je suis venu, j'ai cliqué,
Chrétien (129 blagues)
Voir aussi :
Le Petit Jésus rentre de l’école avec son bulletin et Marie l’examine :
- Mathématiques : 0/20 « multiplie les petits pains et les boissons »
- Chimie : 5/20 « change l’eau en vin pour amuser ses petits camarades »
- Sport : 2/20 « marche sur l’eau pendant les épreuves de natation »
Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit :
— Hé bien, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !
Le « Rompit » est un fromage célèbre, on y fait allusion dans la Bible par cette phrase : « Jésus prit le pain et le rompit ».
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Il y avait, dans un village, deux hommes qui s’appelaient Francis. L’un était prêtre et l’autre chauffeur de taxi.
Le destin voulut que tous deux meurent le même jour. Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur. Francis, le chauffeur de taxi passe en premier.
Dieu consulte ses registres et lui dit :
— Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fil d’or et un bâton en platine. Tu peux y aller…
Quand passe l’autre Francis, Dieu lui dit :
— Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.
Le prêtre est surpris :
— Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Francis, le prêtre !
— Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
— Non ! Ce n’est pas possible ! Je connais l’autre Francis, il vivait dans mon village. C’était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal. Et moi j’ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu’on lui donne la tunique en fil d’or et à moi celle-ci ?
Et Dieu lui répond :
— Non, mon fils, il n’y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des statistiques !
— Comment ? Je ne comprends pas.
— Oui. Nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s’endormaient… Mais lui, chaque fois qu’il conduisait, tout le monde priait !
Un homme a perdu son chapeau, et a passé plusieurs jours à le chercher.
Comme il n’a pas les moyens d’en acheter un autre, il décide d’aller en voler un à l’église pendant la messe du dimanche.
Il se rend à l’église, et s’assoit à l’arrière près de l’endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux, faisant semblant d’écouter le sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu.
Après la messe, l’homme a changé d’avis.
Au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre :
— Mon père, je suis venu ici avec l’intention de voler un chapeau, car j’ai perdu le mien, mais après vous avoir entendu prêché, j’ai changé d’idée.
Le prêtre dit :
— Soyez béni, mon fils ! Est-ce que c’est quand j’ai parlé du huitième commandement, « tu ne voleras pas ton prochain », que vous avez changé d’avis ?
L’homme lui répond :
— Non mon père, c’est quand vous avez parlé du septième, « tu ne commettras pas l’adultère », que ça a sonné dans ma tête. Je me suis rappelé de l’endroit où j’ai laissé mon chapeau.
Les extraterrestres arrivent sur Terre, et sont plutôt sympathiques.
Les humains organisent un événement avec tous les dirigeants mondiaux présents.
Le pape demande : « Connaissez-vous Jésus-Christ ? »
Les extraterrestres disent : « Bien sûr, c’est un mec génial !!! Il passe sur la planète tous les deux ans pour dire bonjour ! »
Le Pape s’exclame : « Tous les deux ans ??? Quoi !!! ??? Nous attendons toujours sa seconde venue ! »
L’extraterrestre répond : « Peut-être qu’il n’a pas aimé vos chocolats ? »
Le pape est sidéré : « Qu’est-ce que le chocolat a à voir avec Jésus ? »
L’extraterrestre dit : « Eh bien, quand il est venu la première fois, nous lui avons donné une énorme boîte de chocolats ! Pourquoi ? Qu’est-ce que vous lui avez donné ? »
Les religions ont tués plus que la cigarette.
Pourtant, toujours pas d’images chocs sur la couverture du Coran, de la Torah ou de la Bible…
Les sept nains vont voir le Pape :
— Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
— Aucun problème, répond le Pape, je t’écoute Simplet.
— Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ?
— Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.
— Est-ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?
— Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires.
— Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires et naines ?
— Ah non Simplet, il n’y a pas de bonnes sœurs noires et naines.
À ce moment-là, les six autres nains crient en chœur :
— Simplet y s’est fait un pingouin ! Simplet y s’est fait un pingouin !
L’évêque interroge les futurs communiants. Il s’adresse à un premier enfant :
— Qu’a dit le Seigneur en instituant le baptême ?
— Il a dit : Je te baptise au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit.
— Très bien.
Il s’adresse à un deuxième enfant :
— Qu’a-t-il dit pour l’eucharistie ?
— Prenez, mangez et buvez, ceci est mon corps et mon sang.
— C’est bien.
S’adressant à un autre enfant, il demande :
— Et toi : qu’a-t-il dit pour le mariage ?
— Heu… heu… ah, oui, il a dit : Mon Père, pardonne-leur, ils ne savent pas ce qu’ils font.
Un jour, une petite fille demande à sa mère :
— Dis maman, comment ils sont nés les tous premiers parents ?
— Eh bien, lui répond sa maman, c’est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C’est ainsi que s’est formée la famille humaine…
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :
— Tu vois, il y a des millions d’années, les singes ont évolué lentement jusqu’à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd’hui.
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
— Maman, comment c’est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c’était des singes qui ont évolué ?
La mère lui répond avec un sourire :
— C’est très simple ma chérie : moi je t’ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne.
Maintenant j’ai envie de rejouer à Age of Empires, où les prêtres pouvaient remettre en question les opinions politiques d’une catapulte.
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