je suis venu, j'ai cliqué,
Chrétien (129 blagues)
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Un jour, la mère de Jésus s’aperçoit que son fils n’a aucune expérience avec les femmes.
Elle demande donc à Marie Madeleine d’aller le retrouver dans sa grange et de lui apprendre certaines choses de la vie.
Marie regarde donc Marie Madeleine rentrer dans la grange où se trouve Jésus, puis en ressortir en courant quelques instants plus tard.
Elle va donc voir son fils pour savoir ce qui s’est passé.
— Elle s’est assise à côté de moi, répond Jésus, et elle a posé sa main sur mon genou, alors j’ai fait pareil. Puis, elle a remonté sa main, et j’ai fait pareil. Enfin, elle a mis sa main entre mes jambes, j’ai fait pareil, et je me suis rendu compte qu’elle avait été amputée, alors j’ai fait un miracle !
Un jour, le Pape décida que tous les Juifs devraient quitter Rome.
Naturellement, la communauté judaïque s’indigna, et le Pape proposa un marché au chef de la communauté.
Un débat aurait lieu avec un membre désigné de la communauté juive et le Pape, et si au terme de ce débat les arguments juifs s’avéraient plus forts que les arguments catholiques, alors les juifs auraient le droit de rester.
Par contre, si le Pape était gagnant, ce serait aux juifs de quitter Rome.
Les juifs n’arrivaient pas à trouver un rabbin pour relever le défi, alors, ils désignèrent un vieux Juif qui accepta de relever le défi.
Comme le Pape ne parlait qu’italien, et le vieux Juif ne parlait qu’hébreu, il fut décidé que ce serait un débat silencieux.
Le jour venu, Le vieux Juif et le Pape prirent chacun une chaise et se firent face.
Au bout d’une minute, le Pape leva la main et montra trois doigts tendus au Vieux Juif.
À son tour, le Vieux Juif leva sa main vers le ciel et tendit un doigt.
Le Pape, énervé, décrivit alors avec l’index de sa main un cercle tout autour de son visage.
Le Vieux Juif, lui, se servit de son index pour pointer alors le sol à ses pieds.
Le pape, encore plus en colère, prit alors une hostie et un verre de vin sur un plateau à côté de lui.
Le Vieux Juif, quant à lui, tira une pomme de son sac.
À ce moment-là, le Pape se leva furieux et concéda sa défaite : les juifs pourraient rester à Rome.
Les Cardinaux, curieux, demandèrent au Pape comment s’était passé le débat.
Le Pape leur expliqua :
— D’abord, je lui ai montré trois doigts tendus pour lui représenter la Trinité.
Il m’a répondu qu’il n’y avait pourtant un seul Dieu qui trône dans les cieux.
Alors, j’ai décrit un cercle autour de mon visage pour lui signifier que j’étais la seule autorité représentant Dieu sur Terre. Là, il m’a répondu en montrant le sol à ses pieds que tout homme est poussière et qu’il retournerait à la poussière.
Enfin, j’ai pris une hostie et du vin pour montrer que Dieu nous pardonne de tous nos péchés.
Et là, il a pris une pomme pour me rappeler le péché originel…
Il avait réponse à tout !
Pendant ce temps là, dans la communauté juive, l’heure est aussi au bilan. Le Vieux Juif raconte :
— D’'abord, il m’a dit que les juifs avaient trois jours pour quitter le Vatican.
Je lui ai fait un doigt d’honneur. Puis, il m’a dit que toute la ville serait nettoyée des juifs. Je lui ai fait comprendre qu’on resterait tous ici, en pointant la terre de mon index !
— Et à la fin, demande quelqu’un dans l’assistance, qu’a voulu dire le Pape en prenant du vin et une hostie ?
Et le Vieux Juif répond :
— J’en sais rien. Quand j’ai vu qu’il sortait son repas, j’ai sorti le mien !
Un journaliste fervent catholique de renom vient de mourir et se présente devant Saint-Pierre.
Il remarque installées derrière le maître des lieux une douzaine d’horloges sous lesquelles figurent les noms de plusieurs
personnalités et hommes politiques : « Nicolas Sarkozy » « Benoît XVI »…
Curieux de nature, il n’hésite pas à demander :
— À quoi servent toutes ces horloges, grand Saint-Pierre ?
Saint-Pierre explique aimablement :
— Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. À chaque fois que l’un d’entre eux dit une connerie elle avance d’une heure.
Le visiteur remarque :
— Le Pape, Vladimir Poutine, Nicolas Sarkozy, Emmanuel Macron, et même Bill Gates ! Mais où est celle de Donald Trump ? C’est pourtant l’une des personnes les plus importantes sur terre…
Saint-Pierre, un peu confus, explique :
— Oui ne le répétez pas mais je l’ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur !
Un Juif qui vient de mourir torturé par la Gestapo arrive au paradis.
Toute une foule apitoyée l’entoure et Jésus s’approche.
— Alors dites moi ces supplices ce doit être épouvantable, non ? Surtout cette croix gammée. Ce que c’est que le progrès…
Un juif super riche, super connu, super cynique et sans descendants se trouve sur son lit de mort. Au dernier moment, au lieu d’appeler le rabbi à son chevet, il fait convoquer l’évêque !
L’évêque est intrigué et en raison de la personnalité du mourant, il fait le déplacement. Lorsqu’il entre dans la chambre, le juif lui fait signe d’approcher et quand il est vraiment tout près, il lui murmure :
— Je vous ai fait venir ici pour que vous appreniez mes dernières volontés… Je vais partager ma fortune en trois : une part ira à la construction d’un monument à la mémoire de tous les juifs morts pendant la guerre… une autre ira à la construction d’une maison de retraite pour les rescapés de la Shoah… et la dernière part sera remise au rabbi Rosenberg pour qu’il l’utilise comme bon lui semblera.
L’évêque est blême. Il ne comprend pas pourquoi le juif l’a fait venir à son chevet, surtout pour lui raconter qu’il passera à côté de l’héritage. Il demande :
— Excusez-moi, mais pourquoi m’avez-vous fait appeler ?
— Parce que ma maladie est contagieuse.
Un juif trouvant que son fils n’avait pas assez de foi paya pour l’envoyer visiter Israël.
Mais quand le fils revient de terre sainte, il déclare à son père qu’il sera chrétien désormais.
Le père exaspéré se rend chez un ami pour lui expliquer la situation. Son ami explique : « c’est drôle, j’ai envoyé mon fils en Israël l’année dernière, et quand il est revenu il a aussi dit qu’il était chrétien ».
Les deux hommes décident qu’ils devraient en parler à leur rabbin. Lorsqu’ils expliquent la situation, le rabbin dit : « c’est drôle, il y a deux ans, j’ai envoyé mon fils en Israël, et lui aussi est revenu chrétien ».
Les trois hommes atterrés décident que seul Dieu peut avoir la réponse, alors ils prient.
Le rabbin dit à haute voix « Mon Dieu, nous avons tous les trois envoyé nos fils en Israël, et tous sont revenus chrétiens. »
La voix de Dieu retentit : « c’est drôle… »
🔗Voir la blague
Un mec va se confesser dans un petit village ; il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :
— Dis-moi Pierre, puisqu’on est dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
— Je n’entend pas mon père.
— Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
— Je suis désolé mon père, mais j’entends pas.
— Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
— Je suis désolé mon père mais j’entends toujours pas.
À ce moment le prêtre sort et dit :
— Viens, on change de place.
Il changent de place l’un et l’autre et Pierre dit au curé :
— Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis au champ ?
— Tu as raison Jean on n’entend rien !
Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit aux pieds d’une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
Que faire, s’interroge-t-il ?
—Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid.
Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l’oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l’âme en paix. L’oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d’être encore vivant.
Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s’approche, découvre notre moineau et le croque.
Trois moralités à cette histoire :
- Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal
- Celui qui t’en sort ne te veut pas forcement du bien.
- Quand tu es dans la merde ferme ta gueule !
À Houston dans le Texas, un pauvre gars qui a été amené inconscient aux urgences de l’hôpital des Soeurs de la Charité Bien Ordonnée sort enfin de la salle d’opération.
La religieuse qui le réveille lui demande :
— Avez-vous une assurance-maladie ?
— Non !
— Avez-vous de l’argent pour payer vos soins ?
— Non !
— Avez-vous de la famille qui pourrait prendre en charge les frais médicaux ?
— Ah ! J’ai juste une sœur et elle est au Mexique. C’est une pauvre petite religieuse comme vous…
— Mais, monsieur, aucune religieuse n’est pauvre ! Nous sommes même riches car nous sommes les épouses du Seigneur !
Et le gars lui répond…
— Eh ben… Dans cas-là, vous enverrez la facture à mon beau-frère !
Un père borde sa fille de trois ans au lit, lui raconte une histoire et écoute sa prière avant de s’endormir, étonné de l’entendre dire :
« Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, bénissez Grand-mère et Au revoir Grand-père. »
Il lui demande pourquoi elle a dit ça et elle répond « Je ne sais pas, Papa. Ça me semblait la bonne chose à dire. » Le lendemain, le grand-père meurt. Le père crut à une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le même scénario se répète lorsqu’il entend sa fille dire : « Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, et Au revoir Grand-mère. » Le lendemain, la Grand-mère meurt. Le père se dit que sa fille est en contact direct avec l’au-delà.
La semaine suivante, il entend la prière de sa fille qui dit : « Mon Dieu, bénissez Maman, et Au revoir Papa. »
Pris de panique, il ne dormit pas de la nuit. Il eut peine à se rendre au bureau le lendemain et passa la journée à regarder nerveusement l’heure. Il se dit que s’il pouvait se rendre jusqu’à minuit, il serait sauf.
Finalement, minuit arrive et avec soulagement, il décide de rentrer à la maison. À son arrivée, sa femme l’attend et lui dit « Que se passe t-il ? Je ne t’ai jamais vu travailler aussi tard ! »
Il lui répond : « Ne m’en parle pas. Je viens de passer la pire journée de ma vie.
— Tu crois que tu as eu la pire journée ? Tu ne croiras jamais ce qui m’est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé raide mort sur notre perron. »