je suis venu, j'ai cliqué,
Chrétien (129 blagues)
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C’est un couvent ou il y a 100 sœurs et une mère supérieure. Un matin la mère supérieure convoque toutes les sœurs dans la cour.
— Mes sœurs cette nuit un homme s’est introduit dans le couvent.
Les 99 sœurs : Oooooh…
1 sœur : Eh eh eh…
— Et ce n’était sans doute pas la première fois.
Les 99 sœurs : Oooooh…
1 sœur : Eh eh eh…
— Il est entré dans une des chambres.
Les 99 sœurs : Oooooh…
1 sœur : Eh eh eh…
— J’ai retrouvé un préservatif usagé.
Les 99 sœurs : Oooooh…
1 sœur : Eh eh eh…
— Et ce préservatif était troué !
1 sœur : Oooooh…
Les 99 sœurs : Eh eh eh…
C’est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent :
Le curé : Moi, pour déterminer quelle part de l’argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j’ai une méthode : je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi, celles qui tombent de l’autre côté de la ligne sont pour le Seigneur.
Le pasteur : - Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur.
Le rabbin : Moi, je les lance en l’air et je ne garde que celles qui retombent !
C’est un fermier qui vit tout seul avec son chien, dans une ferme isolée de la lande irlandaise.
Mais le chien est vieux, très vieux, et un beau jour, il meurt. Le fermier est bouleversé. Il s’en va voir le prêtre du village et lui dit :
— Mon père, mon chien est mort. Je n’avais que lui pour me tenir compagnie. C’était un chien foncièrement bon. Pourriez-vous dire une messe pour lui ?
Le curé lui répond :
— Hé non, malheureusement. Il nous est interdit de dire des messes pour les animaux ; mais il y a une chapelle protestante au bout de la rue, peut-être qu’avec un don ils accepteraient de faire quelque chose pour votre animal.
Le fermier répond :
— D’accord. Je vais essayer auprès d’eux. Vous pensez qu’un don de 1 000 € suffirait ?
Et le curé :
— 1 000 € ? !!! Pourquoi ne pas m’avoir pas dit que votre chien était catholique ?
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Cette histoire se déroule en Grèce dans la région des Météores, là où l’on trouve ces monastères perchés tout en haut de rochers, complètement inaccessibles par les moyens classiques. Le seul moyen d’accéder au monastère est de monter dans un panier suspendu qui sera tiré en haut par plusieurs moines… Un touriste qui voulait aller voir comment c’était là haut, monte dans la nacelle et se fait treuiller.
À mi-parcours, ayant certainement le vertige, il panique un peu et son regard se porte sur la corde qui tracte la nacelle. Il remarque que c’est une vieille corde et qu’elle commence à s’effilocher. Alors d’une voix tremblante, il s’adresse au moine qui l’accompagne et lui demande s’ils changent souvent la corde de la nacelle.
— Bien sûr. À chaque fois qu’elle casse, pourquoi ?
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🔗Voir la blagueCher Jésus, je t’écris ce petit mot pour que tu puisses m’expliquer pourquoi l’Église est contre les mères porteuses.
PS bises à ta maman.
Dans le prochain « Exorciste », une femme engage le diable pour faire sortir le prêtre de son fils.
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Dans un club de trompettistes, deux musiciens bavardent (un Marseillais et un Breton).
Tous les deux sont fiers de leur talent…
Le Marseillais dit :
— La semaine dernière j’ai joué un concerto dans Notre Dame De La Garde à Marseille devant 6 000 personnes ! J’ai tellement bien joué que j’ai fait pleurer la Vierge Marie.
Le breton réfléchit, puis répond :
— Moi, la semaine dernière, j’ai joué devant plus de 10 000 personnes c’était à la cathédrale de Quimper et à un moment j’ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort il s’est approché de moi et m’a dit :
— Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer !
Surpris je lui dis :
— Mais oui Seigneur ! Mais pourquoi tu me dis cela ?
Et il m’a répondu :
— Parce que la semaine dernière, lors d’un concert à Notre Dame De La Garde à Marseille, il y a un petit Marseillais prétentieux qui a tellement mal joué… qu’il a fait pleurer ma mère !
Dans une institution religieuse d’éducation, c’est l’heure du repas. Les enfants arrivent au réfectoire, où les mets sont disposés en self-service, sur une longue table. Une religieuse veille au grain, des fois que…
Sur une coupe placée sur cette table, des pommes, et devant elles, un écriteau, de la main d’un adulte : « Ne prenez qu’une pomme : Dieu vous surveille ! »
Un peu plus loin, sur cette même table, une corbeille garnie de chocolats. Et devant cette corbeille, un écriteau de la main d’un enfant : « Prenez tout ce que vous voulez : Dieu surveille les pommes ! »
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D’après la Bible, Jésus est né à Bethléem, en Palestine, un pays où les gens s’appellent Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid, Omar, Youssouf, Mouloud, etc.
Et ce mec a quand même réussi à se trouver douze copains qui s’appelaient Jean, Pierre, Paul, Jacques, Thomas, Luc, Matthieu, André, Philippe, Simon, etc. et qui buvaient du vin !