Qu’est-ce qui est noir et qui fait « Boum ! Boum ! Boum !… »

Une nonne dans un champ de mine.

Qu’est-ce qu’un noir sur un terrain de golf ?

Bah un golfeur, raciste !

• 👨🏿 Africain

Réflexions sur le mariage

Définitions

• Définition religieuse : Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins
• Définition juridique : Sentence dont le « condamné à perpétuité » est libéré uniquement pour mauvaise conduite
• Définition de la vie courante : Aucune femme n’a ce qu’elle espérait et aucun homme n’espérait ce qu’il a.
• Définition mathématique : Somme d’emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens
• Définition pondérale : Méthode la plus rapide pour grossir
• Définition militaire : C’est la seule guerre où l’on dort avec l’ennemi
• Définition philosophique : Sert à résoudre des problèmes que l’on n’aurait jamais eus en restant célibataire

Avant et après

Puis vient l’heure du bilan, le mariage avant et après.

Avant : 2 fois par nuit…
Après : 2 fois par mois

Avant : tu m’essouffles…
Après : tu m’étouffes

Avant : ne t’arrête pas…
Après : ne commence pas

Avant : Saturday night fever…
Après : Wednesday night football

Avant : être à tes côtés…
Après : reste de ton côté

Avant : je me demande ce que je faisais sans elle.
Après : mais qu’est ce que je fais avec elle

Avant : érotique…
Après : neurotique

Avant : on croirait qu’on est ensemble depuis toujours…
Après : on est toujours ensemble

Avant : hier soir on l’a fait sur le canapé !
Après : hier soir, j’ai dormi sur le canapé !!!

• 📖 Définitions
• 👫 Homme et femme
• 🪖 Militaire
• 🏐 Sport

Sans mot dire

Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L’évêque s’est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : le fameux test du célibat. L’évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s’attacher une clochette au pénis au moyen d’une ficelle toute fine. Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride, et l’on entend « Tingingling ». L’évêque prend alors la parole :
— Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.

Pendant ce temps, la jeune fille qui s’était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend « Tingingling ». L’évêque reprend alors la parole :
— Joseph, toi non plus, tu n’es pas capable de refréner tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi.

Et le second candidat quitte la pièce. À ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat. Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l’éphèbe, aucune réaction. L’évêque est très satisfait :
— Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t’être laissé aller a tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche.

« Tingingling »

• 🍆 Sexe

Si Jésus nous aimait vraiment, il serait mort et ressuscité un paquet de fois, pour nous offrir des jours fériés en plus.

Si la religion est l’opium du peuple, Marie est l’héroïne du clergé.

• 🌿 Drogue

Si l’habit ne fait pas le moine, le col romain, lui, fait clairement le prêtre.

Au petit séminaire, sœur Marguerite demande à ses élèves quel métier elles feront plus tard.

La petite Marie dit :
— Quand je serai grande, je serai prostituée !

Sœur Marguerite ouvre ses grands yeux injectés de sang et rugit :
— Que viens-tu de dire ?
La petite fille reprend d’une voix toute tremblante et dit :
— Une prostituée !
Sœur Marguerite porte sa main à sa poitrine et dit :
— Dieu merci, j’avais cru entendre protestante !

• 🏩 Prostitution

Soeur Marie-Chantal vit au couvent, juste à côté de l’auberge du père Marcel.
Un soir, vers 18h sœur Marie-Chantal entre dans l’auberge.
— Père Marcel, vendez-moi donc une bouteille de gnôle.
— Voyons, vous êtes sure, ma sœur, en trente ans, je n’ai jamais vendu d’alcool aux religieuses.
— C’est pour soigner la constipation de la mère supérieure, soyez gentil.

Marché conclu, la sœur sort de l’auberge avec la bouteille de gnôle.
Deux heures plus tard, alors qu’il ferme le rideau de fer de sa boutique, le père Marcel voit, sur un banc, la sœur, saoule comme une vache.
— Ma sœur !!! Je croyais que c’était pour soigner la constipation de la mère supérieure ?
— Zab l’est… Quand elle ba me voir dans zet état…burp… za va la faire chier…

• 🍺 Alcool

Souvenons-nous de quelques papes qui ont marqué l’histoire :

• Le Pape Illion, le plus éphémère de nos papes.
• Le Pape Petier, grand imprimeur de bible.
• Le Pape Hié, grand pourvoyeur du précédent.
• Le Pape Hyrus, antique pape d’origine égyptienne.
• Le Pape Yélizt Hing, un asiatique tolérant le piercing.
• Le Pape Arazi, célèbre pour ses portraits.
• Le Pape Ou, venu de lointaines contrées.
• Le Pape Ossible, personne ne croyait en lui.
• Le Pape Atango Charlie, dit « A380 », disparu dans les Bermudes.
• Le Pape Annoel, petit barbu Rougeot.
• Le Pape Poteur, grand Orateur.
• Le Pape brossar, maître de l’Épice.

Sœur Marguerite vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet
– Je n’en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus, que je ne mange presque plus, et que je stresse à cause de ce hoquet.
Le médecin l’examine longuement et déclare :
– Ma sœur, vous êtes enceinte. Je suis formel !
Prise de panique, la religieuse se lève, ramasse ses affaires et s’enfuit à toutes jambes.

Une heure plus tard, la Mère supérieure du couvent appelle le médecin :
– Docteur, pouvez-vous me dire ce que vous avez dit à sœur Marguerite ? Elle est dans tous ses états !
– Vous allez comprendre, ma Mère. Pour faire passer son hoquet persistant, le meilleur moyen était de lui faire peur ! Alors, je lui ai dit qu’elle était enceinte, ça a dû marcher, non ?
– Oui, sœur Marguerite n’a plus le hoquet. Mais le Père Bastien s’est pendu dans la sacristie !

• 👨‍⚕️ Médecin