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Enfant (165 blagues)
Voir aussi :
Un bébé retrouvé au frigo entre le vin rouge et le fromage.
Tous les pays : pauvre bébé !
La France : le vin rouge au frigo ???
Un chef de projet, c’est quelqu’un qui pense que neuf femmes peuvent faire un bébé en un mois.
🔗Voir la blague
Un chef de tribu en Afrique vient d’être papa.
Problème : le bébé est blanc. Il va donc voir le seul blanc de la tribu afin de lui demander des explications. Le blanc tente de se justifier :
— Enfin c’est la nature… Tu vois la chèvre la bas ? Elle est blanche, pourtant son petit chevreau est noir…
Le chef africain réfléchit, et répond plutôt embarrassé :
— Ok ça va, j’ai compris : je dis rien pour le bébé, mais toi alors tu ne dis rien pour la chèvre !
Un couple avait deux garçons, un de 8 ans et l’autre de 10 ans (Daniel et Robert), de vrais espiègles.
Il n’y avait rien à leur épreuve, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village. Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables, ou les accusaient.
La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c’était peine perdue.
Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
— Qu’est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles ?
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
— Où est Dieu ?
Aucune réponse…
Le curé répéta :
— Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?
Toujours le silence…
Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
— Pour la dernière fois, je te demande : où est Dieu ?
Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s’arrêter se sauva directement chez lui.
En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte.
À bout de souffle, il lui dit :
— Là on est dans la merde : ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c’est nous qui avons fait le coup !
Un couple utilise un code quand ils vont faire l’amour sans que les enfants le sachent.
Le code c’est « machine à écrire ».
Un jour le père envoie sa fille dire à sa mère qu’il a besoin de la machine à écrire…
La mère répond :
— Va dire à ton père que la machine n’est pas dispo, y’a plein d’encre rouge sur le ruban.
Un autre jour la mère dit à sa fille :
— Va dire à ton père que la machine est dispo.
Le père répond :
— Va dire à ta mère que c’est plus la peine, j’ai tapé mon courrier à la main !
Une blonde a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n’en plus finir !
L’infirmière lui dit alors :
— Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
— Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
Elle lui dit :
— Mais qu’est-ce qui se passe ?
Le mari lui répond :
— Je suis en pleine crise cardiaque
La blonde se précipite en bas pour appeler les urgences, mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :
— Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue.
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l’armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre et elle dit :
— Salope ! Mon mari est en train d’avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants.
Un écolier de treize ans avoue à son institutrice :
— Mademoiselle, je suis amoureux de vous, je veux vous épouser !
La maîtresse éclate de rire et lui dit gentiment :
— Tu sais, les enfants, ce n’est pas ma tasse de thé !
— Rassurez vous, je ferais bien attention…
Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
— Combien d’enfants avez-vous ?
— 10
— Et leurs prénoms
— Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,
— Ils s’appellent tous Bernard ? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
— Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
— Et si vous voulez qu’ils passent à table ?
— Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
— Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l’un d’entre eux comment vous faites ?
— Ah ! Dans ce cas là, je l’appelle par son nom de famille…
Une famille anglaise revient d’avoir passé des vacances en Allemagne.
Au cours d’une de leurs promenades, les membres de la famille avaient repéré une petite maison de campagne qui leur paraissait adéquate pour y passer leurs vacances d’été.
Ayant demandé qui était le propriétaire, ils apprirent qu’il s’agissait d’un pasteur protestant, auquel ils demandèrent la permission de visiter la propriété : la maison, tant par son confort que par sa localisation, plût beaucoup aux visiteurs anglais lesquels firent avec le propriétaire un accord pour la première saison prochaine.
De retour en Angleterre, le ménage discuta beaucoup au sujet de la maison.
Un de leurs amis qui les accompagnaient se rappela ne pas avoir vu les W.-C. Inquiets, ils écrivirent directement au propriétaire pour obtenir le détail indispensable.
La lettre était rédigée de façon suivante :
Cher pasteur, je suis membre de la famille qui, il y a quelques jours a visité votre maison afin de la louer pour l’été prochain. Mais aucun de nous ne se souvient d’avoir vu petit détail que nous croyons cependant fondamental : je vous serai très obligé de nous informer de l’endroit auquel se trouve le W.-C.
Avec les compliments respectueux de John Whalton.
Le pasteur n’ayant pas compris la signification des abréviations W.C. et croyant qu’il s’agissait d’une chapelle appartenant à la secte anglaise White Chapel répond à la lettre dans les termes suivants :
🔗Voir la blagueCher monsieur,
J’ai bien reçu votre lettre et j’ai le plaisir de vous informer que l’endroit auquel vous faites allusion est situé à 12 km de la maison. Il est très facile d’accès. Mais si l’on a l’habitude d’y aller fréquemment, il est préférable de prendre avec soi la nourriture pour pouvoir y rester toute la journée.
Certains y vont à pied, d’autres à bicyclette. Étant donné qu’il n’y a pas encore d’autres moyens de transport adéquat.
Il y a l’air conditionné pour éviter les inconvénients propres aux rassemblements de personnes. Il y a de la place pour 400 personnes assises et 100 debout. Les sièges sont en velours et il est recommandé d’y aller tôt si l’on désire avoir une place assise.
Les enfants s’assoient à coté des adultes et tous chantent en chœur. À l’entrée, on remet une feuille de papier à chaque personne et cette feuille sert toute la semaine ; celui qui arrive après la distribution peut utiliser la feuille du voisin.
Il existe des amplificateurs de sons, pour les personnes de l’extérieur qui n’entendraient pas se qui se passe à l’intérieur. Tout ce que l’on recueille pendant la séance est pour les enfants pauvres de la région.
Des vitres on été spécialement aménagées pour permettre aux gens de l’extérieur de voir ce qui ce passe à l’intérieur. Des photographes professionnels font des photos pour les journaux de la région de façon à ce que tous puissent voir les personnes dans l’exercice d’un devoir ou d’un besoin tellement humain…