je suis venu, j'ai cliqué,
Chrétien (129 blagues)
Voir aussi :
Moyen-Orient, Jésus Christ plus quelques années…
Marie Madeleine est à moitié affalée par terre. Les hommes autour d’elle se baissent, ramassent des pierres et s’apprêtent à la lapider.
Jésus intervient et crie :
— Que celui qui n’a jamais pêché lui jette la première pierre !
Silence…
Et puis une petite vieille s’avance soudain, une pierre à la main, et la jette avec une violence inouïe sur la jeune femme.
Jésus se retourne et dit :
— Maman, c’est pas drôle !
Nous voilà dans un village dans lequel les habitants ont les mœurs un peu dissolues.
Le prêtre du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l’adultère.
Aussi, dès le dimanche suivant, pour son prêche, il leur dit :
— À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d’adultère dans les confessions. C’est bien simple, si j’entends encore quelqu’un confesser qu’il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !
Comme tout le monde aime bien le curé du village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d’utiliser un nom de code pour ce pêché : il est convenu que lorsque quelqu’un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.
Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit :
— Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village : je ne compte plus les personnes qui se plaignent d’être tombé par terre !
Le maire ne peut pas s’empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
— Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !
On fêtait le départ en retraite du Père Gauthier par un souper d’adieu offert à la paroisse. Un homme politique, membre du comité d’organisation, était invité et devait faire un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida de prononcer quelques paroles pour passer le temps.
— La première impression que j’ai eu de notre paroisse je l’ai eue avec la première confession que j’ai eu à écouter. J’ai alors pensé que l’évêque m’avait envoyé dans un lieu terrible lorsque que cette première personne à confesser m’avoua avoir volé un téléviseur, volé de l’argent à son père, volé aussi l’entreprise pour laquelle elle travaillait, sans parler de ses relations sexuelles avec l’épouse de son patron. Parfois également, il s’adonnait au trafic de stupéfiants. Enfin pour terminer, il me confessa qu’il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur. J’étais atterré, mais avec le temps, je rencontrais d’autres gens et je m’aperçus que tout le monde n’était pas comme ça. J’ai alors vu une paroisse remplie de gens responsables et ayant la foi. Et c’est pourquoi j’ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.
À cet instant arrive l’élu, qui prend la parole en s’excusant de son retard :
— Jamais je n’oublierai le premier jour de l’arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, figurez-vous que j’ai eu l’honneur d’être le premier à me confesser à lui !
Pépé est toujours aussi radin.
Quand il regarde la messe à la télévision, au moment de la quête, il éteint le poste…
🔗Voir la blaguePetit Jésus, s’il te plaît, je prie pour que tu envoies des vêtements à toutes les femmes pauvres qui sont dans l’ordinateur de mon Papa.
Pour certains, le pape est le plus grand cardinal. Mais c’est impossible car tout pape a un successeur.
🔗Voir la blague
- Pourquoi Jésus n’a pas joué le match de foot France/Nazareth ?…
- Parce qu’il était suspendu…
- Quand Dieu a-t-il donné une âme aux femmes ?
- Aux noces de Cana, lorsque Jésus a dit : « remplissez moi ces cruches »
Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :
— Moi, le mien, dit la première, il est curé. En s’adressant à lui, tout le monde dit : « Oh mon père… »
— Ah, surenchérit la seconde, c’est pas mal… Le mien est Évêque. En s’adressant à lui, tout le monde dit : « Ah, votre Grâce… »
— Allons allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse… Le mien est Cardinal… En s’adressant à lui, tout le monde dit : « Euh, votre Éminence… »
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence. Presque de concert, elles s’enquièrent :
— Et vous, ma chère, comment s’adresse-t-on à votre fils ?
— Oh, le mien ? C’est bien simple, il est strip-teaseur dans une boîte pour homosexuels. Un mètre
quatre-vingt dix, baraqué, et un sexe comme un tuyau de poêle. C’est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit : « Oh, mon Dieu ! »
- Quelle est la différence entre Jésus et une image de Jésus ?
- Il ne faut qu’un seul clou pour accrocher l’image de Jésus.