je suis venu, j'ai cliqué,
Chrétien (129 blagues)
Voir aussi :
Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois filles, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une.
Évidemment elles sont mortes de trouille et elles éviteraient bien le peloton d’exécution.
Le curé qui vient les confesser prend pitié d’elles et leur confie :
— Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial.
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie « en joue ! », elle se souvient des paroles du curé et hurle « OURAGAN ! ».
Là, les soldats s’enfuient affolés !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie « en joue ! », elle se remémore la scène de la veille et hurle « CYCLONE ! ».
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s’abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait.
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu’elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie « en joue ! », elle hurle… « FEU ! »
Trois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre qui l’a mariée.
— Mon père, gémit-elle, Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable !
— Calmez-vous, mon enfant, lui répond le curé, ce n’est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute !
— Je sais, je sais ! lui répond la mariée. Mais qu’est-ce que je dois faire du corps ?
Un Américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède.
Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme que le rapatriement coûte 5 000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars.
L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L’américain ne change pas d’avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui :
— Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman !
Son mari lui rétorque :
— Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!
Un avion de ligne s’est écrasé sur une île déserte.
Tous les passagers sont survivants mais il n’y a pas de nourriture.
Un homme – qui s’avère être un prêtre – monte fébrilement sur le fuselage de l’avion.
Il s’éclaircit la voix et dit d’un air triste mais convaincant :
— Mes frères, je vous ai réuni pour vous faire part d’une décision que je mûris depuis 10 jours…
C’est une terrible épreuve que nous impose le Seigneur : si dans son infinie bonté il nous a laissé la vie sauve, il ne nous a hélas pas laissé de nourriture terrestre…
C’est en étant tous solidaires que le maître tout puissant veut nous voir…
Nous voilà face à nous même !
Le problème est simple ! Si nous ne mangeons pas nous mourrons tous !!!
Cependant, si l’un de nous se sacrifie, les autres pourront vivre et espérer voir les secours arriver !
Il continue en sortant un pistolet, d’un air encore plus triste :
— Alors puisqu’il faut un sacrifié, je serais celui-ci !
Il se le pointe vers la tête et continue :
— Même si l’Église interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a dit « Mangez, ceci est mon corps » !
Mes frères, voyez en mon geste un ultime acte de Foi et d’Amour !
Pardonne-moi Seigneur !
Un des survivants surgit tout à coup et crie :
— Non, père, non !!!
— Siiii ma décision est prise mon fils !!! (en pleurant presque)
— Ça je sais, mais pas dans la cervelle, c’est ce que je préfère !…
Un avion est sur le point de se crasher.
Il y a quatre personnes à bord, mais seulement trois parachutes.
Le premier passager dit :
— Je suis Emmanuel Macron, je suis l’homme le plus ambitieux de France, président du pays. Je ne veux pas mourir.
Il prend le premier parachute et saute.
Le second passager, Donald Trump, dit :
— Je suis le président des USA. J’ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et par dessus cela, je suis le président le plus intelligent de l’Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir.
Il met le second parachute et saute.
Le troisième passager, le Pape, dit au quatrième passager, un petit écolier de 10 ans :
— Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je choisis de me sacrifier : prends le dernier parachute mon enfant.
— Non, c’est bon, il reste aussi un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l’Histoire Américaine a sauté avec mon cartable…
Un couple avait deux garçons, un de 8 ans et l’autre de 10 ans (Daniel et Robert), de vrais espiègles.
Il n’y avait rien à leur épreuve, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village. Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables, ou les accusaient.
La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c’était peine perdue.
Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
— Qu’est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles ?
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
— Où est Dieu ?
Aucune réponse…
Le curé répéta :
— Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?
Toujours le silence…
Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
— Pour la dernière fois, je te demande : où est Dieu ?
Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s’arrêter se sauva directement chez lui.
En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte.
À bout de souffle, il lui dit :
— Là on est dans la merde : ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c’est nous qui avons fait le coup !
Un couvent gagne au loto, et achète un vélo pour chaque sœur. À l’arrivée des vélos, elles sautent toutes dessus et font le tour du jardin. Un quart d’heure plus tard, la mère supérieure arrive et leur dit :
— Allez les filles, il est l’heure de rentrer.
— Non, ma sœur ! Encore cinq minutes !
— Bon d’accord répond la mère.
Cinq minutes plus tard, la revoilà et elle dit :
— Bon maintenant vous rentrez.
— Encore ma sœur ! Encore un peu s’il vous plait.
— Ça suffit maintenant ! Vous rentrez ou je remets les selles…
Un curé fait du vélo sur une route de campagne. Il a entamé une longue descente et pris une vitesse déjà importante quand il se rend compte que les freins de son vélo ne fonctionnent plus : il prend encore de la vitesse, essaie de freiner avec les pieds mais n’y arrive pas. Il va de plus en plus vite, commence à prier et envisage de s’administrer lui même l’extrême onction…
Pendant ce temps là, une femme de ménage sur le bord de la route en contre-bas voit la détresse et la vitesse de notre curé grandir de concert. Désirant aider le malheureux, elle met un nettoyant en poudre sur la route.
Quand le curé arrive à TRÈS grande vitesse sur la poudre, il s’arrête immédiatement…
Pourquoi ?
Parce qu’il s’agissait de poudre à récurer…
Il y a une suite :
Pour remercier cette brave dame qui lui a quand même sauvé la vie, notre curé lui propose de faire une prière sur la tombe de Jean son défunt mari.
Ils se rendent donc au cimetière : le curé fait sa prière puis, celle-ci terminée, il sort de la poche de sa soutane une petite fiole et en jette quelques gouttes sur la tombe de Jean.
Soudain le sol se craquelle, la terre s’ouvre et Jean sort miraculeusement de terre en pleine santé !
Qu’y avait-il dans la fiole ?
Ben… c’était du détergent.
🔗Voir la blague
Un curé qui a besoin d’argent pour sa paroisse s’inscrit à un jeu télévisé.
Cela surprend un peu, mais l’animateur en a vu d’autres et il commence :
— Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
— À l’expression « 22, v’là les flics ! »
— Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
— Oui !
— À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
— A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».
— Bien ! Alors pour vingt mille, 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.
Après un moment, il semble abandonner et annonce :
— Là, je donne ma langue au chat.
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
— Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n’a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c’est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu’a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue :
— En fait, là j’ai un trou…
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
— Magnifique, mon Père : c’est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?
Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur sont impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :
— Oui : c’est pour les œuvres de la paroisse, donc on continue.
— Et qu’a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
— Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !
La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »
— Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
— Alors, qu’a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?
Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé se lâche :
— Et merde ! J’aurais dû me retirer plus tôt !
— BINGO !…
🔗Voir la blague
Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants. Alors qu’il s’enfonce jusqu’aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
— Vous avez besoin d’aide ?
— Ce n’est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s’enfonce jusqu’à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
— Vous avez besoin d’aide ?
— Ce n’est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n’a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
— Vous n’avez toujours pas besoin d’aide ?
— Ce n’est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s’enfonce complètement et meurt.
Lorsqu’il arrive au paradis, il dit au seigneur :
— Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond :
— Je t’ai envoyé trois fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !