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Enfant (166 blagues)
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Un jour, le petit Maxime, 7 ans, demande à sa mère :
— Pourquoi t’as un gros ventre ?…
— Parce que ton papa m’a donné un bébé mon chéri…
Plus tard, lorsque son père revient de travailler, le gamin lui demande :
— C’est vrai que tu as donné un bébé à maman ?
— Oui…
Et le petit Maxime, effondré :
— Elle l’a mangé ? !
Un mari dit à sa femme sur le point d’accoucher :
— Si le bébé te ressemble ça va être extraordinaire.
La femme :
— Si le bébé te ressemble ça sera un miracle.
Un médecin a une aventure extraconjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon (mauvais) matin qu’elle est enceinte. Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l’infirmière une bonne somme d’argent pour payer un long voyage en Italie.
— Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ?, lui demande-t-elle.
— C’est simple, lui répond-il, Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci.
Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu’il a reçu une étrange carte postale d’Italie, à laquelle elle ne comprend rien.
— Lorsque je serai à la maison ce soir, je t’expliquerai, lui dit-il.
En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d’un arrêt cardiaque. Les ambulanciers tout en lui donnant les soins appropriés et le préparant à son transport à l’hôpital demandent à son épouse comment l’accident cardiaque est arrivé. L’épouse leur explique que c’est à la lecture de la carte postale qu’il s’est effondré et leur lit le texte de la carte :
— Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti : deux avec des boulettes et deux sans boulettes.
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Un monsieur questionne son jeune neveu :
— Tu veux être quoi quand tu seras plus grand ?
— J’irais à l’école, puis au lycée, et si j’ai mon bac, je reprendrais l’épicerie de papa.
— Très bien ! Et si tu échoues à tes examens ?
— Dans ce cas, je me ferais élire député, comme toi !
Un papa cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c’est jusqu’au moment du repas.
La gamine de six ans mange d’un bon coup de fourchette quand le petit demande :
— Dis papa, c’est rudement bon, mais qu’est ce que c’est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
— Tu dois deviner ce que c’est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m’appelle comme ça…
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
— Mange pas ça !!!… c’est du trou du cul.
Un pauvre gars se rend à l’hôpital où ses 4 enfants ont été admis suite à un grave accident de la route. Le médecin chef commence le bilan :
« Je suis désolé mais votre fille ainée la danseuse a du être amputée des 2 jambes. »
Le mec se lamente sachant que la carrière de sa fille est terminée mais le médecin continue
« Votre plus grand fils le pianiste il a été amputé des 2 bras et votre deuxième fils le footballeur a été amputé des 2 jambes. »
Le gars pleure toute les larmes de son corps mais le médecin continue.
« Votre petite dernière n’a rien au bras rien au jambes mais elle a tout pris dans le colonne vertébrale elle est paralysée à vie »
Le gars n’en peut plus il pleure toutes les larmes de son corps et dit au médecin :
« Docteur je vous en supplie dites moi que c’est pas vrai s’il vous plait dites moi que c’est pas vrai !!! »
Et là le médecin :« héhé nan ce n’est pas vrai ils sont tous morts ! »
Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.
Il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
— Eh, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n’était qu’une plaisanterie, je te prends une une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer !
— Non, non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j’arrive en retard au travail. Mon patron m’annonce qu’il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j’annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. À peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuire un rôti, explose, et la maison entière brûle. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d’arriver à l’hôpital, ma maison était détruite… Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu’un imbécile qui se croit rigolo, vient me boire mon verre de poison !
Un petit enfant écrit au Père Noël :
Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu’ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année ; mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d’avance cher Papa Noël.
Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit « Pour le Père Noël » et la poste. La postière, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l’intrigue et lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 100 francs, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu’ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l’envoyer au petit garçon, « de la part du Père Noël ». Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type :
🔗Voir la blagueCher Père Noël, Je te remercie beaucoup pour le bonnet et l’écharpe. Malheureusement, sans gants je n’ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t’en veux pas, je sais bien que ce n’est pas de ta faute. C’est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués !
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
— Moi monsieur ! Moi !
— Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises
— Si, si monsieur !
Et le petit saute à l’eau pour prouver ses dires. Une fois dans l’eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître-nageur lui demande :
— C’est bien petit, mais qui t’as appris à nager ?
— C’est mon papa, toutes les semaines, il m’amène à la mer et me jette dans l’eau, il faut que je revienne à la nage.
— Et ce n’est pas trop dur ?
— Non le plus dur, c’est d’arriver à sortir du sac plastique…