je suis venu, j'ai cliqué,
Enfant (166 blagues)
Voir aussi :
Si vous n’avez pas encore d’enfants et aimeriez savoir comment c’est, pensez au rapport que vous entretenez avec votre imprimante.
🔗Voir la blague
C’est une femme qui, au bout de plusieurs années de mariage, en avait soudain plus qu’assez que son mari exige qu’ils fassent toujours l’amour dans le noir.
Espérant libérer son mari de ses inhibitions en agissant sans prévenir, elle profite d’une séance de ça-va-ça-vient torride pour allumer la lumière… et découvrir en son sexe non pas un pénis turgescent mais un vibro !
— Tu ne vas pas me dire que tu as utilisé ça pendant les cinq années qui viennent de s’écouler ?
— Chérie… Laisse-moi t’expliquer !
— Espèce de salaud. Tu n’es qu’un… qu’un… qu’un impuissant !
— Impuissant peut-être, mais en parlant de salaud, peut-être voudrais tu m’expliquer comment sont nés nos trois enfants ?
Tes enfants sont des idiots et ils n’arriveront à rien dans la vie ? J’ai la solution en 3 étapes !
- Tu dis à ton fils que tu choisiras la femme avec qui il se mariera. S’il refuse, tu lui dis que c’est la fille de Bill Gates. Et là il acceptera.
- Tu entres en contact avec Bill Gates et tu lui dis que sa fille se mariera avec ton fils. S’il refuse, tu lui dis que ton fils est le directeur de la World Bank. Et là il acceptera.
- Tu vas à la World bank et demandes à ce que ton fils soit engagé en tant que directeur. Si ils refusent, tu leur dis que ton fils est le gendre de Bill Gates. Et là ils accepteront.
Félicitations ! Maintenant tu es millionnaire !
🔗Voir la blague
Un jour Toto revient de l’école avec des égratignures sur le visage et les mains.
Sa mère lui demande d’un air inquiet :
— Mais, que t’es t’il donc arrivé Toto ?
Toto répond :
— Y’a un autre enfant qui m’a frappé.
La maman :
— C’est pas normal, on doit en parler à la directrice, tu penses que tu le reconnaîtrais si tu le revoyais ?
Toto :
— Ah oui, je vais le reconnaitre, c’est sûr ! J’ai une de ses oreilles dans ma poche et il a un œil au beurre noir !!!
Toto rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors.
Sa maman lui demande ce qu’il a fait tout l’après-midi :
— J’ai d’abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j’ai été voir Julie. On s’est promis qu’on allait se marier !
La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue :
— Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage ?
Toto répond :
— Ben, avec les dix euros que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 10 euros que Julie récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller.
Alors le papa demande :
— Ah oui, c’est bien ! Mais comment ferez-vous pour les dépenses supplémentaires si Julie et toi avez un petit bébé ?
Et Toto :
— Ben… Jusqu’ici, on a eu de la chance…
Trois cigognes se rencontrent en plein vol et, se demandent les unes aux autres :
— Tu vas où ?
— Hooo, je vais chez un couple qui essaye d’avoir un enfant depuis 10 ans… je leur apporte une belle petite fille !
— C’est magnifique, dit l’une d’elles.
— Et toi ???
— Je vais chez une dame qui n’a jamais eu d’enfants. Je lui apporte un beau petit garçon !
— C’est merveilleux, suis sûre qu’elle va être folle de joie.
— Et toi, demandent les deux à la troisième cigogne.
— Moi ??? Je vais là juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien du tout mais, je leur fous une trouille d’enfer à chaque fois que j’y vais…
Trois enfants sauvent Macron.
Content, il dit :
— Je vous donnerais tout ce que vous voulez.
Le premier répond :
— Je veux un autographe de Mbappé
Il l’eut.
Le deuxième veut la PS5.
Le troisième demande :
— Moi je veux des funérailles nationales.
Macron lui répond :
— Mais tu es trop jeune pour mourir !
— Non, car quand je vais rentrer chez moi, et dire que j’ai sauvé Macron, mon père va me tuer !
Trouvé dans le service informatique d’une entreprise
Mail à envoyer aux utilisateurs
- Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d’une demi-tonne de cartes postales, de photos de bébés, d’animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d’enfants. On n’a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la vôtre exposée ainsi.
- Quand le service info vous envoie un message marqué « Très important », jetez-le immédiatement à la corbeille. On fait des tests.
- Quand vous appelez le support technique, dites ce que vous voulez faire, et surtout pas ce qui vous en empêche. On n’a pas besoin de connaître la raison pour laquelle vous ne pouvez lire votre email, par exemple parce que votre ordinateur ne s’allume pas du tout.
- Quand une personne du service info vous dit qu’il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n’est rien pour nous de retenir 300 mots de passe…
- Quand vous trouvez une personne du service info en train de déjeuner à son bureau, engueulez-le de suite. On existe uniquement dans le but de vous servir.
- Envoyez les e-mails urgents tout en MAJUSCULES. Le serveur du courrier les repère et les envoie comme étant urgents.
- Appelez-nous quand vous avez besoin de vous débarrasser d’une douzaine de vieux moniteurs. On est des collectionneurs.
- Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone ni la description du problème. On adore les énigmes.
- Quand un informaticien qualifié vous dit que les moniteurs n’ont pas de cartouches à l’intérieur, objectez. On adore les disputes.
- Quand un membre du personnel informatique vous dit qu’il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : « Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ? » Ça nous motive.
- Si l’imprimante n’imprime pas, recommencez l’impression au moins 20 fois. Les travaux d’impression tombent souvent dans des trous noirs.
- Si l’imprimante n’imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l’impression à toutes les 68 imprimantes de l’entreprise. L’une d’elles doit marcher.
- N’apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par « mon bidule a foiré ».
- N’utilisez jamais l’aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L’aide en ligne, c’est pour les lopettes.
- Si le câble de votre souris n’arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l’ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à plus de 10 kg de matériel informatique.
- Si la barre d’espace de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demi-tonne de miettes de gâteaux dedans.
- N’hésitez surtout pas à dire des choses comme « Je comprends rien à toutes ces conneries d’ordinateurs ». Ça ne nous dérange pas du tout d’entendre que notre domaine d’expertise professionnelle est une connerie.
- Si vous avez besoin de changer le toner d’encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu’elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
- Si votre ordinateur ne s’allume pas, venez-vous plaindre à nous avant de vérifier s’il est correctement branché.
- Si quelque chose ne va pas avec votre ordinateur, demandez à votre secrétaire d’appeler la maintenance. On adore le challenge d’avoir affaire à une troisième partie qui ignore absolument tout du problème.
- Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l’entreprise en pièce attachée. On a plein plein d’espace disque sur ce serveur de messagerie.
- Ne pensez jamais à diviser les gros travaux d’impression en plusieurs petits. Quelqu’un pourrait réussir à incruster un mémo dans la file d’attente.
- Quand une personne du service informatique entre dans l’ascenseur en poussant un chariot contenant plus de 100 000 € de matériel informatique, exclamez-vous : « Bon dieu, vous prenez l’ascenseur pour juste descendre un étage ? ! » Celle-là nous fait marrer sans fin.
- Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d’ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.
- Quand vous amenez votre PC de la maison pour le réparer au bureau, laissez toute la documentation chez vous. On saura retrouver les paramètres.
Un avion est sur le point de se crasher.
Il y a quatre personnes à bord, mais seulement trois parachutes.
Le premier passager dit :
— Je suis Emmanuel Macron, je suis l’homme le plus ambitieux de France, président du pays. Je ne veux pas mourir.
Il prend le premier parachute et saute.
Le second passager, Donald Trump, dit :
— Je suis le président des USA. J’ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et par dessus cela, je suis le président le plus intelligent de l’Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir.
Il met le second parachute et saute.
Le troisième passager, le Pape, dit au quatrième passager, un petit écolier de 10 ans :
— Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je choisis de me sacrifier : prends le dernier parachute mon enfant.
— Non, c’est bon, il reste aussi un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l’Histoire Américaine a sauté avec mon cartable…
Un bébé a été trouvé dans les bureaux d’Auchan.
Une enquête a été ouverte pour déterminer si par hasard ce bébé n’était pas un produit de la maison ou si un employé résidant en ces lieux était responsable de cette naissance. L’enquête qui a duré quatre semaines a permis d’établir la preuve que ce bébé ne peut en aucun cas être un produit d’Auchan.
Motifs :
- Chez Auchan rien n’a jamais été fait avec plaisir et amour
- Chez Auchan on n’a jamais vu deux personnes travailler en aussi étroite collaboration
- Chez Auchan on n’a jamais vu se réaliser quelque chose qui tienne debout et qui puisse marcher un jour
- Chez Auchan on n’a jamais constaté que des réalisations se concrétisent et viennent à terme en neuf mois.