dollars plus un nouveau mobile home (Winnebago fit en plus changer son guide d’utilisation au cas où d’autres parfaits crétins achèteraient leurs véhicules).
En ces temps de grèves (cette introduction marche pour tous les jours de tous les mois de l’année…), il est logique de rappeler cette petite devinette :
Monsieur qui est agent de la R.A.T.P. se marie avec Madame qui travaille aux P.T.T.
Ils ont un enfant. Où va-t-il travailler quand il sera grand ?
… Chez E.D.F. bien sûr.
Pourquoi ? Parce que :
Reste Assis T'es Payé + Petit Travail Tranquille = Enfant De Fainéants
En Espagne, il y a le feu dans un immeuble.
Un enfant coincé à la fenêtre du dixième étage crie au secours !
Une ménagère qui passe, aperçoit la scène, prend son tablier, et crie à l’enfant :
— Saute !
L’enfant s’exécute.
Arrivé à moins d’un mètre du sol, la femme pivote, et s’écrie :
— Olé !
Enfant, j’avais des ciseaux Abourons. Je pensais que c’était la marque.
Interne en cardio j’ai decouvert un inventaire d’instruments avec notamment les ciseaux « à bout pointu ».
J’ai compris.
Étude de cas : Goldorak
Problématique 1
Afin de venir à bout des Golgoths (les méchants), Actarus, quitte-le poste de commande de sa navette pour se placer dans celui du robot de combat Goldorak. Dans chaque épisode, on voit le défenseur de la Terre crier « Transfert » et commander le bouton démarrant la manœuvre à partir du tableau de commande. Son siège s’enfonce dans le plancher, prend un tunnel et une première demi-rotation est effectuée. Actarus est alors dos à la sortie du tunnel. Le siège se déplace à vitesse constante pendant quelques temps et réalise une seconde demi-rotation. Le héros se retrouve face au pupitre de commande du super-robot Goldorak. Mais pourquoi donc ces deux demi-rotations a priori complètement inutiles ?
Réponse Ingénieur
Le fait que le siège d’Actarus fasse deux demi-tours successifs lors de sa descente dans la tête du robot est une simple mesure de sécurité. Pour combattre les forces de Véga le robot doit se détacher de sa navette et le couloir emprunté est le lien entre les deux vaisseaux accrochés. Or les deux parties de Goldorak sont en métal (à l’époque, les fibres de carbone n’étaient en développement que sur Altaïr). Ce matériau se dilatant sous l’effet de la grande vitesse de Goldorak en basse atmosphère, de ses fusées de propulsions, des « Fulguro-Poings », et de tout son bordel, les rails qui guident le siège d’Actarus ne peuvent donc pas être liés afin d’éviter tout décrochage du siège lors du « Transfert » d’Actarus. C’est donc dans ce couloir qu’a lieu la manœuvre qui consiste pour le super-héros à descendre de son siège, le décrocher de la première partie du rail, à le déplacer pour le demi-tour).
Réponse pratique
Ces deux demi-tours successifs obtenus grâce à un effet gyroscopique permettraient au siège de se stabiliser après cette descente et ainsi obtenir une vitesse de déplacement linéaire suffisante pour atteindre le pupitre de commande du robot sans fracasser son super-occupant contre.
Réponse design
Il n’y a pas de rétroviseurs sur Goldorak (l’esthétique du robot en aurait pâti gravement). Actarus est donc obligé de se retourner pour vérifier si un enculé de Golgoth n’essaie pas de le niquer par derrière.
Réponse Show-Biz
L’acteur qui campe le rôle Actarus est, comme beaucoup de vedettes de la télévision, cocaïnomane. Comme avant chaque entrée en scène, il se tape un rail, il est contraint de se cacher ne pouvant se permettre de se repoudrer le nez devant un public composé principalement d’enfants. C’est donc entre les deux demi-tours qu’a lieu sa sniffette.
Vraie Réponse
Qui peut résister à l’envie de faire le con avec un siège pivotant ?
Problématique 2
Pourquoi ces mongols de Golgoths ne viennent-ils pas tous d’un coup au lieu de se faire zigouiller un par un par Goldorak ?
Réponse
Les chauffeurs intersidéraux de la Lune Noire à Véga font grève assez souvent et les usines à Golgoths qui fonctionnent en flux tendu sont souvent en manque de pièces. Les Golgoths sont donc montés à la va-vite et sont envoyés au combat sans phase de test. Pour Goldorak, c’est un jeu d’enfant puisque lui est fabriqué et maintenu au Japon. Ce feuilleton n’est qu’une entreprise de propagande.
Problématique 3
Pourquoi Actarus, déclenche l’attaque de ses nombreuses armes en appuyant toujours sur le même bouton ?
Réponse
Il ne se contente pas d’appuyer sur un bouton, il commande l’arme aussi en la nommant. En effet, Goldorak est équipé du logiciel IBM Voice Command et le bouton est tout simplement le cran de sécurité.
Problématique 4
Comment se nomme la combinaison revêtue par Actarus au moment de monter à bord de Goldorak ?
Réponse
Une Morphose (à chaque fois, il crie « Mets ta Morphose ! »)
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