je suis venu, j'ai cliqué,
Dans l'entreprise (98 blagues)
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Si les ordinateurs menacent un jour l’humanité par leur efficacité, on n’aura qu’à leur apprendre à faire des réunions.
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Si vous trouvez votre boulot inutile, souvenez-vous qu’il y a un mec qui est payé pour installer des clignotants sur des BMW.
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Trouvé dans le service informatique d’une entreprise
Mail à envoyer aux utilisateurs
- Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d’une demi-tonne de cartes postales, de photos de bébés, d’animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d’enfants. On n’a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la vôtre exposée ainsi.
- Quand le service info vous envoie un message marqué « Très important », jetez-le immédiatement à la corbeille. On fait des tests.
- Quand vous appelez le support technique, dites ce que vous voulez faire, et surtout pas ce qui vous en empêche. On n’a pas besoin de connaître la raison pour laquelle vous ne pouvez lire votre email, par exemple parce que votre ordinateur ne s’allume pas du tout.
- Quand une personne du service info vous dit qu’il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n’est rien pour nous de retenir 300 mots de passe…
- Quand vous trouvez une personne du service info en train de déjeuner à son bureau, engueulez-le de suite. On existe uniquement dans le but de vous servir.
- Envoyez les e-mails urgents tout en MAJUSCULES. Le serveur du courrier les repère et les envoie comme étant urgents.
- Appelez-nous quand vous avez besoin de vous débarrasser d’une douzaine de vieux moniteurs. On est des collectionneurs.
- Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone ni la description du problème. On adore les énigmes.
- Quand un informaticien qualifié vous dit que les moniteurs n’ont pas de cartouches à l’intérieur, objectez. On adore les disputes.
- Quand un membre du personnel informatique vous dit qu’il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : « Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ? » Ça nous motive.
- Si l’imprimante n’imprime pas, recommencez l’impression au moins 20 fois. Les travaux d’impression tombent souvent dans des trous noirs.
- Si l’imprimante n’imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l’impression à toutes les 68 imprimantes de l’entreprise. L’une d’elles doit marcher.
- N’apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par « mon bidule a foiré ».
- N’utilisez jamais l’aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L’aide en ligne, c’est pour les lopettes.
- Si le câble de votre souris n’arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l’ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à plus de 10 kg de matériel informatique.
- Si la barre d’espace de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demi-tonne de miettes de gâteaux dedans.
- N’hésitez surtout pas à dire des choses comme « Je comprends rien à toutes ces conneries d’ordinateurs ». Ça ne nous dérange pas du tout d’entendre que notre domaine d’expertise professionnelle est une connerie.
- Si vous avez besoin de changer le toner d’encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu’elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
- Si votre ordinateur ne s’allume pas, venez-vous plaindre à nous avant de vérifier s’il est correctement branché.
- Si quelque chose ne va pas avec votre ordinateur, demandez à votre secrétaire d’appeler la maintenance. On adore le challenge d’avoir affaire à une troisième partie qui ignore absolument tout du problème.
- Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l’entreprise en pièce attachée. On a plein plein d’espace disque sur ce serveur de messagerie.
- Ne pensez jamais à diviser les gros travaux d’impression en plusieurs petits. Quelqu’un pourrait réussir à incruster un mémo dans la file d’attente.
- Quand une personne du service informatique entre dans l’ascenseur en poussant un chariot contenant plus de 100 000 € de matériel informatique, exclamez-vous : « Bon dieu, vous prenez l’ascenseur pour juste descendre un étage ? ! » Celle-là nous fait marrer sans fin.
- Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d’ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.
- Quand vous amenez votre PC de la maison pour le réparer au bureau, laissez toute la documentation chez vous. On saura retrouver les paramètres.
Un patron vient d’embaucher depuis une semaine un nouvel apprenti aux pompes funèbres. Celui-ci est en train de préparer un cadavre lorsqu’il appelle le patron et lui dit :
— Hé ! Regarde ma morte. Elle a une crevette à la place du sexe !
Fort de son expérience de plus de 30 ans dans le domaine, le patron vient voir ce que veut lui montrer le jeune et dit :
— C’est pas une crevette, espèce de débile… C’est son clitoris !
— Son clitoris ? Vraiment ? Pourtant je t’assure que ça a le goût de la crevette.
Un arabe se rend à Pôle Emploi pour chercher du travail.
Le secrétaire : « Oh ben je peux vous trouver un boulot, comme maçon ! »
L’arabe dit : « Oh non moi les briques c’est pas trop mon truc… »
Le secrétaire : « Vous aimez être dehors ? Ouvrier ça vous plairait ? »
L’arabe : Oh non j’aime pas trop être dehors…
Le secrétaire : Vous aimez voyager ?
L’arabe : Oui !
Le secrétaire : Vous aimez le sexe ?
L’arabe : Oui !
Le secrétaire : Ben prenez un billet d’avion pour l’Algérie et allez vous faire enculer !
Un bébé a été trouvé dans les bureaux d’Auchan.
Une enquête a été ouverte pour déterminer si par hasard ce bébé n’était pas un produit de la maison ou si un employé résidant en ces lieux était responsable de cette naissance. L’enquête qui a duré quatre semaines a permis d’établir la preuve que ce bébé ne peut en aucun cas être un produit d’Auchan.
Motifs :
- Chez Auchan rien n’a jamais été fait avec plaisir et amour
- Chez Auchan on n’a jamais vu deux personnes travailler en aussi étroite collaboration
- Chez Auchan on n’a jamais vu se réaliser quelque chose qui tienne debout et qui puisse marcher un jour
- Chez Auchan on n’a jamais constaté que des réalisations se concrétisent et viennent à terme en neuf mois.
Un chef d’entreprise odieux se confie à son avocat :
— Vous savez pas la dernière ? J’ai appris que ma femme, par jalousie à l’idée que je refasse ma vie avec la plus jeune de mes secrétaires, a pris contact avec le milieu. Elle serait prête, m’a-t-on dit, à payer un demi million au tueur à gages qui accepterait de m’abattre !
— Elle est stupide ! Gaspiller cet argent alors que tant de vos employés seraient prêts à le faire gratuitement.
Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes.
Le directeur des ressources humaines (DRH) le convoque pour un entretien puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute neuve). Il lui dit :
— Tu es engagé ; donne-moi ton e-mail et je t’enverrai le formulaire à remplir ainsi que la date et l’heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.
L’homme désespéré répond qu’il ne possède pas d’ordinateur et donc pas d’e-mail.
Le DRH lui dit alors qu’il est désolé mais que s’il n’a pas d’e-mail cela signifie que virtuellement il n’existe pas, et comme il n’existe pas il ne peut avoir le job.
L’homme sort désespéré sans savoir quoi faire ; il n’a que dix dollars en poche. Alors il décide d’aller au supermarché et d’acheter une caisse de 10 kilos de tomates.
Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo et en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l’opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.
Alors il réalise qu’il pourrait survivre de cette manière. Il part de chez lui chaque jour un peu plus tôt et revient chaque jour un peu plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette puis l’échange contre un camion et se retrouve enfin avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Cinq ans passent…
L’homme est maintenant propriétaire d’un des plus grands réseaux de distribution alimentaire des États-Unis. Il pense alors au futur de sa famille et décide de prendre une assurance vie.
Il appelle un assureur, choisit un plan d’assurance et quand la conversation prend fin, l’assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.
L’homme dit alors qu’il n’a pas d’e-mail :
— Curieux lui dit l’assureur vous n’avez pas d’e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire imaginez où vous en seriez si vous aviez un e-mail !
L’homme réfléchit et répond :
— Je serais déboucheur de chiottes !
Moralité :
- Internet ne solutionne pas ta vie
- Si tu n’as pas d’e-mail et que tu travailles beaucoup tu peux devenir millionnaire.
- Tu as reçu ce message par e-mail, tu es donc plus proche d’un déboucheur de chiottes que d’un millionnaire…
Bonne journée quand même…
Tiens ? Vous êtes encore là ? Je pensais que vous seriez parti vendre des tomates.