je suis venu, j'ai cliqué,
Enfant (166 blagues)
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Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.
Le gamin demande à la petite fille :
— Que vas-tu demander pour Noël ?
— Je vais demander une Barbie, et toi ?
— Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
— C’est quoi un Tampax ?
— J’en sais rien… mais à la télé, ils disent qu’on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa. Et tout ça sans que personne s’en aperçoive !
Deux homosexuels prennent la décision d’avoir un bébé.
Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l’accord d’une mère porteuse.
Lorsque l’enfant naît, ils accourent à la maternité. Quand ils voient tous les nourrissons en train de hurler brailler pleurer ils sont tout de même un peu inquiets.
Et puis l’infirmière leur désigne leur enfant, un charmant poupon souriant et d’un calme impressionnant.
Pas la moindre larme, pas le plus petit cri. Le premier homosexuel remarque alors :
— Qu’il est mignon ! c’est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas.
Et l’infirmière de remarquer :
— Oui, mais attendez un peu qu’on lui enlève le thermomètre…
Deux jeunes amis tout fraîchement mariés, Didier et Muriel sont passés nous rendre visite dimanche dernier.
À un certain moment, la conversation aborda le thème des enfants.
Muriel la jeune épouse étant plutôt du genre maternel nous déclara :
— Moi je veux trois enfants.
Visiblement Didier et Muriel n’étaient pas sur la même longueur d’onde.
Je demandais alors à Didier ce que lui souhaitait :
— Oh pour moi ça ne sera pas plus de deux ! Après le deuxième je me fais vasectomiser ! Comme ça tranquille !
Muriel lui répondit du tac-au-tac :
— Eh bien j’espère que tu aimeras le troisième comme s’il était le tien…
Deux petits Somaliens parlent entre eux :
– On crève de faim ici, et dire qu’à Nice les enfants s’empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage. Tant pis, j’y vais !
Il plonge, traverse la mer noire et perd quatre kilos, longe le canal de Suez et perd deux kilos, traverse la Méditerranée et perd 4 kilos de nouveau…
Il arrive enfin a Nice et se mélange aux autres enfants. Il ne lui reste que la peau et les os, il a perdu 10 kilogrammes.
Une femme arrive et crie aux enfants :
— Qui n’a pas mangé ?
Le petit somalien :
— MOI, MOI, MOI !
— C’est bon toi… Tu peux aller te baigner !
Deux voisins causent par dessus la haie séparant leurs jardins, l’un dit à l’autre :
— Hier après-midi j’ai reçu la visite de ma fille, mon beau-fils et leurs enfants.
— Ah… Et ils vont bien ?
— De ce côté là, pas de souci, mais à ce propos, je voudrais te demander quelque chose…
— ???
— Voilà, quand mes petits enfants jouent dans le jardin et que tu fais tes devoirs conjugaux avec ta femme, j’aimerais que tu l’empêche de crier et de gémir si fort pendant l’acte…
— ? ! ? !
— Tu en fais une tête ! Je t’ai froissé ?
— Non, mais hier j’étais au golf toute la journée !
En 1994, un jury du Nouveau-Mexique accorda 2,9 millions de dollars de dommage et intérêts à Stella Liebeck, 81 ans, souffrant de brûlures au troisième degré sur les jambes, le sexe et les fesses après s’être renversé une tasse de café McDonald sur elle. Ce cas inspira un « Prix Stella » annuel récompensant les procès US les plus délirants. De quoi vous dégoûter de la vie…
Janvier 2000. Un jury populaire du Texas accorda 780.000 dollars à Kathleen Robertson pour s’être foulée la cheville en trébuchant sur un enfant en bas âge courant entre les rayons d’un supermarché.
Les propriétaires du magasin furent considérablement surpris par le verdict, rappelant que le jeune trouble-fête était le fils de Mme Robertson.
Juin 1998. Carl Truman, 19 ans, de Los Angeles, gagna 74 000 dollars plus frais médicaux lorsque son voisin roula sur sa main avec sa Honda Accord.
Mr Truman n’avait apparemment pas remarqué la présence de son voisin au volant alors qu’il lui volait ses enjoliveurs.
Octobre 1998. Terrence Dickson, Pennsylvanie, quittait la maison qu’il venait de cambrioler en passant par le garage. Incapable de ressortir, en raison du mauvais fonctionnement de la commande automatique de la porte du garage, il ne put réintégrer la maison, la porte reliant la maison au garage s’étant fermée à clé lorsqu’il l’avait claquée. Les occupants de la maison étaient en vacances. Mr Dickson se retrouva enfermé dans le garage pendant 8 jours. Il survécut grâce à un casier de Pepsi et un grand sac de nourriture pour chien déshydratée. Il poursuivit les propriétaires de la maison en justice, clamant la torture morale engendrée par la situation. Le jury lui octroya un demi-million de dollars.
Novembre 2000. Merv Grazinski, d’Oklahoma City acheta un mobile home Winnebago flambant neuf de dix mètres de long. Lors de son retour chez lui, s’étant engagé sur l’autoroute, il lança le véhicule à 110 km/h puis quitta le siège du conducteur pour se préparer un café à l’arrière.
Évidemment, le mobile home quitta la route et s’écrasa plus loin après une série de tonneaux.
Mr Grazinski poursuivit Winnebago pour ne l’avoir pas prévenu, via le guide de l’utilisateur, qu’il ne pouvait pas faire ça. Il gagna 1 750 000 dollars plus un nouveau mobile home (Winnebago fit en plus changer son guide d’utilisation au cas où d’autres parfaits crétins achèteraient leurs véhicules).
En ces temps de grèves (cette introduction marche pour tous les jours de tous les mois de l’année…), il est logique de rappeler cette petite devinette :
Monsieur qui est agent de la R.A.T.P. se marie avec Madame qui travaille aux P.T.T.
Ils ont un enfant. Où va-t-il travailler quand il sera grand ?
… Chez E.D.F. bien sûr.
Pourquoi ? Parce que :
Reste Assis T'es Payé + Petit Travail Tranquille = Enfant De Fainéants
En Espagne, il y a le feu dans un immeuble.
Un enfant coincé à la fenêtre du dixième étage crie au secours !
Une ménagère qui passe, aperçoit la scène, prend son tablier, et crie à l’enfant :
— Saute !
L’enfant s’exécute.
Arrivé à moins d’un mètre du sol, la femme pivote, et s’écrie :
— Olé !
Enfant, j’avais des ciseaux Abourons. Je pensais que c’était la marque.
Interne en cardio j’ai decouvert un inventaire d’instruments avec notamment les ciseaux « à bout pointu ».
J’ai compris.
Entendu à l’hôpital
- Une minute ! Si ça c’est le foie, ce machin, là, c’est quoi ?
- Tiens-moi ce… ce… ce truc !
- Note bien ça, y en aura besoin pour l’autopsie.
- Oups !!! Dites, quelqu’un a déjà survécu à 500 ml de ce truc ?
- Zut ! Ils ont encore coupé le courant !!!
- Regardez ça, je crois qu’y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.
- Vous savez, y a du pognon à se faire dans les transplantations de reins, et ce mec a encore les deux.
- Ces anesthésistes, quelles petites natures ! Encore un dans les pommes, tiens !
- Plus un geste ! Je viens de paumer mes verres de contact !
- Accepte ce sacrifice, Ô Seigneur de la Nuit !!!
- Bon, on n’a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?
- Du calme. Il doit y avoir une explication logique. Un foie, ça ne disparaît pas tout seul, comme ça.
- Quelqu’un sait faire un massage cardiaque ?
- Ouups !
- On torche ça vite fait, j’ai un train dans une heure.
- Tiens, regarde, c’est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe ! Et ce nerf, il sert à quoi ?
- Bon les gars, ça va être une nouvelle expérience pour tout le monde !
- Comment ça, ce mec était pas là pour un changement de sexe ?
- Attends, c’est pas si grave, il les a déjà eus, ses enfants ! Ou pas ?
- Tiens, c’est l’amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
- « Combien il y a de compresses dans la corbeille ?
- Six.
- Recomptez !
- Toujours six.
- Bon, on le re-ouvre. »
- Et personne n’a pensé à relever son groupe sanguin ?
- C’est quoi le score du match pour le moment ?
- Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d’anesthésiques.
- Ils devraient vraiment remplacer ce vieux système, on ne voit rien. [véridique !]
- Voilà, ça devrait tenir.
- C’est gagné ! Je t’avais dit de pas me faire rire !!!
- Fido ! FIIIDOOOO ! Rapporte ça ici !… Sale chien !