je suis venu, j'ai cliqué,
Enfant (166 blagues)
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Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu’une petite brune canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s’adresse à elle et dit gentiment :
— Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?
Elle répond en souriant :
— Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants…
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
— Oh putain ! Ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j’ai niquée sur la table de billard devant tous mes copains lors d’une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le cul ?
— Ben non, répond-elle penaude, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !
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Un gamin de trois ans est exceptionnellement gardé par sa grand-mère. Celle-ci saisit par erreur une casserole brûlante, et s’écrie « mer… credi ».
— Tu sais mamie, à ton âge, tu as le droit de dire merde.
Un gamin, inquiet, demande à ses parents :
— Est-ce que j’ai été adopté ?
— Pas encore, nous n’avons mis l’annonce qu’hier !
Un garçon d’environ 10 ans qui a légèrement une gueule de déterré entre chez un fleuriste et y dit :
—« Benjour madome, je voudrais des fleuurs pour l’anniversoure de ma soueur. »
Alors la fleuriste lui demande ce qu’il veut, donc le garçon lui dit ce qu’il veut, et la dame lui demande : -« Veux-tu une carte avec mon petit ? »
Et le garçon dit oui, alors la dame lui demande ce qu’il veut avoir écrit dessus.
Il repond :
— Ecrivouez bounne anni vérsaire à toi petale de rose.
La vendeuse lui demande si « petale de rose » est le prénom de sa sœur et le petit lui répond que oui, et elle lui dit :
— Oh que c’est mignon comme prénom !
Le garçon lui répond :
— Dons noutre faumille, on appoulle toujours le bébé pas la premieure chese qui tombe sur son landou.
— Ah bon, et toi alors, comment tu t’appelles ?
— Parpaing
Un gars arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit chez lui. Son copain est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul et lui dit :
— Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.
— Bébé ? Ça pleure toute la nuit. C’est bon je vais dormir au salon…
Le lendemain matin, il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
— Bonjour, qui êtes vous ?
— Je suis Béatrice mais vous pouvez m’appeler Bébé. Et vous, qui êtes vous ?
— Le roi des cons !
Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter ses noces d’argent. Après le repas, pendant que madame prépare le café, l’invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
— Dis donc, tu m’épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme « Ma chérie », « Mon amour », « Mon bébé », etc. Vraiment, je t’admire !
Et le mari lui répond à l’oreille :
— Pour être honnête… j’ai oublié comment elle s’appelle !
Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit :
— Vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens.
Le coiffeur coupe les cheveux de l’enfant qui, une fois la coupe terminée, s’assied et lit une bande dessinée.
Au bout d’une heure, l’enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande :
— Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher ?
— Ce n’est pas mon père, c’est un monsieur qui s’est adressé à moi dans la rue et il m’a dit : « Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux gratuitement ».
Un jeune homme se retrouve encore puceau la veille de ses 25 ans…
Son père, effaré de la situation, lui prépare une belle surprise pour ses 25 ans : une dame de joie (ou fleur de bitume… bref, une prostituée, pour les plus lents à la détente ou les moins adeptes de la langue française)
Le soir venu, après le souper familial, le fils se lève de table pour rejoindre ses amis sur les réseaux sociaux. Il monte les escaliers… il évite la poutre, et il voit une fille sur son lit !
Il évite la poutre… redescend les escaliers… tout émoustillé :
— papa, y’a une dame dans ma chambre…je fais quoi ?
— déshabille la mon enfant !
Il monte les escaliers, évite la poutre, déshabille la dame… et reste bloqué.
Il évite la poutre… redescend les escaliers en courant :
— et après et après ?
— bin après… tu te déshabilles et tu te mets dans le lit avec elle et tu tripotes un peu.
Le jeune homme remonte les escaliers en courant, évite la poutre, se déshabille et se met dans le lit… tripote un peu… et s’arrête…
Il remet un caleçon, évite la poutre, descend les escaliers en courant…
— et aprééééés ?
— bin après tu fais ce que tu veux tout çaaaa le sexe comme sur internet quoi…
Il rougit de plaisir, monte les marches 4 à 4 et BUM se prend la poutre dans la gueule et s’ouvre le front… il porte les mains à son front et voit le sang qui ruisselle !
Il crie alors a son père :
— Papaaaaaa ça couuule…
— C’est bien mon ptit !!! continue !!! continue !!!
BUM BUM BUM BUM
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Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
— Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois… Je crois que nous allons avoir un bébé ! J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui, mais tant qu’on n’aura pas de certitude, on n’en parle à personne.
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n’ont pas payé leur dernière facture d’électricité.
— Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard !
— Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme ?
— Mais Madame, c’est inscrit sur nos registres.
— Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit sur vos registres ?
— Absolument.
Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l’EDF.
— Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme à un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
— Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’à l’acquitter et on n’en parle plus…
— La quitter ? Il n’en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
— Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper !
— Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que deviendra ma femme ?
— Je ne sais pas… elle n’aura qu’à se servir d’une bougie…
Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes.
Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :
— Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent :
— Parce qu’ils ne mangent pas !
Le Père Noël répond :
— Ils ne mangent pas ! Dans ce cas pas de CADEAU.