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Enfant (166 blagues)
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C’est un couple anglais qui désire un enfant. La femme demande à son mari :
— Chéri, tu sais comment on fait les bébés ?
Son mari lui répond :
— Non, allons voir le docteur.
Ils vont chez le docteur…
La femme demande :
— Docteur, comment fait-on les bébés ?
— Ah, c’est très simple, il suffit de relier la partie la plus sensible de l’homme à la partie la plus sensible de la femme !
— Merci, au revoir !
Ils rentrent chez eux et la femme dis à son mari :
— Hey, chéri c’est quoi ta partie la plus sensible à toi ?
— C’est l’oreille, et toi ?
— Moi c’est les fesses.
Alors ils relient les fesses de la femme à l’oreille de l’homme…
La femme pète, et l’homme heureux hurle :
— Chérie ça y est j’entends le bébé… Il arrive en MOBYLETTE !
Un bébé retrouvé au frigo entre le vin rouge et le fromage.
Tous les pays : pauvre bébé !
La France : le vin rouge au frigo ???
Un chef de projet, c’est quelqu’un qui pense que neuf femmes peuvent faire un bébé en un mois.
🔗Voir la blague
Un chef de tribu en Afrique vient d’être papa.
Problème : le bébé est blanc. Il va donc voir le seul blanc de la tribu afin de lui demander des explications. Le blanc tente de se justifier :
— Enfin c’est la nature… Tu vois la chèvre la bas ? Elle est blanche, pourtant son petit chevreau est noir…
Le chef africain réfléchit, et répond plutôt embarrassé :
— Ok ça va, j’ai compris : je dis rien pour le bébé, mais toi alors tu ne dis rien pour la chèvre !
Un couple avait deux garçons, un de 8 ans et l’autre de 10 ans (Daniel et Robert), de vrais espiègles.
Il n’y avait rien à leur épreuve, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village. Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables, ou les accusaient.
La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c’était peine perdue.
Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
— Qu’est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles ?
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
— Où est Dieu ?
Aucune réponse…
Le curé répéta :
— Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?
Toujours le silence…
Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
— Pour la dernière fois, je te demande : où est Dieu ?
Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s’arrêter se sauva directement chez lui.
En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte.
À bout de souffle, il lui dit :
— Là on est dans la merde : ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c’est nous qui avons fait le coup !
Un couple utilise un code quand ils vont faire l’amour sans que les enfants le sachent.
Le code c’est « machine à écrire ».
Un jour le père envoie sa fille dire à sa mère qu’il a besoin de la machine à écrire…
La mère répond :
— Va dire à ton père que la machine n’est pas dispo, y’a plein d’encre rouge sur le ruban.
Un autre jour la mère dit à sa fille :
— Va dire à ton père que la machine est dispo.
Le père répond :
— Va dire à ta mère que c’est plus la peine, j’ai tapé mon courrier à la main !
Une blonde a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n’en plus finir !
L’infirmière lui dit alors :
— Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
— Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
Elle lui dit :
— Mais qu’est-ce qui se passe ?
Le mari lui répond :
— Je suis en pleine crise cardiaque
La blonde se précipite en bas pour appeler les urgences, mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :
— Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue.
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l’armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre et elle dit :
— Salope ! Mon mari est en train d’avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants.
Un écolier de treize ans avoue à son institutrice :
— Mademoiselle, je suis amoureux de vous, je veux vous épouser !
La maîtresse éclate de rire et lui dit gentiment :
— Tu sais, les enfants, ce n’est pas ma tasse de thé !
— Rassurez vous, je ferais bien attention…
Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
— Combien d’enfants avez-vous ?
— 10
— Et leurs prénoms
— Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,
— Ils s’appellent tous Bernard ? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
— Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
— Et si vous voulez qu’ils passent à table ?
— Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
— Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l’un d’entre eux comment vous faites ?
— Ah ! Dans ce cas là, je l’appelle par son nom de famille…