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Chrétien (129 blagues)
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Deux curés se déshabillent et s’apprêtent à prendre une douche.
Ils commencent à faire couler l’eau mais réalisent alors qu’ils n’ont pas de savon.
Le père Jean, qui a du savon dans sa chambre, décide alors d’aller le chercher rapidement sans prendre la peine de remettre ses habits.
Il court dans les couloirs, entre dans sa chambrée et prend deux petits morceaux de savon, un dans chaque main, et reprend le chemin des douches, toujours nu comme un ver.
À mi-chemin, dans un long couloir, il aperçoit trois bonnes sœurs qui arrivent dans sa direction.
N’ayant aucun moyen de se cacher, il se plaque alors comme un mur et prend la posture d’une statue.
Les sœurs arrivent à son niveau et s’arrêtent, ébahies par cette statue si réaliste.
La première sœur, intriguée, pose sa main sur le pénis de la “statue”.
Un peu perturbé, le père Jean laisse tomber un morceau de savon.
La première sœur :
— Ah d’accord, c’est un distributeur de savon !
La deuxième sœur surprise essaye elle aussi et tire à son tour le pénis.
Le père Jean laisse tomber le deuxième savon.
La troisième, épatée, tire elle aussi, une, puis deux, puis trois fois le pénis mais rien ne se passe.
Elle tire alors de plus belle l’appendice, et s’écrie :
— Sainte Vierge Marie. C’est rudement bien fait ! Il donne également le gel douche !
Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans le jardin :
— Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ?
— Nous peut-être pas, mais nos enfants sûrement !
Deux prêtres discutent :
- 'tain, je crois que j’ai encore grossi de la bite !
- Comment tu le sais ?
- J’rentre plus dans du 10 ans.
Deux prêtres sont dans une voiture qui roule sur l’autoroute lorsqu’ils sont arrêtés par une patrouille de police. Ils s’arrêtent, et un policier s’approche de la portière.
Le chauffeur baisse la vitre, et demande :
— Un problème monsieur l’agent ?
— Non, seulement nous sommes à la recherche de deux pédophiles.
— OK, il faut que j’en parle en privé avec mon ami.
Il referme la vitre. Les deux prêtres parlent 3 minutes. Finalement le conducteur redescend la vitre, et dit :
— C’est d’accord, on va le faire !
Deux religieuses rentrent au couvent, le soir après une journée de vente de gâteaux.
Sœur Marie, plus connue comme Sœur Mathématiques (SM) et Sœur Laure, plus connue comme Sœur Logique (SL).
SL : « Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ? »
SM : « Oui, je me demande ce qu’il veut… »
SL : « C’est logique, il veut abuser de nous ! »
SM : « Quelle horreur, et en plus dans 3m47s il va nous rattraper ! Que faire ? »
SL : « Logique, il faut marcher plus vite… »
Et elles accélèrent donc un peu pour semer le salaud.
SM : « Ça ne sert à rien »
SL : « C’est logique, lui aussi il a accéléré… »
SM : « Que faire ? Dans 1m13s il va nous rattraper… »
SL : « Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème… »
Et elles se séparent… Sœur-Mathématiques à droite, Sœur-Logique à gauche…
L’homme décide de suivre SL à gauche et SM en profite et rentre au couvent.
Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l’arrivée de leur consœur quand finalement Soeur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
SM : « Dieu soit loué ! Que s’est-il passé ? »
SL : « Je n’avais qu’un choix logique : courir le plus vite possible. »
SM : « Et lui ? »
SL : « Logique, lui aussi s’est mis a courir. »
SM : « Et alors ? »
SL : « La suite logique : un homme court plus vite qu’une nonne, il m’a donc rattrapée ! »
SM : « Dieu du ciel ! Et alors ? »
SL : « J’ai fait la chose la plus logique. J’ai soulevé ma jupe »
SM : « … Oh, ma sœur… et lui ? »
SL : « Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon. »
SM : « … Quelle horreur…… et ensuite… »
SL : « Bien, c’est logique ! Une sœur avec la jupe en haut court plus vite qu’un gars avec les pantalons aux chevilles !
Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois fois un « Je vous salue Marie ».
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Douze prêtres étaient sur le point d’être ordonnés.
Leur ultime épreuve était de s’aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu’une belle fille très sexy, danserait complètement dévêtue devant chacun d’eux.
Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son sexe et il était prévu que quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu’elle dansait ne serait pas ordonné.
La fille a commencé à danser devant le premier. Aucune réaction…
Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats avec la même absence de réaction jusqu’au dernier : « Carlos ».
Pauvre Carlos ! alors que la fille s’avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu’elle se détacha et tomba dans le jardin loin devant lui.
Confus et honteux, Carlos s’avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.
C’est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner…
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Gérard va voir le curé du village voisin.
— Cher Curé, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
— Oui, bien sûr, je t’écoute.
— Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve (Bernadette) de mon village pour la consoler de la perte de son mari.
— Après une petite demi-heure, cette femme m’a demandé de lui faire l’amour. Bien entendu, j’ai refusé… Elle s’est déshabillée et, toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur-le-champ…
— Bien !… Et alors ?…
— Et alors rien !… Je suis rentré chez moi en courant, mais j’ai quand même pêché puisque j’ai regardé cette femme toute nue ?
Alors le curé confesseur lui dit :
— Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d’eau par jour pendant une semaine !
— Quoi ?… 20 litres d’eau par jour ?…
— Eh oui ! C’est la dose quotidienne qu’on donne à un âne !
Heureusement que Jésus n’est pas mort noyé.
Tu te vois avec un aquarium au dessus de la porte à la place du crucifix ?